这个家，有我的十八年的记忆.我不知道怎么说，但我总感觉我是一个没有什么感情的人，没有你们所说的那些与亲人牵肠挂肚的感觉，没有那些无论看到哪件衣服就有“哎，这衣服好像挺适合谁的冲动”.我总不是这样的人.这点可能黄恩彤表现得淋漓尽致.其实我知道我和黄恩彤都知道同样的道理“你们很爱我们，不会离开，也无论怎样也依旧支持我们.”所以我们敢大肆去闯荡，因为有你们作我们强大的靠山！
这个家，一开始，从我的出生，似乎就把这个家变得仁慈无比，所有东西都与爱有关.我心里面根深蒂固地知道外婆外公对我的好，我恨不得我一夜长大，然后一夜暴富把外婆外公供着养着.不让他们受一点伤害，一点委屈，只享受人生.对不起可惜我不争气.
这个家也有太多的欢声笑语，没有那么多的勾心斗角，没有那么多的看人眼色，步步为营的做一件事.我经历了好多年如此的年华，似乎好像后来变了，我心里那刀割的多么痛.所以我觉得这对黄恩彤是不公平的，为什么要教她这么多的勾心斗角，看人眼色？以后我保护她就好，这个家，我觉得还是适合欢声笑语.
这个家，后来的成员一个个如天使般降临.蓝蓝，洋洋，他们像礼物般降临再我们这个家，让每个人都欣喜万分，多么好的一个家，虽然只有在节日才能聚完全部成员，高高兴兴的谈天说地.但就是这长久一聚才让我们这么如此珍惜，不是吗？
爸妈，其实从六年级那年起，我就开始懂事了，我懂得怎样做你们才会开心，外公外婆怎么才会开心.我很尽力很尽力去做这件事.我可以把篮球打得很好，因为舅舅，外公喜欢.我可以有空陪在外婆身边不用年幼的利气回应，用最温柔的话语让外婆心安.毕竟你们不在她身边，我在. 我知道你们在外地打工不容易，我明白，所以我从来就没有怪过你们，不然我不会懂得这些道理，从小我就学会苦让我一个人挨，欢乐给别人留着.没办法，我从小就是一个领导者，不是一个参谋.对不起爸妈，我学习从六年级懂事那年开始像直线般下降，那时候我就知道我的成绩败了，我的心早就变了，我只是不敢说，不能直视这个变了的我，我觉得我还可以向你们撒娇，向全家的每个成员撒娇.可惜不能了.我明白所有东西都是两面的，我做了这个我，我就不会有反抗.我知道如果你们在我身边看着我，也许我不会如此般懂得这些道理，你们总说外面世界险恶，我每次都高兴，因为你们还依旧把我当一个小孩，当一个你们想把我保护得好好的孩子.谢谢爸爸妈妈！但岁月无情，我总是长大了，无法停留于我六年级之前的时候.所以让我长大吧.记得有一年新年，那个人来了，我心里连我自己都惊讶的没有泛起一丝波澜.我听你说的一样，慢慢的离开，没有什么，我对自己说“无所谓，我什么都可以承受不是吗？谁都会犯错不是吗，我又不在意以前的他不是吗？我长大了会想问题了不是吗？以后我还要担起这个家不是吗？这些有什么大不了的？我還有很多還还没学会呢不是吗？”爸妈放心，我承受能力很好，我也会想东西.
