我已经不能再陪你做一只蘑菇

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有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。

心理医生想了一个办法。

有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边，病人很奇怪的问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。

病人点点头，继续做他的蘑菇。

过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？

医生回答说：蘑菇当然可以走来走去啦！

病人觉得有道理，就也站起来走走。

又过了一会儿，医生拿出了一个汉堡开始吃，病人又问：你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西啦。

病人觉得很对，于是也开始吃东西。……

几个星期以后，这个病人就可以像正常人一样生活了，虽然，他还是觉得自己是一只蘑菇。

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这个故事听过很多次， 有一个版本一直让我念念不忘，是在豆瓣一个叫空城的小站。

那是几年前，豆瓣还是那个丰盛有趣的豆瓣，小站的管理者们会用心的维护自己的小地盘。

空城的站长会定期录制一些广播故事传上来，其中一篇就是《我愿意蹲下来陪你做一只蘑菇》。这篇长达15分钟的广播，讲了蘑菇的故事，有一些成长的鸡汤，对朋友说了一些话。我第一次听的时候，整个人哭成了狗一样。

今天再次打开，熟悉的《Kiss therain》，还有站长偶尔的因为录音时距离麦克太近而产生的气声，还有那只蘑菇。

我在脑子里努力的想翻出当年的记忆，想知道当时到底是触发了哪根神经以至于都过去了几年我还是不能忘记那天自己失控的哭泣。

但是我不记得了呀。

广播的末尾我还是酸了鼻子，这或许是对这么多年以前那个极容易被感染的自己的某种怀念…吧。

3

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我想是因为友情。

这是我曾经愿意为之付出一切的感情。

但是现在的我，已经无法再成为这样的人了。

两周前的某一夜，我和Tina讲了两个多小时的电话。

屏幕亮起她名字的时候，我心里已经有了糟糕的预感。在过去3个多月的时间里，我们虽然每周都会频繁的聚餐见面，但是也仅仅局限于见面而已。

在我们共同好友的微信群里，Tina总是表现出一种难以言喻的亢奋，她的情绪波动几乎都集中在自我怜悯的状态里，只是她会用一种诡异的兴奋在群里连番轰炸，甚至已经到了超然尘俗，世间唯我的境界。

开始的时候，还会有人出来煲煲鸡汤安慰几句，如此这般循环几次，群里开始出现尴尬的静默。

如果是3年前的我或许会约她见面听她说说心事，然后她告诉她真得不是所有人都会时刻关心你，有宣泄的这个时间，还不如多充实自己来的有用。但是在切身遭遇友情的背叛以导致我出现家庭危机之后，我已经再也没有办法跟任何人交心。我对她开始产生不满，并且没有也不愿意去探寻她会这样失态的原因。

所以那通电话从一开始，我讲了很多很刻薄的话，指责她不成熟，也很直接的将她的风评托盘而出。现在敲下这些的时候我能清楚的看到当时自己站在窗户前玻璃映出的我自己的那张脸，简直是丑死了。

整个通话让我们都意识到，过去几个月的空白让我们对对方的认知都退步到了相识最初的那种客套和陌生。我不愿理解她的言行，她不愿认同我的沉默。

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【当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训戒和指明。他需要的，只是能有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。】

这是空城的站长在广播里说过的话。年轻的时候我愿意相信这是来自于人类最本真的善良。可是我们又凭什么要求身边的人都来理解自己，宽待自己。每个人都步履匆匆，磨圆了棱角，削平了刺头，仅仅是为了得到一份认可或者一份接纳。

所以我更愿意相信， 一个人可以带着过去的创伤继续生活，只要把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。

原谅我已经不能再陪你做一只蘑菇，我依然爱你，但是我们只能自己拯救自己。

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