半个月前，我啃骨头的时候磕掉了一小块牙，锋利的断层在和舌头打了半个月的交道之后终于渐渐温柔，只是舌尖划过的时候不由想起牙齿“嘎嘣”一瞬间的心悸。
手上有个几乎已经快看不清的伤疤，是在高一的一个下雨天的课后，边骑车边打伞的见证。如果不是看到这个疤，也记不得起那么久远的是事，但是每次一看到，总会回放起摔下的一幕。
春节放假前夕被拉入中学的一个群里，群主征求聚会事宜。大部分人是多年未见，名字看着还不甚陌生，但是已经想不起模样。不知道为什么入群的时候，想起了自己的中学时代。高中的回忆对我来说或许就像一块创可贴，伤痕上贴着创可贴，伤疤早就好了，创可贴不愿意撕下来，久着久着就似乎和皮肉生长在一块，撕下来不知道是否会一起扯下疤痕。关于青春最黑暗的回忆，也无非那几年，长痘、营养过剩般的长肉、成绩差、暗恋的男生、自卑，和周围的同学在一起似乎永远找不到话点。害怕孤单，却似乎一直孤单，别人给我取的无恶意的绰号，虽然我不喜欢被那般称呼，却也感到些许念头，是不是可以成为朋友，所以才会这样玩笑。班级里是三人一桌的座位，一到考试就要把座位拆开，搬到走廊考试，第二天到班级，不意外却有些难过地发现只有自己的桌椅还在走廊，像极了我，从走廊把桌椅搬到我自己的位置，挪到三人桌中间的位置，这是我印象里高中最漫长的路，虽然大家都在早读，但是总觉得好像全班都在看我挪桌子，视线模糊着刚好在讲台的台阶应景一摔。事后同桌告诉我，那天她们都没去自习，桌子都是周围男生搬的，所以不知道为什么就是把坐在三人桌中间的我漏掉。内向、甚至不会给人留下印象，直至高三同学分卷子时还会问“xxx”（我的名字）是谁。可能那时候我是一个不像女生的女生，但是女生的自尊一样是有的。久而久之慢慢成了自卑，像是陷入一个恶性循环。
现在想想，也许是从那一次开始真正意识到孤独是一种常态，谁都不是一开始就喜欢孤独，争取而求不得的久了慢慢就不再奢求，过适合自己的生活，生长出自己的小骄傲。考上大学那年，逃离似地离开那个高中，告诉自己去一个新的地方重新开始，再也不重复这段时光。
那一段关于青春，别人总说那是最美好的年纪，对我来说不是那么美好的回忆，不愿意再重现一遍，成长带来的最大赠礼就是过去觉得是大事的事，随着时间的流逝，慢慢都不是事了。就好像前几年一次在ktv的聚会，昔日出彩的同学依旧出彩，爱一起玩的人还是没变。我还是安静的那个，但不会再像当时搬桌椅时尴尬到双眼模糊，可以淡定和周围的同学打招呼，有一搭没一搭聊聊天，看着眼前的一切恍乎地好像迷醉，当时感觉就是所说的释怀了吧。
关于群里所说的春节聚会也因回应寥寥而告终。我不知道每个人的高中是怎样，甚至当时班级里像我一样的学生也不止一个，我不知道他（她）们当时是怎样的感觉。伤疤虽好了，扯到肉终归还是会有点疼。
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