我不再是从前的我，我只是现在的我

我已经很久不再提及这个话题，我以为我已经开始愈合，开始真正的放下那些情绪，然而周六妹妹的一个电话让那些沉睡的情绪再次醒来，久久不能平静。

周五晚妹妹学校的家长群里出了条通知，说是让学生回家带校服费和床上用品费，总计750元。

当时我还在想，不知道母校何时起还有这种费用收取了，但疑问终究没有问出口，更多涌上心头的是如果面对这次费用收取的是当年的我，我又该是怎样的境地？

其实这个时候的我都没有再深想了，因为一切都已经过去了，划上了休止符。

直到小丫头的电话打来。

明明很委屈，却还是想装作很坚强不哭，多像那时的我。

小丫头说家里没钱。母上让她开口找老师借钱，且之前在与老师沟通费用收取的问题上闹得不愉快。说真的，这些情况我都是可以预计的，这都不觉得让我吃惊。真正让我觉得我家小丫头受委屈的是老师说出的一句话——这年头一个家庭连一两百都拿不出来么？！

我想这个老师的生活条件一定不算差，否则他绝不可能对一个十五岁自尊心正强的孩子说出这句话。

我听到小丫头重复这句话的时候真的想打个电话去质问一句：怎么这年头还不允许存在困难家庭拖住国家GDP发展的大腿了么！

我知道原生家庭的无奈。

我理解，所以我愿意不去计较，也一直在安抚我家的小丫头。

我给小丫头转了八百，但嘱咐她不能告诉父母这钱是从我这儿拿的，也不能说是老师那儿借的。我不想给我的父母在经济上留任何后路。我愿意给我妹花任何钱，但我不愿意让我父母知道我愿意花这些钱。

我想，这才是我这个原生家庭的悲哀。

小丫头其实已经很懂事了。

有时候懂事到我心疼。

但我更多时候是在羡慕她。

因为她还有我疼。而我那时，身旁从来没有任何人。

我不敢做任何放纵的事，也不敢从这个怪圈离开，那时以为隐忍与理解是英雄，后来发现，这其实是狗熊。

我的父母，不再想做任何评价。

他们所经历的年代，所受到的教育，以及所经历的人事，都是与我完全不同的。

人都是独立的个体。

血缘也不过是媒介而已。

我只希望后半生一家人能平平安安，和和睦睦。

贫穷是什么？

大约就是骆驼的稻草。

而对我的原生家庭来说，这是最后一根稻草，往往我的父母承受不住，便会选择逃避，又或是更加极端的办法，将压力分散到孩子身上。

我的父母对于学业向来看的不重要，也因此我和小妹考正数第一或是倒数第一都不重要，重要的是怎样不花钱而成绩好。我从开始读书到高中毕业结束，家里没有买过一本课外书，更没有主动给我报过任何补习班，我所有的假期都是留在了家里，什么时候需要，什么时候去填补空缺。这是我长期以往的生活，枯燥且压抑。妹妹还小且不懂事的时候我很难在这个家庭感到温暖与爱意，幸而后来有这么一个丫头，能给我一点点光，让我可以撑着走下去。

高中毕业后成绩不理想。三本都要差几分，而这个结果我其实已经很满意了。高中三年，天天上课睡觉玩手机，人生没有目标，没有动力，只有无尽的灰暗的力从四面八方涌来，恨不得一把把我拉进深渊。临近高考前一个月的模拟考试总分只有300左右，大约还是觉得不能太丢脸，后面一个月半掉半掉的看看书睡睡觉玩玩手机，最后还考了个400多，只差本科线几分，后来想想要是正儿八经运气再好点英语能多蒙对一两个选择题，估计三本就上了。

但，也只是想想。

其实这个成绩我并不是没有考虑过复读。只是当时的我得过且过，加之家庭经济原因便放弃了。我不是没有后悔过，只是后悔对于我来说毫无用处。因为就算是我现在可以回到过去，我依然会放弃。

环境真的会让人崩溃的。

这种崩溃甚至会影响人的自我认知。

如果当年的我知道写文可以赚钱，那么早几年我就会选择不一样的路，而不是现在这样一事无成，且毫无斗志。

初中时，朋友都说我眼里可以看见野心和自信，现在的我，眼里没有任何东西。

也许是生活改变了我，又也许是我改变了我自己的生活。

总之不管怎样，我不再是从前的我，我只是现在的我。

是芸芸众生，是蝼蚁，也是花火。

我只希望我家的小丫头像我又不要成为我。

我们有同样的起点，但我希望她能走上一条完全不一样的路。

没有故事写心事

有心事就讲故事

辞藻不多，废话不少

在这里

一言七分真，余下三分

留给你们

by 五三

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作者：五三

插图：网络

编辑：清风

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