想起了一部暴露年龄的经典韩剧《看了又看》。
故事的主角是金珠和银珠姐妹。金珠是姐姐，她是家庭的第一个孩子，从小就在妈妈身边娇生惯养。
后来，妈妈生了妹妹银珠之后，大病了一场，不得不把还是婴儿的妹妹送到乡下老家寄养，直到7岁之后才回到自己的家里来上学。
可以说，从小姐姐跟妈妈特别亲近，而妹妹银珠则总是跟妈妈之间有点生分。
因为从小得到非常多妈妈的爱，姐姐活泼可爱，自信大方，能说会道。而妹妹银珠放弃了自己喜欢的画画早早就念了护士学校，因为念护士好找工作能减轻家里的负担，她支持姐姐的学业，姐姐不干的家务活她全干。
巧合的是，两个姐妹爱上了同一个家庭的兄弟，妹妹银珠嫁给了哥哥，当了大嫂，娇贵的金珠嫁给了弟弟，当了弟媳妇。
姐姐金珠出嫁之前，就明确提出：结婚后我不会干家务的，我要读书写作，而且也不出去工作，还必须晚睡晚起，不能起来做早饭，因此不愿意与长辈同住。
相比姐姐金珠公主般的婚前声明，妹妹银珠却从一开始就拿出了讨好者的决心，还没过门就努力地为结婚做准备。
最后的单身时间，她频频取消和未婚夫约会时间，每天下班后专门跑到料理店，学做婆家的家乡菜。
当婚后长辈们由衷地赞叹她竟然有这么好的手艺的时候，她说只是找同事随便学学的，甚至连自己都丈夫瞒着。
而婚后，她更是牟足了劲儿，决心事事完美。
一嫁过去就包揽了一家老小所有的家务，与此同时，还要照顾她那娇滴滴、什么都不干的姐姐，而她又不想放弃工作，因为怕别人说还没怀孕就回家当闲人，所以两头都忙，常常累得自己偷偷地哭。
其实她的这些“隐忍”、“讨好”并没有带给对方快乐的感觉，银珠婆婆爆发时对她说：
你怎么总是跟我客客气气的，说不小心睡着了，忘了煮着汤，什么也不说，像对外人一样，总说对不起，我总是摸不透你的心思，你不跟我掏心窝，我怎么跟你说心理话，交流感情啊。
有一次，银珠也终于对自己偏心的妈妈爆发了，大声斥责妈妈：“你为什么只给姐姐送好吃的，只关心她，难道我不是你的孩子吗？”
妈妈说，你姐姐成天打电话给我，妈妈长、妈妈短，你呢？我想打电话给你，却总是怕打扰你。还有，从小你不是一副很厉害的样子吗，你需要过我么？
你不觉得有时候在生活中，如果你会理所当然地索要爱，这也是一种本事吗？
往往越是尝过爱的滋味人，就越有安全感，就越能够索要爱，因为她总是确信自己能成功的。
金珠说“妈妈，妈妈，我好难过啊”“妈妈，妈妈我想你了……”说得那么自然。
而银珠却一句都说不出口，她只会拼命掩饰，咬牙坚持，努力让自己更好，然后把那个懂事，当作是可能被爱的证明。
因为母爱的缺失，银珠即便离开原生家庭，仍会把许多不属于自己的责任与压力揽在自己身上，难以拒绝。他们老是在满足别人，却不懂得善待自己。
家庭最健康的互动关系，就是界限适中。这会让人对关系有归属感，同时又保有个人的独立。必要的时刻，家族成员能够团结在一起，共同应付压力、克服困难。
当问题消失之后，又能回到各自舒服的状态中，不需要通过各种仪式或活动来试探彼此的忠诚。
界限清楚的人，可以自由地调配“自主”与“亲密” 两种特质，依据不同的状况，呈现不同的反应。
有时候，越是亲近的人，我们越难拒绝。
越是亲近的人，我们越难说出心底真实的感受。
阿雅因为一直是丑角的形象而被小S当众开玩笑，阿雅终于受不了后私下对小S说：“熙娣，请妳以后不要再众人面前这样开我玩笑，我很不舒服，而且我很不喜欢这样。”
当下小S感觉尴尬草草带过，但后来在阿雅的书序中，小S写到：
小时候的玩笑可以开，但是每个人都会改变每个人都会成长。
当她想改变想成长的时候，还是用同样的方法对待他的时候，那就是你不够尊重别人，跟不够爱他，因为我如果爱他的话，我应该要感受到阿雅变了….
I’m sorry，我到那时候才真的感受到你其实不想在众人面前承受被开玩笑…
其实这样的表达就是一种界限的沟通，而很多人做不到，更有很多人当你界限沟通时，会想要耻笑你一番或不以为然。
其实阿雅的界限沟通并没有完全，它只是一个开端，刚巧小S够聪明，可以体会阿雅的心思和感受，开始懂得尊重和理解。
最后阿雅说了一段很有力量也很感性的话：“能有小S这样的朋友很幸运，但我也知道他有我这样的朋友他很幸运。”
当你的界限被侵犯时，你会有一种被人在胸口重重抡一拳的感觉。
你知道他的出发点并非恶意，可是却无法认同对方的做法时，便经常会有一种“会痛，但不能叫”的憋屈感。
对你批评指责
对方：「我就说你胖成这样还一直吃，你有没有毛病啊？」
你心里觉得受伤，可是又不自觉的认同对方说的话？
对你并不尊重
对方：「我说了就算，你不要再有意见！」
你心里觉得委屈，可是又觉得自己有权利反驳？
对你理所当然
对方：「我的车五点要还，你记得去还不要害我被罚钱了！」
你心里觉得愤怒，这件事情并不是我的责任，可是你又怕自己说了爱计较？
对你予取予求
对方：「你不是说你爱我吗？为什么叫你做点事情就摆臭脸？」
你心里觉得郁闷，这件事情违背了自己的意愿，可是不答应他又害怕会失去他。
对你情感绑架
对方：「我做了你最爱吃的，你不回来吃，我也不吃饭了！」
你心里觉得憋屈，我真的有很重要的工作要去完成，可是又不忍心辜负Ta的好意。
设立界限不是要限制对方，也不是为了拒绝对方而拒绝，而是为了保护关系，为了让关系可以持续进展下去。
唯有平衡的关系才能既长久又开心，而当我们无法适时的拒绝也好、告诉对方也好，最终关系会走向瘫痪。
两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。
我们要做的，是懂得界限，懂得肯定自己也认可发生在我们身上的情绪，也就是唯有我们先有对自己的尊重，才能站稳脚步的要对方尊重我们。
不管是对人还是对事都要有原则有底线，直面自己的内心，不做心理上不想做的事，也尽量避免为难别人。
《心理界限》北京联合出版公司
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