跟昨天比较悲伤的心情来说，今天平静了很多。昨天下午的时候，小女儿已经基本痊愈了。躺了两天没吃没喝，又开始活蹦乱跳的了，昨晚，我们都困了，她特别有精神，躺床上唱歌自己唱到半夜，把我们都唱睡着了，也许生病就是一场自我疗愈的过程吧，病好了之后，身心都感觉到轻松愉悦。
早上的时候，我也开始心情愉悦了很多，开始唱诵诗经。中午隔壁的邻居朋友，来拿一些东西，在她们没到之前，我又开始感觉到了分离的悲伤，觉得，这些年，不是我搬家，就是身边的朋友搬家，我们选择了这样的教育，注定是波动的。在他们来了之后，我们一起随便聊聊，说说笑笑，一起帮助她把东西搬上车。小女儿抱住他们的腿，不想让他们离开。大家都心理暖暖的，不是亲人胜似亲人的感觉，相约，无论天涯海角，每年都要有机会聚聚，到彼此所在的城市，就当是去旅游了。送走了他们，我并没有太深的难过，人来人走，缘聚缘散，这些年都已经习惯了。她们走了，她们原来的家又搬来一个新邻居，那家两个男孩，我家两个女孩，大的孩子和我女儿是同学，也许这半年，我就要和他们关系比较密切了，毕竟远亲不如近邻，她家的儿子自从过来这两天，除了吃饭，全在我家地界活动。我有点嫌烦，我有点不喜欢，我有点害怕以后，他们每天在我家造，男孩的破坏性极强，动作极大，我有点害怕，我只是看着自己的这些担忧想法，并没有说什么，我们吃饭的时候，他在旁边一直说，一直催，我就让他先出去或者回家，等我们吃完饭再去找你。把小女儿弄哭了两次，基本上都是直接从她手里拿走她正在玩的东西，而且我说他妹妹哭了的时候，他似乎没感觉，似乎无所谓，不太在意别人的界限。想到要和他们过半年邻居，想到他们每天要在我家混，我心理就很忐忑，很想逃，想提前离开。我的这些想法，我看到了，我特别关注环境的安全感，被这样一个陌生的人闯入我的生活，我觉得不安全，我觉得对方没界限，会伤害到我家的孩子，但是我又不能阻止他们交往，他们来我家，我的内心开始动荡，开始想提前离开，开始思考我要去哪里？
那个男孩，是危险么？过去的认知，他和我女儿是同学，刚转来一学期，属于特别难搞的孩子，父母总是对他大呼小叫，似乎只剩下了呵斥。他总喜欢玩一些令人难以接受的东西，不知哪里捡来的破锯条，破镰刀头，整天耍来耍去，当飞镖，有次耍到我女儿腿上，还好冬天裤子厚，只是个红印子，如果是夏天光腿呢？对我来说都是危险，后果不堪设想。这样的孩子，体制是劝退的，多动症，似乎听不到人说话，看不到别人的不情愿，也没界限，特别的难搞，一学期下来，似乎女生的家长对他的怨言颇多。想到我要跟这样的孩子做邻居半年，我就受不了。我感受到了威胁，不安全感，他手里的破镰刀头就是凶器，我总害怕打到我女儿头上，我的这种担心，加重了我对他的排斥感。我不想他在我家出入，从早到晚在我家出入，我看到他就头痛。我只能去感受自己的排斥感，去真实的看到他，去耐心的告诉他，你直接拿走妹妹手里的东西，她会不高兴会哭。耐心的告诉他，镰刀头不可以随便当飞镖，你去菜地那边没人的地方随便飞，不然你在我家院子里我害怕，我胆小，我不敢出门了。不停的耐心的跟他说，满脚的泥巴你把我屋子里踩的我又要拖地了……虽然说了，他也会听，会问我怎么做。但是，我还是嫌烦，我又不是你妈，我真的没这个耐心每天教你做人的道理。我只想他离开我家，不要整天在我家。
也许这是我的功课，我和各种孩子的功课。我家经常各种孩子出入，大人不常来，周边的孩子全部自己跑过来，一批又一批，走了一批又来一批，我其实挺烦的，可是我家有两个娃，人家都是冲着她们来的，又不是冲着我来的。我只能一边忍受，一边去看清这些孩子为什么让我不舒服。烦是令我最不舒服的都是小反六一对一。九号的孩子还可以挺乖的，正六的孩子也还不错。最受不了就是小反六一对一。我一开始总是看不清，等我讨厌上了，看清了，才知道是小反六一对一最让我受不了。
只能说，功课来了，继续做吧。也许哪天我就不讨厌他了，也许哪天我就看清了，那就是我自己，我不能接纳自己的部分。
和大人的功课做完了，和孩子做功课，每天都有各种烦心事，各种问题，只能慢慢做，慢慢去看清困扰我的是什么，束缚我的是什么，这些人为什么会出现在我身边，一定是来帮助我看清我自己没看清的地方。
坚守在自己这里，不被外界所干扰，带走，回到自己这里，去过自己想要的生活，想做的事情，外在的那些危险，伤害不了我，都是我自己想象的，都是没有发生的。
人生就是一场自我疗愈的旅途，每一天，每一个时刻，每一次被掀起，都是一次看回自己的机会。
慢慢来，遇到什么，面对什么，进去那生命之流，没有谁可以伤害的了我，如果我受伤了，那是我自己有伤，只是被外界勾起了而已，是一次自我疗愈的机会。
再一次，感受到了威胁，不安全感，想要逃离。而这不安全，危险，都不是真的，都没发生，都是我自己想象的。
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