外公外婆，从小我就赖在你们身边，一时一刻都不肯分开，我依赖着你们.在你们身边我才会很安心很安心，因为我可以变得那般小孩，不用处理任何思想.谢谢你们的这么多年的养育！外婆，你总是那般仁慈，那般的爱这个家，家里每一个人都知道，没有一个人比你更爱这个家了！你为这个家付出了太多太多，我不知道如何报答，这个家从你的青春到大半辈子的经营，心酸，痛心，女儿出嫁，儿子结婚，我的出生，彤彤出生，蓝蓝出生，洋洋出生，您花尽了心思，你该好好休息好好享受的，可您还是依旧的奔波劳累的工作.谢谢您，这个家因为您变得无坚不摧！ 外公，从小就知道在家里凶哪个人都好，都没人敢凶你，但好像我就毫无畏惧，从小你就是一个高大的背影在我的注视之下，你是一个军人，不折不扣的军人，我尊敬军人，那个为国家可以洒热血的军人，最神圣的职业！从小的体育方面的思维就是拜您所赐，我要谢谢您！后来如您说得我在楼梯下打发胶那时起，我彷佛就一夜长大，变得好像思想真真正正的降临于我，然后慢慢的很少再和您一起在一起坐着好好聊过了！谢谢您！
姨仔姨丈，姨仔，我很小时一直以为你的称呼是“依仔”.直到后来别人解释了亲人间的称呼，我才懂得了应叫你“姨仔”.我出生时你也照顾我吧，听说我以前很得意呢.可惜我忘了我以前是怎样的.没办法我很是健忘的.后来生活转折，你在南海工作，我也偶尔假期出去才和你住一起.也依旧记得我的QQ是你帮我申请的，也记得，我玩的第一个网络游戏就是你教我玩的QQ炫舞.后来从我知道你在东二出租屋你摔电脑的事后，我才知道原来家庭也有脆弱.我也知道你很爱我，毕竟我记得有一次我还没懂事时，你在阳春开小店，我与你的争吵，后来我道歉了，你也没怪我了！谢谢你！ 姨丈，我小时候与你接触不是太多，但小时候的我总感觉你是一个很好说话的人，懂得让那个小的我开开心心，也好像知道小时的我想要什么一样，后来，我总有一种感觉，你似乎与这个生活握手言和了，不在挣扎了，但野心依旧！记得有一次我的假期。你带着我打的一款游戏—“逍遥游”，我那时总感觉我不是玩游戏的料……谢谢你！
舅父舅母，听说你们很早就已经认识，后来修成正果.舅父，在很早很早以前，你就是我偶像，我学篮球也是因为你喜欢吧，好像桌球也是一样.不知道为什么，总觉得你的所有都那般的优雅，好像是我梦寐的人，我小时候一步步向您靠近，连咳嗽都学得像模像样，如今都好像改不了！在家里这么多人，除了外婆外公爸爸妈妈外你对我最好，我知道，我很小的时候你还照顾我好久，最记得的就是你和我说的那件事“有次是馒头，我吃了一半不想吃了，你很严肃很凶的叫我吃完，结果我含泪默默的吃完了”想到这我嘴角又挂起了弧线.后来我渐渐长大，我也依旧追随你的步伐，想着哪天是过节，哪天可以放假，那样就可以和你在一起！和你在一起总好像和哥哥在一起，没有长辈，只有哥弟，哥哥照顾着弟弟，弟弟仰慕着哥哥！我和你之间有很多秘密，我也决定为你保守很久很久！似乎不是为了这样你开心，而是为了这个家能够更好！谢谢你舅舅，你是我最坚硬的后盾，希望以后我可以是你的后盾！ 舅母，在很小的时候，我就会别人说，“我的舅母是个很漂亮的人呢”我对你呢，也好像没多少长辈的约束，多的像姐姐，像朋友，记得你以前在医院工作，那时我还仰慕着舅舅，连以后找老婆也想找个像舅母一样的护士！和舅母你最深刻的事应该就是在东二时候吧！那时候在快新年时，你总会带我去你医院玩游戏，记得那时候还有套鹅的游戏！我却精彩去篮球场去投篮拿礼品，那时候每投必中，后面的人都会喊厉害——“我那一点点的虚荣心啊”。那时你总会带我出街，带我去吃东西，好像带着个小男朋友！没办法，那时候我还是个很腼腆很腼腆的少年，谢谢你！
