2017年的最后半个月，我发了一场烧，我的身体完全不受控制的在发烧，出汗，睡觉。似乎我头脑里的、意识里的清理还不够彻底，我的身体很配合的在物质层面帮助我清理掉我不再需要的陈旧。因为没有“认为自己在生病”这个概念，所以我选择信任那些让我难受的时刻，坦然的放任自己烧了五天六夜。
我个人的有意识的清理整合是从2015年开始的，那期间我跟随我的老师学习亲子关系整合疗愈。到16年的正月十三我和我的老师开车去西安，开始了为期一个月的游学。这一个月里我和八仙宫的一名道长住在一起，他八岁就进入了道观，一生都在修炼修行。每天吃着他做的浆水面，听着看着他的言行举止，我的很多世界观被大大的打开。我也看到了很多常人不能理解的“法术”，知道了这个世界上有太多我们看不见摸不到的存在。臣服和虔诚一点点的修了出来。
回家后我又马不停蹄的去找了最最牛逼的一名身体治疗师学习拍打疗法。我自己都不知道自己可以拍出那么多的身体垃圾。平时我是一个比较乐观积极的人，很少有什么事情会让我苦恼到吃不下睡不好。但是那些被我忽略掉的情绪却从来没有因为我的乐观离我而去，它们化作结节和淤堵储存在我的身体的各个角落里。很多因为情绪的堵塞和堆积导致的身体的淤堵，在这期间一点点的疏通。
16年的上半年我一直在到处飞，到处学习。我是射手座9宫的人，学习一直以来是我自我探索的一个工具和方式。我试图通过增加自己的知识维度来更深的了解自己，了解这个让我充满好奇心的世界。下半年我在家里的公司上班，一个人干了三个人的活，每天忙到半夜，同时没有一天停止过对自己的挖掘和整合。真正的修行是要回归到生活的点滴里去的，而我是一个对自己下手特别狠的人，处理的每一个个案都没有对我自己来的狠。所以那半年我个人的成长可以说是突飞猛进的。
到了2017年，还没出正月，现实就给了我当头一棒，我一直执着的和我爸爸的关系让我从天上掉到了地上，摔得我整个人都要破碎了。也许是感知到我的承受力足够强大了，所以宇宙选择在那个时间里显化我的功课。在2017年的年初，我遭受着30年以来最最惨烈的伤痛。具体内容就不分享了，其实没有人在故意的伤害我，那个当下的我之所以痛苦，是因为我的无明和执着。因为那个发生，我决定直面一切，我决定为我自己的所有喜怒哀乐负责任。
在我做了那个决定以后，每一天我都像是在收礼物，生活开始抽丝剥茧的为我呈现所有真相。其实真相从来没有躲起来故意让我看不见，它一直在那里，等待着我有足够的决心和勇气去找寻到它。当我看到了那些真相以后，就像看到了浮出水面的一块暗礁，我终于明白了为什么我总是在那个位置摔跟头了。我看不见的时候真的就是毫不客气的摔跤，我看到的那个当下我就知道了，我以后再也不会在这个位置摔跟头了。这个过程其实一直延续到现在，就像在解扣子一样，每解开一个扣子就会更加的放松，每一个放松带来的呼吸含氧量都比以前要高。
在这期间有两个伴随了我很多年的梦开始消失不见了。我决定分享出来。
梦在我看来一直是我自我探索的一个部分，它显化人的潜意识。我们的日常言行是受意识驱使，然而真正创造着我们生活的实相的是自己的潜意识。比如说你有一个对体重和体型的标准，你长多胖是你自己决定和允许的。你对金钱有一个固有的观念，你自己拥有多少财富，创造财富的难易程度也是你自己吸引和决定的。你对男人女人有一个自己的相处模式，该处成什么样的亲密度是你自己决定的。这些都储存我们的在潜意识里，点点滴滴的影响着我们的每一个决定，然后创造出自己真实的生活。
我知道自己头脑很强大，所以我尤其注重和梦的连接。我也因此获益很多，我的很多想不通都是梦给了我答案。
第一个梦是梦里我在走路，走着走着前面会出现一团迷雾，通常我会很害怕，接下来就是拔腿就跑。从来没有一次看清那团迷雾是什么的。醒来一般会心跳很快，还沉浸在那种莫名的恐惧里。后来我睡前告诉自己，请让我看清真相，这句话在每一次睡前都反复的说。后来我做了另外一个梦，完完整整的一个事件，让我把想不通的一件事搞明白了。因为这句“请让我看清真相”的话的反复暗示，我在生活里多了很多勇气，生活里的我对发生的事情没有逃避和躲闪以后，那个关于迷雾的梦也不再做了。
