我总觉得我要把这些东西写下来，比我下决心写一篇告别式的耽美小说还要坚决。
这是我大学最后悔的事情，也是我最没有想到我会后悔的事情。我以为我会因为参加那么多杂七杂八的比赛而后悔，我以为我会因为退出辩协而后悔，我还以为我会因为放弃李杨这个朋友而感到后悔，但可惜这些都没有发生，或者是利大于弊，我无数次在各种微妙的情形下感到庆幸。
然而我确确实实为我加入图书馆而后悔了。在图书馆读书是我高三时对大学最美好的幻想之一。庸俗可恶的不是某个地方，而是这个世界。老师之间勾心斗角，图书馆下面的两个社团因为自习室历届都在一起撕比，还根据老师产生了不同的派系。大家想的都是干完活改了权限、拿了学分走人。 可惜我当时吃了猪油蒙了心，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。如果我审慎点，可能一开始就会发现不对，但无奈自己自我美化的功力太强。
我为了一本校园杂志留在了图书馆，大一、大二的时候我无数次想这本杂志会比学长学姐做的好很多，它会真正成为大家的杂志，会有很多人知道、认可它。我为这本杂志付出了无数时间、精力，当我发现无论是我的学长学姐还是我的同僚、学弟学妹大家都不过是例行公事，我想的还是：那我要加倍努力！我的错误在于我太过较真，图书馆不是辩协，没有必然的输赢，做得好做的不好真的不会有人太在意。我的行为破坏了这个规则，衬托出别人的不好，本来就是一种不识趣。
大二时我的好友劝过我无数次，做好就行，别太拼。但是我当时无法理解，也做不到。我因而放弃了很多机会，一次也没有后悔。我总想：我要和别人做不一样的事情。我对这本杂志的情感达到顶点应该在大二下学期。我终于联系上了创刊的学长，历次通话中，我重温了以往的设想，才发现这本杂志应该比现在有活力的多得多。是的，现在想起来那种情感还令人激动。
没想到一年之内我就会后悔。起因是和大一的小学妹一起合作关于挑战杯的采访，她写我来答。我在其中感受到熟悉的敷衍，以至于接到QQ消息后就开始破口大骂。同行妹子幽幽飘来一句：“你果然情商低。”在她的口风中，我才知道我在图书馆是多么令人尴尬的一个人。我知道我不是那么糟糕，而且这妹子从来在社交上有一种谜一样的自信。但她点醒了我一件事，我在意的事情，别人没那么在意。这本杂志在别人心中没那么多意义。更重要的是，等到大三上学期 我才发现我用尽全力做的这本杂志，其实什么都不是。不仅是在别人眼中，它本质上也什么都不是。这个时代本身就不是纸媒风光的时代，更何况是一本没有支持的小杂志。从一开始就是错的，我只不过借高中的臆想，来自我满足。
这个世界就是这么残酷，它不是等式，没有付出多少，就得到多少的说法。
以上就是我在大学后悔的事情，鉴于大四还没过，就不加“最”了。我当然后悔，但如果再给我一次选择的机会，我也不能保证会断然拒绝，到底到底它令我感动过。
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