我承认，我爱哭，但那是小时候了。
受了委屈，哭；磕破了膝盖，哭；考试不理想，哭……
如今，从生理年龄上说，我已经是个大人，毕竟离成人线已经7年了。现在的我，受了委屈，会红一下眼眶；摔倒了，会尴尬地迅速爬起；也没啥考试了……现在的我，哭，是因为想不通对错。
在成人世界中纠结对与错，或许真的是自掘坟墓。为什么一向对自己很好的A舅，突然间成了父母口中的“棺材里伸手死要钱的不孝子”？为什么从小在我心中顶着“荣耀”光环的B伯变成了他人口中的“刻薄鬼”？为什么小时候一团和气的一家人，如今针锋相对，互相冷嘲热讽？为什么同辈的哥哥姐姐、姐夫、嫂子中，只有我一个人在问为什么？
我希望能make sense of每件事，每个人，至少是那些当初怀着某些共识走进同一个门的亲人们。我知道没有一个人是绝对的恶人，他们都有善良的一面，至少曾经，至少对某些人。我想帮大家理清一个共识，让大家把事情解决，不要怨恨彼此——寻找一个公平。但是，我太天真了，当我愿意相信每个人的时候，我已经跳入了自己挖下的坑：不会有人愿意采纳一个将多方利益考虑进来的价值体系。也许真像BF口中的：为自己着想是每个人的天性。这种天性扎根很深，我撼动不了。于是，争吵继续，仇恨延续，多的，只是一个“多管闲事”的小丫头跟着纠结、难过……
为什么难过？写到这里我突然明白了：原来我还是小时候那个期待美满、害怕破碎，希望阳光洒满地，不愿乌云飘满天的天真孩子。小时候的我选择了逃避不想见到的，长大了的我痴心妄想改变这些不愿见到的，而我选择的方式，是通过逻辑将道德支点撑起整件事，期待大家都能看清自己的问题，别人的好，而不只是反面，做出不一样的选择，达到所谓的公平。可是，当这些还仅仅是在脑中模拟的阶段，还算有些常识的我已经预见到了失败，最惨的是，我突然不知该如何自处。
如果世界本就没有公平，如果世界本就由自私构成，我还是否要用一贯秉持的逻辑去审视，还是放任内心自私的小火苗，任其燃烧，直到“我”已不是我。或者是另一种形式：我曾经以为每一条最最基本的做人原则都应该适用每一个情况，这样的人才是始终如一的，但BF的一番话，让我发现，原来原则都没变，变的是适用条件。所谓自私，其实就是一个度，一个好的原则的适用范围。大部分人的适用值至少不是0人。也许，我也不用老是自我反省，自我批判，而是将一些原则的附加条件设多一些，让自己办起来“顺心”一点。所谓“顺心”，就是不逆着自己的那个天性呗。
我对自己的期许一直都是：清醒地认识这个世界，勇敢地直面难关。如果我选择顺流，那不就和自己的理想相悖了吗？
但如果继续坚持，也许，我还得哭，无奈、痛苦、纠结、迷茫……
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