多多，早上好，这是你离开南方南方的第好几天了，我算了很久没算出来，就此罢休了，反正是挺久了的，久得我记不住日子了。
来一张手机高清白眼丑照
我很生气自己对时间的毫无概念，算不清楚、理不顺，我就很难受，越想越气，就没往下写了。
我左右想不明白，是哪里出了问题？为什么就觉得生气，是哪里觉得好气呢？是我怪你不像父母坦诚吗？我让自己混乱着不去思考，让无数水草绑架我的思路，我不想去想，逃避着不想追根溯源。
因为思考总是累人的，而你又不在身边，我不想让自己累，我累坏了自己没有人照顾呢。好吧，可是还是会难受，这个问题不光是你的问题，它是我们的问题，关乎我们能不能长久的问题。
我相信你爱我，甚至于超过你自己，你从来不顾及自己的感受，却总是迁就着我的感受。想到这里，我就忍不住要抹眼泪，想着你都这么爱我了，我有必要逼你去面对你的不想面对嘛？我理想的去想了一下，就算你不和你父母说我的存在，好像我对你的爱也不会减损丝毫，无情一点来说，我爱的是你，并没有爱上你的父母。我是完全可以从这个关系里抽离出来的。
我完全没必要和你的父母有交集，我们也可以过得很幸福，两个人远离各种宗亲关系，“逍遥法外”自私地去享受只有彼此的日子。可我的本心会耿耿于怀，我不想你因为我成为自私的人，从决定因相爱在一起时，我们就已经够自私的了。我不想更加自私下去了，我希望能为你做点什么，为你的家庭缓和做点什么，更希望彼此的存在可以宽慰一下彼此父母的心，他们应该很惶恐，也很忧愁，他们带着对我们的不满，容忍着我们的“不孝”，还暗自地为我们的将来忧心忡忡，再本该享受天伦之乐的年纪，却还得思虑自己孩子“无处安放的未来”。
你懂我在说什么，我们有彼此，而他们有的是时间，无尽的时间，无尽的为我们焦心的时间。虽然，我们觉得那是多余的担心，可是爱从来不多余，他们的小心翼翼，你的闭口不谈，不意味着问题不存在呀。闭着眼睛，世界就是黑的么？不是的呀，我们要做的功课不光为了自己的未来，更是一种救赎，是一种因为“不孝”而要去做的自我救赎，我们得努力陪他们走出他们的惶恐，得让他们说出他们对于我们未来的焦虑，我们得过好了，唯独这样才能让他们真正的安心。
如果，只是扯一块遮羞布掩盖着，他们不可能真的放心，我们如果不能幸福，他们的老年生活还要背负着“带孩子”的压力，你说说，我们是多么的不敬老，不疼惜他们？
我希望，我们能幸福，
也希望他们能看到我们的幸福，而真正的安心享受自己的退休生活。
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