今天14号了。
呃……准确的说是14号晚上了。
我的写作计划滞后...哦不，才开始啊……
我其实觉着还好。
画画三星期没画了我也觉着还好。
饮食没克制运动没控制我也觉着还好。
字也好久没练了我也觉着挺好。
为什么？
规培四周还差4天就整整一个月了。就在今天，田主任夸我了。
我很开心～
我很开心……
上周六跟呼呼出去吃饭看电影《缝纫机乐队》，我哭的一塌糊涂。
呼呼因着自己推荐的片子很有成就感，而我默认。
我只是...需要一个出口罢了……
想倾诉的东西很多，我却没法说出口。
我也很是佩服自己。在情绪堆积的临界高峰，竟还能神志清明地将自己的心得体会条条列给呼呼。
这么辛苦的路我不希望她再走一遍。
她比我敏感，我知道，她会受不了。
社会很现实。
这是书呆子和实践者的区别。
我之前知道，却又不知道。
这个现实是体现在生活和工作的方方面面的。
在科里，研究生和规培、进修医生是分开对待的。
或许她们有区别对待却并不自知，但圈子是分开的。
打入她们的圈子我着实下了一番功夫。教导是单向的，师姐师兄带师妹师弟。而我，什么都不算，她们没有义务教我。
如果我不主动，真的就什么都没有了。
我为什么没考上研？
我最在乎的一句医言，是明～裴一中在《言医·序》中所说：
“学不贯今古，识不通天人，才不近仙，心不近佛者，宁耕田织布取衣食耳，断不可作医以误世！医，故神圣之业，非后世读书未成，生计未就，择术而居之具也。是必慧有夙因，念有专习，穷致天人之理，精思竭虑于古今之书，而后可言医。”
我不晓得自己有没有资格。
所以我退缩了。
在医患关系如此紧张的时候，我害怕了。
我不想学驾照。
我在躲。
如果我身上背负一条人命，我不晓得自己能不能继续活下去。我不会原谅自己。
所以我犹豫了，我不晓得自己究竟要不要做医生。
所以无心复习，无心备考。
我在等，自己最后的选择。
这个选择很难，这意味着我未来的责任。
按照我大学的成绩，断不会败得如此狼狈。
想不通，意味着不会有行动。而我现在想通了，意味着，没有什么能阻挡我前进的脚步了。
是，我是很委屈，可我既然要学到东西就必须短时间接受最猛烈暴风雨的洗礼。
我想的很清楚。我不会怪任何人。
昨天的误会仍旧没有结果。
今天和那个值班医生相处很是别扭。
我知道，不怪她，她也不晓得，所以我向她表现出了最大的善意。
我是忐忑的。我不想欠人情，她真的帮了我很多，我不希望我们是这样的结局。
在查完房我写病程的时候，我问旁边的人阿托伐一片的规格，她在对面回答了我。
我想让闲着的熟人帮我递病历夹和笔记本的时候，还忙着的她立马就给我递过来了。
我很感动。
她人真的很好。
行动不需要解释。我懂。
她在说抱歉。我接受。
我也很抱歉。我并没有帮她完成疏漏。
她的做法才是真正成熟的。而我仅限于控制好情绪，没有外放。
我很佩服她。
呼呼想让我写《缝纫机乐队》的影评给她素材发微博，我觉着这孩子真是太相信我了，我这水平哪能写出有质感的影评？她还想让我针对江歌事件写写看法，我拗不过就应了。
反正写不好丢人的又不是我，哈哈。
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