初一那年，那时候的我才是叛逆期，你们都好像误解了，以为高中的我才是.而高中的我只是在思绪万千的寻找自己.初一那年，我印象最深刻的时开学第一天.那天我满怀欣喜的去上学，骑着我最得意的自行车，想着初中是不是没那么多作业，是不是可以好好玩耍，是不是可以努力去做自己想做的事情.后来我的观念从爸妈帮我铺好床单走后时，四个舍友拿着半米长的大刀进来藏进床底时彻底颠覆！我在开学的第一天的课堂上，我才知道老师可以那么的冷血，只是后来在外公口中知道老师还问候过我，我眼里泛过一丝不可思议.心里痛着在说“原来这是初中”.也知道这刻起，我的学习是败了.我喜欢打篮球，所以把篮球带去，然后打篮球，直到我打够了把球叫别人还我后，在那天晚上被一个人叫了出去，逼到一个角落，别三个人殴打一顿，而我在他们出手的第一拳开始我没哼一句，没说一句痛，没流一滴泪.我心里知道，在那个学校生存的方式我懂了.在宿舍，我吃过最难吃的饭，我不会嫌弃，一口口的吃，连发现虫子，蟑螂也是掏出来继续吃.在那个炎热的夏天被高年级的人趁夜进宿舍偷走全部钱财，连纸巾都不放过，在那个寒冷的冬天被高年级的人转进我的被窝里，连蚊帐撕烂都不敢吭声.那个时候只有我的一个干哥照顾我，什么事情为我拼.我很是感谢他.后来就是我的叛逆期，在家里是乖乖仔，在外面我是魔鬼，我把那个打我的人打了一顿，把那些惹我不喜欢的人打到只能远远看我，不敢再欺负我.当然也有被别人揍的时候，被别人追着打.但我逆袭了，后来学校的人都知道我，那个差点和那堆人把学校称霸的人.后来似乎家人知道我的学习不好，在某天的早晨，我睡意朦胧中，妈妈对我说“下学期你去实验中学读书吧”从这我才逃离了那个我，那个日夜恐惧的我.
在实验中学，那个初二，我才又知道原来还有老师是暖的，同学是有情的，那是我初二的班主任，那班我现在都不肯失去的朋友！在那个初二，我一步步改变自己学习怎样和别人沟通交流，从来没有的又一次改变自己，接受现状，不提以前，用别人最喜欢的方式与他交流！那个初二，我大多时间是一个人住，也就因为这样我才学会一个人想东西，全方面的想，想着怎样和家里最好，想着怎样找到很多朋友，怎样想着让自己继续上去高处，想着怎样对别人对自己都好！我学会了，为了别人的快乐，让其他的苦我一个人扛着，初二的一个女生向我表白，我竟是那样的不知所措，后来想想，这些不是恋爱，只是一场过家家.于初三升高中时的大考，我无数次让自己静下心好好复习，发现的确实，这个心竟然学会了反抗.却也逐渐发现了一个我从来没想过的东西—“我心真的乱了，学习可能很难回去上面了”
尽管我上了高中，我每晚都想到我的成绩因那十多二十分交了一万八千元的择校费，我都会心痛，却是不可自拔…到高一我好像失眠了有三年！你们总说不要想那么多，好好学习，但你们不经意的说“你要懂事点啦，爸妈不易啊，全家靠你了”我心里总会抖.才每个事情都惦记着一步步前行，才用着早就学会的懂事的方式做懂事的事情！只为了你们，也为了我！高一，我人生买了第一包烟，没有为什么，就好像我终于做了一件自己想做的事情一样，虽然事非好事！还我始终做了一件我那时想做的事.好久没有的感觉！我不知道为什么，我很自然拿出一根好像很娴熟的点上，连吸烟都是那么的老成.那感觉就好像蓄谋已久的老烟鬼，但我之前从未抽烟，也不懂怎么抽，但就是那次一次上手!后来我遇到了一个我觉得真的属于谈恋爱那种的女朋友，好像似乎人生多大波澜都想试试那般，一次次的狗血剧情上演，看着好像很真，但我心里却好像早就知道一般，仿佛我就是一个演员，这些只是意料之中，只是来体验一下！我试过太多这样的感觉，总感觉每一样东西都没有年幼时那般只为喜欢而喜欢.
