如果你谈恋爱，请对父母好点

如果你谈恋爱，请对父母好点

（一）

表弟谈恋爱了，QQ签名一天三换。

二姨见到我就抱怨：“这小混蛋，还没娶媳妇就把娘忘了！”

原来，自从表弟开始谈恋爱就一门心思扑在女朋友身上。要么约女朋友出去玩，要么跟女朋友煲电话粥。二姨跟他说话他爱搭不理，自己的屋子乱七八糟也从来不收拾，连一向钟爱的游戏都抛弃了。

二姨说：“我每天看他在我面前晃来晃去的打电话就烦！谈个恋爱就啥也不顾啦？！”我赶紧安慰二姨：“您别生气，年轻人谈恋爱不都这样吗？过了热恋期就好了。”

二姨顿时怒火冲天：“还过了热恋期？！这个女孩子我不喜欢！早晚让他俩分手！”

你看，不做家务不理睬老妈明明是表弟的错，但在二姨眼里却成了人家女孩子的不是。可想而知，如果这个女孩最终嫁给表弟，恐怕也难逃我二姨准备的“小鞋”。

热恋中的情侣常常会自动屏蔽其他人，好像全世界只有他们自己，你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯……

这是很多情侣的必经之路，但你要是在老妈面前毫不顾忌那就糟糕了。你的恋人将被父母嫌弃，认为他（她）影响了你和父母之间的关系，甚至影响了你的正常生活，谁叫你大半夜还不睡觉电话打起来没完没了呢？

《红楼梦》中贾赦讲了个大夫治心病反而用针灸肋骨的笑话，说天下父母都是偏心眼的。贾母沉默了一下也点点头说我就是这样的母亲。可见从古至今当妈的都是袒护着自己的孩子。我儿子本来好好的，怎么一跟你谈恋爱就不听话不懂事啦？还不是因为你？

这话是不是很像狗血剧，男主的老妈啪的扇了女主一巴掌说：“你这个勾引我儿子的狐狸精”。啧啧好像他儿子有多无辜一样。

在父母眼里，你是没错的。错的是“胡闹”的女朋友。你没有不孝顺，是被“不懂事”的女孩子纠缠。你可以不在意跟父母的关系，毕竟父母对你的爱是无条件的。但你的恋人却会因为你的“不作为”或“胡作非为”而被你父母厌恶。

（二）

小雅谈了个算不上优秀的男孩子，长相一般，工作一般，家境……很一般。刚开始小雅的父母都不同意，认为自己娇生惯养的宝贝女儿嫁给一个“一无是处”的男孩子以后必定是要吃苦的。神奇的是在父母的唠叨声中磕磕绊绊的谈了三个月以后，小雅爸妈竟然笑着接纳他了。我开玩笑问小雅，有没有什么“秘诀”，难道他花钱租了一辆保时捷开到你家楼下？小雅神秘一笑，说：“还真有秘诀，不过秘诀不在他身上，在我这……”

原来，自从小雅陷入恋爱以后忽然觉得世界变得五彩缤纷，人生变得摇曳多姿，自己也好像换了一个人。以前的小雅是典型的“普天之下皆我妈”，走到哪懒到哪，下班回家就往沙发上一靠吃着零食刷手机，老妈做好饭要摆好筷子端到她面前才不情愿的扒拉两口。

恋爱后的小雅怕男朋友觉得自己除了吃和玩无所事事，下班以后开始像模像样的读起书来，小雅自己说是为了跟男朋友有“共同话题”。这一读书不要紧，小雅猛然发现书中还真是有“黄金屋”啊！原来生活除了眼前的苟且还有书里的诗词，故事里的小城和烤箱里的小面包呢！小雅说她自己决定“改过自新，重新做人。”

上瑜伽课，学画画，烤小面包，小雅真的换了一个人。当有一次小雅把老妈从厨房里推出去，自己要“小露一手”的时候，当看到满桌家常菜的时候，小雅的老妈竟然红了眼圈。据小雅说她妈妈那天一边抹眼泪一边说：“你可算长大了。”

小雅认真地对我说：“我知道，其实他们不是看不上他。他们是担心我自己不能照顾自己，又怕他没能力照顾好我。他们惯了我二十多年，就希望不在我身边的时候，我也能过得好。”

记住，你的父母从不关心别人怎么样，他们关心的是你。表面上看父母是在挑剔你的男（女）朋友，实际上他们是在担心你跟他（她）在一起的未来过得不好。

所以，当父母挑剔你另一半的时候反驳父母甚至跟他们闹僵是非常不明智的，这只会让他们坚信你选了一个错误的人。相反，从自身做出改变，让父母看到你因为这段感情而变得更成熟，更懂得照顾自己，才能打消他们的顾虑。

总之，一句话：让你的父母看到你在恋爱中变得更好，让他们看到你的成长，就是在给你的另一半加分。

（三）

前一段有一部热播电视剧《我为儿孙当北漂》。女主角田蓓蕾和老公郭一鸣这对在北京工作的小夫妻意外怀上了二胎，双方父母两处奔来，四个老人抛家舍业立志为儿孙当“北漂”。一个屋檐下，两地、三代、七口人摩擦不断斗争不断。尤其是男主角郭一鸣一头是“爱孙心切”的父母，一头是工作要强的妻子，自己夹在中间左也不是右也不是，天天受“夹板气”。可以说这部电视剧反映了很多男人在家里的状态。

对于一头老婆一头妈，男人应该怎么做这个问题，我要说说我表舅的例子。

我表舅今年五十多岁了，姥姥七十多岁。我姥姥这人精力充沛，前一阵子我还看见她拿着扫帚旮瘩满院子追着我表舅打呢。七十多岁的姥姥跟五十多岁的表舅妈还经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来。可见婆媳关系是一个长久的问题。

那么他们吵架的时候，我表舅是怎么做的呢？

首先，我表舅从来不站队。男人在这时候一旦有站队的倾向就会惹出更大的麻烦。要知道诸如“我和你妈掉水里你先救谁”这种世纪难题是女人一辈子都不会忘的。可怕的是，妈也是女人。

第二，面对媳妇和妈坐在一起解决问题的时候，我表舅一脸义正言辞，谁也不安慰。这点至关重要，看似无情，实则是保证公平的前提。因为一旦当着一个的面安慰了另一个那就会把问题转向更为复杂的方向。很多男人遇到这种事，一会安慰老婆，一会给老妈说好话，结果两面不得好。

第三，也是我表舅的绝世杀器叫“帮理不帮亲”。虽说家不是讲理的地方，但现在“亲”有两个，“理”只有一个，所以只能选择帮理不帮亲。谁有道理听谁的，没理的一方就是错的，不管老婆还是妈。

但是注意，这么做的前提是平时要对老妈和老婆足够好。平时做得好了，关键时刻你说的话才有分量。不然，你这刚要开口讲理，老婆和妈都会觉得你在装大尾巴狼。这就像有的朋友平时对你很够义气，你做错的时候他骂你两句你也觉得是为你好，要是换个跟你关系一般的早把他打成狗了。

这个方法同样适合调节丈母娘和女婿之间的问题。

你作为中间人，让两个爱你的人为你生气就是你的错。不能调节好婆媳或老妈老公之间的关系你有不可推卸的责任。

让两个爱你的人相亲相爱才是你的成功。