这两天刷了几遍放羊的星星，激动地像个孩子一样，看来，我对这种自我牺牲式地爱情还是充满向往的。
一边刷剧一边想起某人，很快就起了一些邪念。想要冲动一次，去他的学校看一看，多么蠢。
与此同时，我心里自问，他真的想看到我吗？
这会使他恐慌。 我坚定这一想法。
他会做起从前的噩梦。我再次肯定。
一想起他的前女友，我又将自己狠狠地贬低了一番。
再三犹豫，即便他能放下我对他的伤害，我真的能保证，以后不会再伤人了吗？
答案不能肯定。我尚存一点自知之明。
不去了吧，因为，毫无未来。
我实在不够有勇气。
一晃三年，像吹沙子一样毫无痕迹。我已经忘掉了许多事。
感情使我消耗寿命，这一点我现在深信不疑。
很快，我要毕业了，他也要毕业了，他将要去哪儿呢？这次大概是真的消失在了茫茫人海了吧。
以后，他大概真的就消失了。我生命里，再也没有这个人了。
听说，二十五岁以后，不会真的爱上一个人，因为心里已经住了一个人了。
我已经二十二了。
在许多年以前，我一定欠了他许多，如今大概是遭了报应。
其实四年前，第一次看到他的时候，我就慎重地暗示自己，离这个人远一点。（不知道为什么，总觉得不是自己该接触的人。）
有意思的是，真是报应，是克星，是劫难。
我无数次自责，但并不知道自己究竟错在哪里？其实，几年前，我也并未说谎，并非故意诬陷，只是他真的很无辜，原因在我，论错，还在我。
当知道他家里的事情时，已经是很久以后了，我记得当时在妈妈面前号啕大哭，那时夹杂着不清不楚地喜欢、愧疚。总之，难受。那时的我病重，不太清楚状况，还不知道真相，但心里还是自责的。
谁也不该在他人生的低谷狠狠地踹上一脚，最该死地是，那个人还是我。
后来的几年，就是在付出代价的时候了。谁也逃不过老天刻意的安排，即便我没有错，他也没有错。但就是错了，即便是天意为之。
我能不疯吗？可以吗？那样，我不会害他。不会，谁都不会去害一个毫无交集地人。老天不许，这是我一路安稳所需要付出的代价。但我觉得，他很无辜了。
搞笑的是，这事儿还没完，我还得喜欢他，带着众人以及他的鄙夷去喜欢他，毫不回头、毫无商量地喜欢他。
我一度觉得自己卑微过了头，犯贱过了头，无可救药过了头。但谁能救得了我呢？
我尝试过自救，但心中死不悔改。我实在毫无办法。
我并非抱怨自己的人生，只是这种方式过于残忍。
你都如何回忆我，带着笑或者很沉默。
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