今天是国庆节，放假在家，我正在厨房擀饺子皮，听到楼下有说话声，探着身子一看，对面楼的一家三口，正走出楼门，女的催促着孩子：
“快点吧，都晚了，你姥姥在家等着急了。”
孩子蹦蹦跳跳地往前跑，男的手里提了好几个袋子，跟在后面，一边走一边提醒孩子慢点，别摔倒了。
去年的今天，我也是这样赶着回娘家的。我们每年的今天给母亲过生日，其实，母亲的生日在十月份，但不是一号，因为大家都上班，母亲为了不让我们请假，就把生日提前到一号过了，时间一久，我都忘了母亲具体是哪天的生日了。去年的的今天，我们还围着母亲，为她唱生日歌。今天，歌声犹在耳边，却无人可唱。
我从来没有想到过，有一天，我会无娘家可回。母亲“走了”，走的同时，也带走了我的娘家。
我第一次接触到“走了”这个词的时候，是十几年前，在公交车上，碰到了我的一个同学，她告诉我，我们班一个同学走了，我傻傻地追问，他去哪里了？她盯着我又说了一遍，第二次说的时候把“走了”这两个字咬的很重，我还是又追问了一句，他到底去哪里了？同学见我实在不知道这两个字用到这里的意思，就说了句：“死了”。那个时候，我才知道，“走了”，走了就是永远都回不来了。来不及感叹英年早逝，同学就到站下车了。留我一个人在这两字个字里沉重。
母亲走了到今天，整整半年，这半年里，我像一个孤独的孩子，在文字里取暖。而这些蹩脚的文字，却写不出我糟糕的心情，越写我的最亲的亲人离我越远，我想抓住这些虚无，抓住的却是更大的虚无。
今天，我没有娘家可回，没有母亲，让我对着她唱生日歌。但是，我不能哭，不能让关心我的家人为我担忧。可是我怎能不哭？
母亲生病多年，疾病把她折麽地不像样子。很多人都对我说，走了好，母亲不受罪了。我也以为我已经做好了面对这一天的准备，可是这一天，真正到来的时候，我还是觉得太快了，我没有准备好面对这样的永别。母亲走了，走得很决绝，她把这样的悲伤永远地留给了我。
我呆呆地立在那里，看着对面楼门前空荡荡的，那一家三口想必很快就到家了吧，一进门，她会很亲热地叫声妈妈吧，或许她会依偎在妈妈身边，为他们今天回去晚了，给妈妈撒娇，让妈妈不要生气。那不是我经常对妈妈做的事吗？如果我预料到有这样的一天，我一定早早回去。
我发了一条朋友圈，含蓄地表达了我对母亲的思念，二哥哥看懂了，他很快给我回了一个安慰的表情。这个表情符号没有安慰到我，反而勾起我更大的悲伤。母亲走后，我和二哥哥怀着同样的悲伤，在各自的家里，望着我们曾经共同生活的家，我们都想在这个家里，在重新长大一回，大哥哥，或许不想，他在我和二哥哥放弃继承房产以后，立刻换了家里的钥匙，我们曾经一起生活过的家里，已经找不到温馨了。
先生看出了我的悲伤，他打开电视，让我去看一个带点喜剧的综艺节目《脱口秀》，他知道我喜欢这个综艺。我也以为沉浸在脱口秀演员一个又一个的逻辑性很强的笑话里，我会暂时忘却人间最大的悲伤。但是，杨笠这个以语言犀利著称的脱口秀演员，却讲了一段她在父亲葬礼上的事情，从她笑颜的背后，我能体会到那种悲伤，我顿时泪流满面，我借助别人的悲伤，让自己痛哭了一场。
窗外下起了雨，雨一滴一滴打在地上，先生静静地看着我，我对先生说，让我哭一会儿，哭过之后，我就把这庸常的日子，狠狠地过下去。
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