文/夏诗琪
反正现在的爱情 都暧昧
你大可不必为难 找般配
我喜欢的人太多了，许文康他从来都不是我的唯一。
他现在变得太多，让我看不清认不出他这个人，我喜欢的样子他全都不占据了，只有那副皮囊还诱惑着我。
感情里最怕的就是当我熬过了那段你离开后最灰暗的时光，好不容易把心里的委屈和难过藏在心底，勉强对着镜子里的自己挤出一丝微笑的时候，你却在一次出现在我的世界里，说要爱我。
之前他抛弃我，我每天跑遍满城的想去和他偶遇，见一面，瞄一眼。
现在他回来，我犹犹豫豫，他变了太多，而我也把情爱看得厌倦，再在一起之后的感情就变的不纯粹了。
之前的每个夜晚自己都是哭哭啼啼，为自己感到不值感到委屈，像极了一个情窦初开又被甩的小姑娘。但最近我开始淡忘了他。
可他又回了头，却不是因为爱我，只是因为感动了我做的某些事。
这又让老娘开始难过起来。要知道先离开的人是你，既然不要我了，那为什么还要回头。
你说你这个人吧
要离开就彻底离开
半路回头是个怎么回事
不是都说了吗，谁再回头谁就是狗。
关于他这个人的变化，我是接受不了，他说已经无所谓了，好像我回去也改变不了他什么，只是两个人在了一起，有了一起吃饭，娱乐的机会。好像他还是不会爱我，那对我来说是完全没有意义的。
朋友劝我和他在一起，因为对比之前那种强烈的欲望这是我该得到的结果，可他不爱我，我谁劝都不听我也决不妥协。我可以爱一个不爱我的人，但我绝不会和一个不爱我的人在一起。我绝不会再委屈自己。我也不能接受他把自己搞成现在这副样子扔给我，我不要这样的许文康。
我好想把他玩弄一番然后再将他狠狠推开，也让他尝试一下我之前的感受，让他也为了我难过那么一次。我想张牙舞爪的勾引他，然后再唬他滚。头也不回的甩掉他。
我感觉我做不到，我不是他，可我能努力把自己装成那类人，之前他在我心里是唯一一个不可替代的特别的存在，但现在他正在努力的从我心里挣脱掉。
我之前那些前任，都是烂掉的苹果一堆，甚至我都忘了我何时和他们在一起过。好不容易我想谈感情的时候遇到了比我更厉害的野兽，动了情的那个野兽当然是输家。
和他分开之后我只想赢了我自己，赢了自己的欲望，从此不再去打扰他，我做到了，我不仅赢了我自己我还赢了他，他想和我在一起了，我赢得彻底，最后的结果是什么，我他妈不在乎了。反正我这么混蛋，我怕什么？
说到底许文康也就是个怂货
他喜不喜欢我或许他自己都不晓得
我真想一棒子打醒他
问他回头想和我在一起
到底是喜欢我这个人
还是喜欢老娘对你好
如果他都无所谓，我又何必如之前一样对他，在一起就玩暧昧，不在一起就一别两宽。我做了我想做的事，无论结果如何，那都是我的欲望是我该得到的结果。之前我对他百依百顺自己像一个孙子小心翼翼的去照顾他，完之后被他狠狠抛弃。那种前车之鉴我绝对不会出现第二次。我宁愿去做一个和他暧昧的女人，玩弄后就离开，谁贪恋谁就是王八蛋！
记得之前在酒吧问酩酊大醉的Gale，莫非有人把情爱都已看厌。他发来一条短信内容是
“人生有酸甜苦辣，情爱就是其中的苦，不打算尝试了，太苦了稳赔不赚”
莫非有人把情爱都已看厌，莫不是尝尽了苦头才得以看厌
说到底谁都不是谁的非谁不可，你来我陪你暧昧，完之后我们花开两朵，天各一方。
我的深情总是被辜负
是人不对
还是我不配
在一段感情里，真情的说痴情的真矫情，感性的说理性的没人性，坚强的说勉强的不自强，你不知道他的道理，可人人都有自己的爱情。
而我宁愿做一个四荒八海的婊子 背负所有骂名愉快生活 也不要在深夜痛哭 辗转反侧茶饭不思 做一个痛苦的好人。
对许文康，我尽力了。
你改变，我也改变。
你成浪人，我变烂人。变成一个四荒八海都人人皆知的烂人，流氓，婊子，娼妓。
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