丧气

我的时间一直在随地球旋转而运转。最近是愉快的日子。可是此时此刻我好伤心。

不想长篇大论事情的起始。其中最大的过错是由我造成的，了解这一点，大概可以感受我此刻的崩溃了。

学习认真与否，自己评价自己，摸着良心讲，我一点也不认真。但是又怀揣着比天高的理想，也就是爱做白日梦。我比谁都心疼自己，所以每每假装出自己疲惫的样子，也真心抚慰自己一句:你辛苦了。

不管在不在状态，那段时间，确确实实是花在学习上的，不专注的人反而比专注于自己学业的人更痛苦。我也想要好好过日子，可是单凭自己的半吊子，有事没事出场的鸡汤励志短句，想实现自己的渴望，根本就是痴人说梦，有多么不值一提。

如今对于交朋友的对象，凡事天天抱怨的，对自己一点好处也没有的朋友，我通通放弃，因为这些人给我带来的也只是黑色情绪。但最近一直在想，在朋友眼中，我是不是值得交往的呢，是不是也是那丧气样子，让她们在准备与我交流感情时赶紧放弃了这种想法。自问，我确实不能给朋友们带来好榜样，阳光明媚的情绪，和充实美好的交往体验。

这么说来，我自己也成了别人想要割舍的那部分人。如果我现在还处于正能量充沛的情势中，那我目前一定在焦急着改变自己的现状，以一种乐观积极的态度，匆忙打开联系工具，和朋友们开始进一步交谈。不过我现在丧的不行，我被人割舍了，那也是自己活该，谁也怨不了，连自己也不能怨，因为我一直在痛苦煎熬着，凭这一点，我就无比怜惜自己，尽管这种态度，很多人都嗤之以鼻。

为了些什么那么苛责自己。就算将自己斥责得狗血淋头，我也不会痛哭流涕着做出真正的改变，我就是这样的人。这就是我的本性，这种不知东西，一团乱麻的本性。

该怎么办呢。这是一个每天在我脑里盘旋的问题，也是我从来没有解决的问题。

看着滴答滴答欢乐流逝的时钟，我陷入黑暗迷茫的沼泽，越是挣扎，越是陷得深沉。眼前被黑得诡异的泥土糊成黑夜，不管我怎么擦拭，都看不到方向，一沼泽堆砌起我透明得冰冷的泪水。我所处于的地方，是泪水沼泽了。再怎么拼命张大嘴巴痛喊、呼吸，寻求更多的清晰答案，都没有人愿意回答我，耳边尽是风声，世人的谩骂声、讥笑声、嘲笑声，几乎冻结我整个魂魄。

哪里有清净之所?给我一点点，哪怕是戒尺上一毫米的空间，让我远离纷乱一秒钟也行，我不想永远待在这里。尽管我一无所有，尽管世界上没有任何一个人一件事需要我，可我还是好想生存下来。

软弱又脆弱，庸俗又自视颇高。我的自信心总是在最不需要的时刻从心底翻涌而上，向世界展现自己充分不足可笑的一面，用期待的眼神看向一个个带着黑色墨镜面无表情的评委，想要被认可。他们举起的分数牌击碎了我的玻璃心，软弱拉着我退后了好几步，自信心因为自己做出了错误的出场判断，缩回自己的壳子里，留下原地低头不断自我否定的我，自卑拥抱了我的脆弱，颤抖着哭泣，枯燥如树干的左手抚慰着我凌乱的短发，不停说着:对不起，对不起。

平复了许多，现在是正午十二点三十七分，阅览室窗外的太阳光再过阵子要晒到我的书本了。昨天下午上网查过，在太阳光下看书对眼睛会造成很大的伤害。我要赶在太阳光来临之前，看完这本让我持续低落了两个小时的书。再见。

别难过了，没事的。