第二个梦是从有记忆起就经常做的一个梦。梦里我住在一所房子里，房子里有很多窗户和门，有几个黑衣人远远走过来要进我的房子；我赶紧去关好门窗，可是那个门或者窗户总是关不严，尤其是窗户特别多，我关了这个，另一个又开了。我一直在不停地关窗户，然而梦的最后黑衣人还是进来了，他们并没有攻击我，但是我极度的恐惧，我会拿起棍子疯狂的击打，怎么打都打不死。这个梦醒来我通常会特别的累，心跳很快。
16年学习完拍打疗法以后，我会经常练习一下打坐，有一次做了这个梦醒来我没有着急让自己从这个情绪里走出来，而是带着这些不舒服的感觉盘腿打坐。我和自己的那些恐惧不安深深地连接，我想知道为什么我总是做这样一个梦。
终于在那次打坐我找到了答案：我有一对掌控的父母，他们在世俗世界里很成功，是很多人的标杆。所以他们极度的自信，觉得自己什么都是对的。他们对感受很忽略，对事情的是非对错看的很重要。从小他们对我的精神边界的入侵是不自觉的，也就是说他们从不认为自己在侵犯我的精神边界。而我虽然不舒服，也没有觉察到自己的精神边界被入侵了。他们很关心我，我的日常的一举一动都在他们的关注和评判里。我妈妈是一个很会讲道理的人，她对我的关心和爱护也很多，所以我经常在她爱的名义下做一些自己并不想做的事，做的时候没感觉，做完以后很懊恼。通常我会事后和她吵一架，她感觉很冤枉，我感觉很憋屈。因为她感觉她在为我好，而我只觉得没有自由和自我。
我为你好，是你要变成我期待中的样子，是占有和控制。而我对你好，是对你的接纳和包容。显然我妈妈是前者，同时她肯定不会意识到她自己的爱的掌控是多么严重，而我不懂得守护自己的边界，不懂得合理的拒绝的时候，我会丢失自我。丢失自我的结果就是我做的事并不是我真心想做的，然而我已经做了。那种感觉就像温水煮青蛙，糟糕极了。梦里的恐惧和疯狂的打黑衣人，就是自己的潜意识在对抗这种爱的入侵。
当我明白了以后，我开始有意识的守护自己的边界，我开始很清晰地划分什么是我自己的事情，什么是别人的事。我自己的事我全然负责并不允许别人插手。别人的事和我没有关系，我处理不了，也解决不了。随着这些醒觉，我的生活开始发生一些改变，在适应这些改变的过程里，我和家人有很多不习惯，但是接下来的两年里，我再没有做过一次这个梦。
从15年开始，我渐渐明白我的痛苦很多是来自于我对自己理想中的关系有很多期待，然后我就会做很多事情去改造旁人以满足我的需求。没有人是允许自己被改造的，因为没有人愿意接受自己不正确这个信号。随着学习和成长，这些曾经的苦恼都被我一一解套释放了。
17年我的牌是红桃A，一张关于向内寻找自我和爱的牌。17年一整年我都在不停地学习，厦门，武夷山，南京，成都，西藏，清迈，三亚，香格里拉，我看了许多许多不同门类的书。每一次学习的主题都是对自我的探索，对爱的更高维度的诠释。前两年的清理，为我今年的学习腾出来很多空间，我满载而归，内心充满感恩。
18年我的牌是个黑桃Q,一张被称为自我驾驭的牌，通过高度的自我觉察来去除恐惧掌握自己的世界。在扩大我的已知圈的过程里，我的未知圈也在不停地扩大。当我知道自己有那么多的不知道时，我内心更多的是平静和臣服。我深深地臣服于这个美妙的充满未知的世界。我发愿自己要更加务实更加精进的学习和实践，服务于更高的宇宙法则，活出无限的维度和可能性。
我们每个人都是最美的灵性存在，我们不需要活出灵性来。我们需要知道，自己是借着人这个躯体来体验一切的灵性存有。在体验的过程里我们需要的是开启，相信每个人都能开启自己的灵性。这个地球太好玩了，每个人降生在这里，都是崭新的，独特的，之前从未存在过的。每个崭新的人，被召唤来到这个世界完成他自己的特殊性，每个人最重要的任务就是实现自己的独特的空前的潜力，拒绝复制任何一个人，即使是最最伟大的佛陀。
2018年继续做自己是我对自己最大的期待。
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