写在前面的话：
21世纪，全世界的青年仿佛达成了一个共识：一起进入一个单身者时代。
以往的单身大国日本，单身人口约占成年人的35%；韩国30岁以下的年轻人，竟有9成都是未婚；中国的单身人口早在2017年就达到了2.4亿；英美两国单身女性首次超过已婚者。
这样的数据的确不得了，不知道全球青年是通过什么方式达成的共识。
1
男女不约而同选择单身,为什么会造成这样的局面？
很多人的解读和说辞大致都是:....因为传统观念解放了，以往讲究男大当婚女大当嫁，女生过了年龄就嫁不出去全家丢人，让很多庸碌的男人娶到了不匹配的优秀老婆.....
现在的女性觉得，不结婚她也能过得很好，没什么好丢人的。
那些在婚恋时常没啥竞争力的男人自然就娶不到老婆交不到女朋友了。>>>>......
要回答这其实算不上什么问题的问题.从最近参加的一场婚礼可以看出一点端倪:
最大的感慨就是结婚越来越贵。
25桌酒席+婚庆+场地+烟酒+伴手礼+婚车接送+外地亲戚住宿安排+各种红包礼品，差不多一天纯消费就接近30万。
另外还有数额不菲的彩礼，以及婚房的置办，这些就不提了。江浙这边的风俗是男方大包大揽，基本上你家里不准备个百来万，就很难体面的娶妻成家。
虽然贵，但是结婚也不能草率了事，办婚礼其实就是对亲友们官宣结姻，否则即便领了证，在社交民俗的定义中依然不算真正的结婚。尤其是女方，没人愿意嫁的太草率，这不完全是面子问题，也是增加男方在婚姻里投入的沉没成本，成本越大就越舍不得离婚。
新郎婚礼办好钱花光之后,喝两口酒就默默发愿:一想起结婚这么花钱，这么折腾，一定好好过日子....
2
从两个人的婚姻角度来说,最重要的不是你说了什么,许了什么愿,而是你能够做什么,如何去做.
毕竟,理想很丰满,现实很骨感.
理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存.
共存不是抹杀。
家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。
而我们生活在现代社会，工作和生活如何平衡才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
共存需要底限。
必须有一个底线和原则, 那就是有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。
没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
共存就是尊重。
有些人爱指使对方，把完全听TA的使唤当成爱，一旦对方反抗或有异议,就是不爱了,理直气壮地咆哮"爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。不是爱我。"
认定了爱TA就要做TA的奴仆，从来不知道别人的想法跟TA有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
婚姻中的自私是可怕的，因为如果只专注于自己的需求，而忽视了另一半，把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
3
只要双方决定了在一起生活，只要双方决定，把幸福当成唯一的目标。
生活习惯可以调整， 观念不一致的话，可以约定一个一致的态度，
比如说 :
1、好好听对方说话，不打断，不批评；
2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就****地拒绝；
5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
若期望对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。但是大多数人并没有真正地努力尝试或沟通,反而去寄予对方会自我认知或改变,这时就会有各种借口来"自我安慰":
TA是教不好的。
TA成长环境就有问题，改不了了。
TA又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
我勉强TA也没意思，我自己也需要关怀。
夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。
渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。
渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。
我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。
也会有各种说辞向对方进行"情感施暴"：
我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
不许你不听我的，不管我是对是错。
我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
……
4
你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。
一句话说出来，效果是双向的。
必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。
成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。
有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。
亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。
这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。
这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。
为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。
如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
看完以上就很累了,做到就更加累了;
SO, 中国 2 亿多单身人群存在就说明了一切。
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