我想，我是得过抑郁症的，也许当时还并不算太严重，也许是我还算是能控制得了自己，所以并没有发生太严重的后果。
想来，事情已经过去十年了，因为我的孩子正好是十岁。从差不多二十五岁到三十岁，整整五年时间，也是人生最年轻、最美好、最值得回忆的时间段，却差点变成了我的地狱之门。
二十五岁时，我经历了从国营工厂破产到结婚，从被父母娇宠的宝贝到不会做家务却又要操持家务的家庭妇女的转变，因为各个方面的不和谐，暴露出很多问题，我于之前是很单纯很浅薄的一个人，而面对这些只有束手无策。也是从那一刻起，我的情感、我的表达、我所有一切都被我自己冰封起来，陪伴我度过那些日夜的只有几本日记本，也许这也是我并没有变疯的最主要的原因。但每天伴随我最多的，仍只有眼泪。
那时的工作也都是同龄人不屑一眼的：弹过棉花、送过牛奶、在几乎露天的简易房里大倒班看仪表，都是又脏又累又苦又挣钱少的“活儿”，每每望着凌晨的启明星，我心里面都在想：我必须坚持下来。因为我相信：总有一个机会会是属于我自己的。那时候从没人能理解我，但嘲讽的眼神随处可见，即使我想去学习，也因为经济上无法独立而不敢，最让人难过的是，我几乎不敢回家去看妈妈那失望的、无奈的、伤心的眼神，更不敢为她花一分钱。但也因此，我在心里面暗暗发誓：自己一定要在经济上完全独立起来，超过身边人，做个自由的、自主的人。
那时候，经常一个人靠在沙发上，默默流泪，甚至想：什么时候会结束这痛苦的生活呢？也许几年以后回想起来会觉得自己很傻吧！然后苦笑。
曾经想过离婚，也曾经想过自杀。可无论哪条路，伤害最大的都是父母，我不能接受！
五年后，在自己的一再努力下，终于进到一附近一个小工厂，尽管工资还是不太高，尽管身兼数职，尽管很累也无休息，可是闻到那熟悉的机油的味道，仿佛我找回了自己。
只工作了不到两个月，上天就送了我一件此生最厚重的礼物：我怀上宝宝了，从此我的生活自我内心开始便有了翻天覆地的变化，其它的不如意，于我来说都已不算什么了！
如今，回顾起那几年的心路历程，那孤独寂寞相伴的日日夜夜，并没有觉得自己曾多傻，多可笑，它反而成为我人生当中的瑰宝。那些彷徨不知所措的日子，也被时间包裹并打磨成光滑、晶莹的琥珀。无事时，我便会取出观赏，却还记得里面的点点滴滴。
感谢生活，让我有过如此深刻的经历，丰富了我的人生。此后的我会更乐观、更坚忍。感谢自己趟过了那条宽阔湍急得足以淹灭生命的河流。
现在，天空真的很蓝，风真的很清！走出抑郁的世界，人完全是不一样的感觉。没有任何人相信我曾经得过病。也许我该庆幸，老天没有在最难的时候再向悬崖推我一把，也许是我自己的执着拉拽着最后仅存的理智。谢天谢地，我还活着，谢天谢地，我目前还幸福着！
����I^�
网友评论