我也想成为那种人……

我也想成为那种人——那种每一次孤独承受的背后都是一次重生的人

或许

我们每个人都会独自走过一段少有人走过的路

经历一段无人知晓的，只有自己孤独承受的经历

在自身的坚强或亲人朋友的支持下撑过那段最艰难的岁月

最终成为那种人，那种每一次孤独承受的背后都是一次重生的人

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1.你的孤独我想我能感同身受

“第四天，在终点，一个人，泣不成声……

因为我终于感觉到，亲自消除内心的“不可能”，是种怎样的生命力量。”

在壹心理六周年的故事征集推文《每个孤独的灵魂都该被看见 | 壹心理6周年》中，看到这一段，我突然泪如雨下。

我想每一个经历过那种绝望，无数次想要放弃，最后又站起来的人，都能够感同身受。

现在的我，很久不曾提起过往和自己的经历，像是已经云淡风轻的苦难和悲欢，每每触及更怕来自别人的同情，事实上我也早已经不需要同情。

庆幸已经时过境迁，但现在想来却还会心有余悸，所以才会有开头的相似情境让自己泪如雨下，偶尔是会心疼当时的自己，所以会对现在的自己好， 会对那种不开心的需要帮助的人好，就像是在帮助那时的我自己。

2.有时候我们的无助无处隐藏

2010年6月大学毕业后，一直坚持想找一份跟人事相关的工作，因非科班出身迟迟未能如愿

作为毕业班的班长兼团支书最后一个踏入职场，承受了很大的压力，百般曲折后幸好被一家外企录用

他们说愿意给我一份人事助理的工作边学边做，我因此无比珍惜这个机会，所以进入企业之后一直心怀感恩，勤勤恳恳。曾经有至少连续一年的时间我每天都是全公司最后一个下班，都是十点半之后离开的公司。

2012年5月，工作的第二年，突然高烧头疼瘫倒在公司宿舍，同事连夜把我送往医院急诊，打针吃药挂水都无济于事，医生也看不出是什么问题

听从医生的建议去专业的医院检查确诊，一个人忍着疼痛一家一家几乎跑遍了南京所有的医院但没有医院可以确诊，5月14日中午昏睡在鼓楼医院候诊室的长椅上，没能再爬起来

后来被医导看到办理了紧急住院，因为没有床位被安排在医院的过道里等待第二天的全面检查，醒过来的时候一个人躺在医院的走廊里看着天花板，无法掩饰的恐惧与无助奔涌而来

医生过来安排检查项目，有些检查有一定的风险比如需要抽取脑脊髓液，说需要监护人签字，让我联系下家人

想着远在老家的父母都上了年纪，哥哥弟弟都在外地，如果听说我的情况一定会很担心很难过大老远要连夜赶过来

于是我做了一个决定没有告诉家里任何人只是喊了一个公司的姑娘假装我的家人，让她来帮我签个字什么的，告诉她一切后果我来承担，只是希望过了医生那关

此时，面对着未知的病情，漆黑空荡的走廊，不能害怕，不能倾诉，更不能哭。因为我一哭旁边病房的爷爷奶奶 还有路过的人会更觉得我很可怜，会质疑为什么没有父母家人照顾我，会不时的叹息着说我是没人管的孩子