关于跳舞，是我高一时才与他认识的，为什么说他呢？是因为，我觉得他很像个朋友一样在我生命里，生活里，别小看他，他以后可能会与拉丁都有得比，在这个圈子我认识了很多人，懂得了很多事，知道了很多该如何去办一件事情的套路，知道如何才能慢慢让人认可！三年了，他陪了我三年，里面有风有雨，有朋友，有家人，有喜欢的人，但我很是喜欢这经历！我第一次在他这里找到了自己，真的，终于可以顺着自己的爱好做自己喜欢的东西！记得在高一，我曾经是一个可以在课室，一个星期说话不超过十几句话的人，每天脑子都在转，而不说话只为了想在说话时说一句顾连全大局的话，只为最恰当的方式，最好的语言待人！在他里面，我看见好多好多为了自己喜欢而跳舞的人，也看见了好多学了之后不喜欢而去的人，而我好像又回到了那个我，毕竟我觉得我选择了就会走下去，但我也依旧可以羡慕那些离开的人，不是因为他们可以不再受苦，而是因为他们可以毫无顾忌的做着自己喜欢的事！而我不可以，没办法，我喜欢做领导者，我应该担当那些苦！我不希望我放弃他，也不希望你们怎么去亵渎他，但我明白你们都是开玩笑，但我希望我真的能保留着他！因为他真的给了我一些你们给不了的东西我！我很感谢他，也不要太亵渎我的朋友，虽然人心险恶，但我知道如何待人，或许你们会说我年幼天真，但我会将心比心，万事留心眼，你们都是善良的人，你们是我永远不会失去的人，你们爱我我很懂！但也让我做些事情来爱你们！在跳舞这，我之前一文不值的跳，我为了这个可以花上比别人多的时间去练，无论摔痛摔伤都不会告诉你们，我就是想在以后的一天像现在这样告诉你们，我站着他的上面，我可以用他来换回我值得的利益，与荣耀！也许你们说这些其实不用这样，但人嘛，我还是留点梦想，至少现在允许我留点！
关于事业，好像从小就被外公问过我以后想做什么，我记得以前说过四种—“运动员，警察，律师，。 ”我当时总感觉我会当上其中一样，总感觉那样的话你们会很开心很开心，直到现在我才明白原来当时真的是觉得那样做你们会开心我才想去做，而不是我真的喜欢！我也曾和舅父说过，我想读心理，为什么选这么偏门的专业是因为我看见里面的价值，毕竟是冷门的专业，趁着现在少人认识，而且广州越来越接近美国的时代，越来越像多人看心理的现象，只要把中国人传统观念打破，让他们认识到这个东西不是什么见不得人的东西就会很好的传播！我懂得这个传播，网络的力量！然后可以用像“嘀嘀打车”的方式见面服务，可以把心理向情感类的发展…等等“太长不说了…”但到现在，没办法，可能成绩跟不上，那些心理的大学都升重本了，所以挺难考的.不过，请你们相信我，我可以做到挺多东西！我野心很大的！从高一起我就有做代理，鞋子，衣服等，最多时都有一次差不多一千进袋，不过钱来得快去也快，没办法，有些时候，有些东西付出了才能收回更多！所以不要担心！
关于以后，我的路我还是想自己走走，本来是打算怎么也二十七八才结婚，但看来好像要早很多，毕竟早已经过了耳听爱情的年龄，我早想安定了！我最最先做的，是做创业吧，自己做老板，不需要看别人眼色，最重要的是，可以帮朋友，你有才就可以来我这干.无论如何，我到最后的目的是为了保护那些我想保护的东西！像家人，像朋友！我不希望有一些东西把他们变质，所以我努力到有足够的实力去保护好这些东西，不要因为物质生活而改变一开始我们的情怀，我最希望的是，我可以保护他们不失去梦，一个人失去梦该多可怕，连自己喜欢什么都不知道，好像我就是，从未问过自己喜欢什么，活着就为了一板一刻的走着别人说的路！我是那种人，那种喜欢吃苦的人，我认为，只要吃过苦你才会真的懂得，真的回去珍惜！我教跳舞，他们错了动作，我不会一语道破，我会惩罚他们做体能，然后让他们自己反思为什么会被罚，只有这样他们才会最大的几率记牢一样东西，毕竟是痛的领会嘛！