如果我有很多的钱，用都用不完；有很大的权势，无所畏惧，那我该追求什么了？（除却物质我在追求的是什么？）
花了四个多小时看完了亦舒最有名的小说，昨天却想不到用什么言语来形容，不知道自己获得了什么，现在也没有想明白，但隔夜的饭到底要入味了些吧。（昨夜睡眠质量不佳，做了一个梦，梦到大哥和他的家人在跳云南一带的民族舞，我们在一个清澈见底，干净可直饮的河里说话）
我看过亦舒的『圆舞』，让我想想这是一个什么样的故事，看书的时候囫囵吞枣，记忆也不争气，我还是去百度了一下，一样关于爱情，成长和悲剧性的。
那么关于『喜宝』呢？『我要爱，好多好多的爱，如果没有爱那就给我很多很多的钱，如果没有钱，那就让我有健康吧，起码我有健康。』喜宝在故事一再重复着这句话，我知道关于的故事还是有太多的不切实际，但人的感情可以类比等同，如此说来就可以理解了。
喜宝，单亲家庭，一出生便被父亲抛弃，与母亲从小相依为命，生活艰苦，偶然得到去英国的机会，又借着一个男人去了剑桥读书，回香港的第一个暑假开始了被富可敌国的60岁男人包养的四年岁月。她和老男人可姿最后是彼此相爱的吧？生活得却如此无奈。得到钱又得到爱了，不幸福，因为爱不够爱本身有缺憾？『女人要有很高的学历但不要拿它作为资本，不要拿它来作为嫁妆』这句话，对于我很有启发，学习知识，到底是为了什么呢？如果我有很多很多钱了，如果我还有权势了，我依然不想做学问，那么我该追求些什么？我现在追求的是什么？请认真回答这个问题：
1.金钱能够给我带来一些被满足的愉悦的感受，这么多年随着生活水平的提高，最初因为能买一双高档鞋子的喜悦变成了稀松平常的接受，最初因为能上贵族学校的狂喜，随着旅行经历的不断增加，现在把目标定在环游世界。由此看来，没有被满足的物质欲望能不断激发更大的物质占有欲望，欲望被不断满足的过程，会经历努力获取以及最终被满足的过程（前面过程能够一定程度上增加后一者的量，但如果前者是为阻力极大者将会挫伤后者）尔后又会有更多的物质欲望需要被满足（对于我来说，更多的物质欲望的满足是为了满足我的感官感受和精神世界不断完善，这看起来似乎比较高尚，但很多时候都会落入对物质的不自觉迷恋。）
2.现在的我是没有很多物质的，我在追求物质以满足我的旅行欲望，我的思想欲望和我的艺术欲望，物质能带给我期待，带给我动力，但我知道物质不是我的最终的追求，除了金钱我还有更多美好的东西，情感，经历值得关注。有过不少人跟我说他们愿意先有了强大的物质基础之后再来做无产出，纯精神的事。我有不同观点，或者是生活态度吧：今朝有酒今朝醉，够做一件事的钱了就做一件事，不够了再攒钱，然后满足下一件事情。其实，满足买得起车票能付房费不至于饿死曾一度是我的生活坚持，后来我也想能够去高大上的博物馆，历史古迹看看去抚摸一下那些经过历史淘洗的砖瓦墙地，我想去听听歌剧，我想去看戏，去看画展（这些都需要一笔不小的开支，却是更为深入地了解一地），我甚至开始渴望睡的地好一些，可以宁静一些，如果可以不跟别人share a room是为最好。
3.可是我到底该追求的是什么？为什么在同一个我的内心既有目睹亲历最大城市的渴望，又有对宁静乡村生活的渴慕呢？就现在的心境看来，我更倾向于先去大城市闯荡再回归质朴宁静的生活（只怕那时回不去了，所有的事情都有因果，『喜宝』里得到很好的阐述）。
思想很凌乱，没有能正面回答问题，我努力一下。这么说，我一点不想回到过去的生活，虽然每个阶段都有烦扰（除却小学初中，这叫个阶段如果我有烦扰，那也是无足轻重的，因为我连记忆都不能清晰，这真好——真是这样的吗？因着身体机能的未发展完全就可以被直接认为是无足轻重而跻身最无忧无虑的日子），我很好奇每一个阶段的我如何的，我会做出什么样的选择，一个一个有质的变化的7年过后，我变成什么样？即便我变得不满意自身，但那也是我经过千万个选择后成就的『我』，我最亲力亲为的作品。还有就是通过观察（观察自己最为便捷，但却有失客观），我对人有更多更深入的了解，我对群体有更多的的了解（不知道能不能减少我对人群的偏见——人群聚在一起就能够有或无形中辐射出排外的场，这让我感到深重的可怕。）
所以：我是爱钱的，我想大手花钱大口喝酒大口吃肉，钱花多了我又会厌倦；
我想去埃及，俄罗斯，意大利，巴黎，德国，英国，古巴，印度，葡萄牙，玻利维亚……七大洲环一下吧，超过一个月的奔波我需要回家看看书，不然脑子一片空白，很白痴没大区别；
我好像想深造。
我在努力地好好地生活着，起码我是这么认为的，也不知道到底是不是这样，但好像也没有人比我更有权利判断它的真伪。
我害怕被物质淹没，我还缺乏物质，所以免不了追求物质，所以我的恐惧是有由来的。
问题没有解决。
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