我无法跟每一个疑问和同情的人解释我的父母我的家人都很爱我，因为不想他们担心，这是我自己的决定，他们并不知情，况且当时也已经痛到没力气去解释

一个人在医院走廊的那段时间 也许真的是我人生最黑暗的时候

就像狭窄的走廊上晚上熄灯之后，只能看到眼前漆黑一片

疼痛似乎让时间异常难熬，当时好像也不知道还能不能熬到见到第二天的天亮

唯一支撑自己的信念就是不管怎么样也想撑到好好和父母亲人朋友告个别

但是又害怕他们见到此时自己的情况而担心，也想过让时间永远结束在这一刻，不用面对天亮就好了

现在想来也许人在面对未知恐惧的时候，真的会想的很多会变得沉重不堪

3.最可怕的原来不是生病和恐惧

一个人在医院住了一天不到，公司还是通知了我的父母

父亲从外地风尘仆仆赶到医院的时候，我还在努力对旁边来看我的同事笑

回头看到他站在不远处的走廊一动不动，第一次看到他眼泪一直流一直流眼眶红红的，我愣住了，接着我的眼泪就下来了

好在经过黑暗、陪伴检查和治疗，我终于可以出院回到公司上班

就在我欣然的以为一切黑暗已经结束的时候，原来还有比生病还无助，还恐惧还让我痛苦和不知所措的事情，许久以后想起来还是会让我心塞、窒息和难过。

当我回到工作岗位上之后，除了之前几个去医院看望我的同事，所有其他同事再见到我已经变了一种模样

他们不再和我打招呼，说笑，看到我都远远的躲着，在食堂吃饭的时候，没有人愿意坐我旁边，渐渐的只有我一个人坐一整张桌子吃饭，宽敞且孤寂

正当我有点疑惑的时候，领导找到我谈话，告诉我说整个公司都在传言我得了脑瘤或者脑膜炎，会传染人，严重的时候可能会死，这些谣言和话语强大的冲击让我一时语塞，只剩下低头沉默，那时候的我根本不懂辩驳

我办公桌对面一位孕妇因为担心是传染病所以当着我的面跟领导说，如果我还在办公室她就一直请假不来办公室，有我没她，有她没我，其他同事也应声附和，我坐在那里不知所措，眼里只有噙着的眼泪

当天公司的人事就找我谈话了，说领导跟公司申请给我回家休养一个月，暂时不要回来上班了，最好也不要住在公司的宿舍里，这样看似不用干活的“待遇”要是放在生病之前可能我会欣然接受，但此刻好像有什么堵在胸口怎么都高兴不起来

医院回来那颗想要放松的心慢慢沉到了谷底，我大概明白他们是怎样的一种近乎“赶”的意思了，几乎是绝望的含着眼泪收拾好办公桌离开的，没有人跟我说话，没有人送我，甚至抬头看我一眼

被周遭孤立，被世界遗弃的感觉就是这样的吗？这是我以往任何时候都不曾想到更不曾遇到过的情况，那时候刚毕业没多久的我根本没有强大到可以理解和面对这种情况和情绪

六年以后，这个情景，让我在看到《芳华》中，刘峰一个人离开的那一幕，还有小萍被其他女生孤立的时候，一个人在电影院第一次不顾旁边人的疑惑泪流不止甚至泣不成声，只有我自己懂那时候的我是如何走过来的，但也许正是那次彻彻底底哭过之后才想真正放下了

其实直到现在我还是不敢写不想看我的回忆，我以为我已经很好可以放下了，但是每次还是会心塞到痛哭流涕

4.挣扎在抑郁的边缘不知所措

因为不想让家里人担心，所以抱着那么多天的假并没有打算回家，在宿舍里休息了两天，每天看着同事们上下班，有说有笑，心里既羡慕又有种无处可说的落寞

没过几天已经有同事说公司让带话给我让我赶紧回家休息，放我回家休养不是让我在宿舍待着的，这样还是会影响到其他人的

这时候才发现虽然不想让父母担心，但是除了家里我竟然也无处可去，我再一次陷入一种两难的境地，变得无助和难过。

可能有人不能理解觉得那就回家就是了，但是想想农村的父母含辛茹苦把你培养出来上了大学，工作了本来是卸下重担稍微可以喘口气的时候，带着被公司近乎劝退的方式回去，他们不免担心出了什么大事情，只会增加他们的忧虑。

刚在宿舍那几天开始还是会到楼下吃饭，后来让同事带一点吃的，感谢还有两个姑娘一直不离不弃愿意帮我，后面几天已经基本不吃不喝了，直直的躺在床上，在回老家和去哪里之间犹豫着，日渐消瘦和憔悴着。

一个人在公司的宿舍里发呆，也是那时候我开始讨厌自己，讨厌自己生病。甚至觉得自己活着是不是多余的，这个想法越来越多的出现在脑海里

洗漱的时候对着镜子看着自己的脸，甚至用毛巾使劲的擦出血印，想让一切变得模糊。就像我想过要离职想过要离开，但是我似乎无处可去，也不知道经验尚浅的自己能干什么，会不会有公司要我。