我希望的以后，我有足够力量，能把家里每个人都集回一起，一个大家庭那样住，我怀念小时候的感觉！没有什么是非，只要快乐开心！因为十八年，未懂事时家每天都是快乐的，懂事后感觉悲喜交加，家里每个家庭的事我都知道，我就是办傻，也因为我知道你们觉得我不应该参与！姨仔，舅父，爸妈，外公外婆！一路上，我看见这个家好像慢慢的变味了！记得有次外婆哭了，我当时的感觉真的是心里被刀捅了一刀再拔出来继续捅…要多大的苦楚，才会让一个历尽大半辈子，走了人生一大半的老人痛苦的流下泪？她是为了这个家！别这么自私好吗？每个人都退一步为为这个家！你们不，可我不想让外婆再哭一次！绝不！后来是姨仔，再到舅舅，再到爸妈，而我想的只是快点出去，带着我的实力回来让你们每个人都安稳！我都喜欢看你们笑！没办法，我觉得一家人笑起来才是最美的！
我今年高三，说起来，我有泄气，我对我的高考，真的不敢太大保证，但我会尽我力量去考好！刚上高三时我写过一篇文章——
“ 愿我还是我
开学后的第三周，终于我感受到那像鱼儿脱水般的窒息了。我只记得嘴巴张得老大，用力猛吸，可心里还是喘不过气。从一开始冷静从容到如今的手忙脚乱、忐忑不安，我早已阵亡在此。这不犹记起当年师兄刚开学就在电话对我的倾诉，也同样慌张，也如此无助，也像我一样迷茫忐忑。那晚他说他心里像是被掏空了，眼泪一滴滴的掉，烟一根根燃尽再点。
我与他都不是规矩的人，却也逃不过规矩的束缚，也还是被规矩勒住了脖子活生生的掏空了心。但我不忍心啊，却还是被时间一分一秒带过去，我甚至还开始怀疑我开学前的信誓旦旦，我甚至还开始怀疑我桌子里我为此奋斗的目标，我甚至还想到说服自己做回一个规矩的人。可却发现自己并没那么伟大。
我的前桌，水灵灵的，眼睛一闪一闪的，有天我问她：“你想要的以后，想要的生活是怎样的？”她眨了下她好看的大眼睛，犹豫了一下说：“考湛师，然后看工作，找个好男人，安安稳稳过生活，这不是人生吗？”一句话下来，她眼睛没眨，还是那般闪亮亮的，洁净无暇，像白开水，像白云的纯净，没有闪过一丝丝的浑浊。我看了她很久，愣是一句话也接不上来。后来她转过头时我说：“这个世界这么大，我怎么能看得够呢？”她转过来，眼睛依旧忽闪忽闪说：“你说什么呢？”我笑着摇了摇头。
我数着钟点，一分一秒，一分一秒。我终究不是个规矩的人，也终究不能像他们一样把这生活当作像吃饭一样理所当然。对着这座别人称之为“人生独木桥”的坎，我想过太多，我明白跨过去之后是怎样的世界。我曾经幻想过，但此刻我的理解把一切都推翻。它的后面藏着很多形形色色的标签，有自由，有责任，有成人，有担当……忽然间的有那么一瞬我是害怕的，我害怕那些标签贴在我身上，无论怎么甩都甩不开，我害怕又像从前或许也是现在一般连自己也认不清楚，我曾经也写过：
“物是人非，时光飞逝。渐渐生活变了生活，喜欢的你不再动容，也淡而忘却，再也没有一眼心动的喜欢般的欢喜。”
“每个人遗忘都很多，就像曾经一个拼命护着的心爱玩具，如今却蜷缩在一角落，而泛出的只有回忆与现实，你也只是能追忆，而不是重温。”
我不能像大冰一样再忽雨忽晴的江湖，有梦为马，随处可栖。我不敢像张嘉佳那样放浪不羁却又可随心所欲。毕竟我是个提早学会与父母讲“爸妈，我很好.”的人。
被雨冲刷得干干净净的夜晚，带着刚吐出消散的烟圈，愿我不忘初心，愿我还是我.”
写这篇文章时，我就想到了很多，感觉就要一夜长大了，就要去外面自己工作了！要开始担当了！但其实呢，我比较我满意我的这段人生，喜欢爸妈养我的方式，感谢外婆外公对我的好，谢谢我的一大般亲人对我像自己亲生的一样好！谢谢舅舅常支持我！我十八岁了，我会好好走下去，可以的话让我来保护你们吧，保护这个家！谢谢大家！
感谢我的家！
～致我十八岁.
网友评论