我现在才依稀觉得当时我可能是有点轻微的抑郁了，但在当时真的是除了四顾茫然，只剩下不知所措。

5.每一次孤独承受的背后都是一次重生

当时我以为我是独自承受，但是后来我才终于渐渐明白，其实之所以能走出来，原来一直以来我并不是一个人，并不真正的孤独，只要我愿意向周围去看，去求助

我有多感谢那个深夜送我去医院的同事，多感谢去医院看望我鼓励过我的朋友，多感谢为了不用喊家长来医院帮我代签字的室友，

还有更加要感谢一直打的电话关心我每天吃饭，休息，心情如何，要过来照顾我给我钱给买好吃东西的哥哥和弟弟，感谢你们帮我一起瞒住了母亲，出院后的情况又瞒住了父亲

如果不是你们，我也不知道我能不能独自撑过那段时光，我更不知道后来的我会变的怎么样，好在故事的开始和过程无论多么的孤独、无助、不堪和痛心，只要撑过了那个点，最终，我还是能遇到现在的美好

2013年5.20我终于离开了那个公司那个工作了3年的地方，到现在差6天满整整5年零2个月了，刚离开起初的那两年，每次想起那段经历还是会觉得心口有什么东西堵着 ，会觉得憋屈和难受，偶尔也会想不通会责怪那时的同事领导为什么要那么对我

但是现在已经渐渐不会去想了，能以这样的文字去表述出来，此时的我已经慢慢释怀和放下了，开始学会把过去不愉快的都留在文字里，留在过去了，有些事情不能被原谅，但我会尽量去遗忘

另外我也要感谢那段经历，那段时间生病也让本来满脸痘痘的我，皮肤变好，加上整个人瘦了下来，再见面的朋友觉得我像是换了一个人，对我来说可能确实是焕然一新了

那段经历和时间让我有时间去担心和思考以后，生病之后作为一个人资的外行，第一次认真努力的去学习和考取人力资源管理证书，学习工作中的经验，为了能重新出发

那段经历和时间更让我看了很多书，得到很多的积累和沉淀，尤其是开始对心理学方面的书感兴趣，张德芬的《遇见未知的自己》真的给我的帮助和启发很大，在当时让我会了接纳、克服、释怀、平和

很感谢那段经历和准备，也让我后来的面试，工作，考试，考证，都一切顺利。有的人的人生是抛物线，我开始庆幸我的应该是倒“U”吧

我喜欢现在的生活，即使不是很富有却丰富多彩，有父母家人的关心和体谅，有时间留下来的朋友

我也喜欢现在的工作和同事，有他们的理解和支持，工作上不管做什么我都能尽力做好，我享受那种全力付出以后看着事情一点点变化的成果，领导同事的肯定，更让我坚信我的选择。

去年决定考研，我选择了心理学，不只是因为我自己，也是希望以后如果有必要的时候我能帮助到我身边的人，甚至是更多的人，朋友们开玩笑问到我为什么的时候，我笑着说自助啊，但其实更专业之后我希望助人

现在我又迷上了儿童心理学，关注和试着帮助了孤儿这个群体之后，也开始更喜欢和孩子沟通交流，试着从儿童的角度处境生活条件去理解不同儿童的心理和发展状态，希望从小他们就可以健康快乐的成长，以后成为一个善良且强大的人

我也开始尝试着努力写东西，有的希望可以给人以鼓励和希望，有的只是我自己的感触和回忆，偶尔还会给喜欢的公众号投稿，反响还不错

也在努力变得更专业一点，好继续在壹心理帮忙回答那些焦虑和迷茫的问题；帮忙试听心理课，给出体验和建议

做民谣公众号的朋友让我赶快吉他学起来，我们要开始一场盛大的旅行；写作社群的战友们也在一起为七年之约坚持；还有今年想要学的游泳，九月要开始的期待的系统的学习生活……一切的一切都美好到爆

曾经看到过一句话说：人生没有白走的路，每一步都算数。如果困难和挫折没有将一个人打垮，那么就会变成日后她身上温柔，丰富且坚强的一部分。

现在，我应该可以勇敢坚定的去选择做我喜欢的事情，去选择我喜欢的生活方式，也期待早日遇到我喜欢的也能喜欢我的人——那个能令彼此蓬荜生辉的灵魂，去共同奔赴我们想要的生活状态和未来，不去过多顾及别人的看法和世俗的评价

我最喜欢的一部电视剧里面有一句台词，我非常喜欢，作为此篇的结尾：

“所以我也想成为那样的人，所以咬牙坚持，可以帮忙，不做旁观者的那种人，很酷的人。

                                                                                                  ——《汉谟拉比小姐》”