恨不出来，爱进不去

因为一位朋友考证，挂证年收入5万元以上，所以积极主动给B同学推荐一个考证的思路。

B同学收入比较少，年近40岁还经常穿姐姐们的穿过衣服。她可能自己不觉得什么，而我总是觉得经济独立是一件好事儿。好的背后反向解读是：经济不独立的人，会没有选择权，任由别人说了算、会被人瞧不起，要压抑需求……。因这些不好影响到生活品质，所以才会产生主动帮助别人的念头，我是基于自己对他人的行为的评判标准，而做出的行动。

我希望懦弱的人都坚强起来，希望善良的人都有辨别能力，希望低收入的人找到办法赚到钱，希望拖延症的人能找到内心的动力……基于自己的希望，所以经常会杞人忧天，替别人悲哀，行为与思想越位，好给建议，总觉得自己是在为他人着想，希望他人因我的帮助而改变。

记得之前有一次外出培训，路程也远。B同学刚小产一周，我想让她在家里歇着，舟车劳顿的很辛苦，这次培训不去也没啥，身体比学习更重要。就建议B同学不要去，身体第一。原以为B同学能看到我的这份关心与着想，谁知道她非常的愤怒，憋了半天过来，冲着我大发雷霆，说我们嫌弃她，人多了浪费钱等等，又说自己担心不学习跟不上，身体上她没问题。既然不带她那就不去，然后摔了东西就回去了。我当时被她的火气给搞蒙了，因为我说话态度好，微笑，语音语调都很平和，为啥要这么处我难堪呢？当时心理特别堵得慌。后来她发信息给我道歉了，但从此之后我再也不想靠近她了。我感觉她欠我一个被怼回去的窘境，不然心里不平衡。

基于好心，这次又给她想了办法。她就请我帮忙找课程视频，还要两门课程的视频，我说别贪心，贪多嚼不烂。B同学半天不回话，我的内心又开始忐忑不安了。自责自己又说错话了，是不是又不高兴要发火了，早知道不主动做好事的，这种人情绪不稳定也不识好坏，万一再狗咬吕洞宾咋办呢？内心里面是一出又一出的剧情。半小时之后回了一个OK，我内心还是不高兴，总是觉得堵得慌。后来问了才知道，B同学孩子放学回家找她有事情的。

其实我心里就有股愤怒没有表达出来，所以那次事件之后，我看她就会不顺眼。因为当时的情绪没有得到表达，梳理，所以这股情绪被理性、修养压抑下去了。头脑里面说，算了吧，人家都道歉了，也不是故意的，或许她是被自己的恐惧所影响，才冲着我发火的。但是我内心里是不接受的。道歉有个屁用，我觉得应该找个机会怼回去，让她尝尝这样的感受。

内心这股恨的能量得不到表达，爱也进不来。这些帮助其实并不是走心的帮她，是看到弱小的自己，心疼不被接纳的自己。我所有的希望，也是对自己的希望，所有的不允许，是对自己的不允许。从我自己的角度出发去激励他人，给他人造梦，根本就不知道对方想要什么。

今天与B同学交流验证了一下，她说，她对经济上没要求，觉得够用就行，从来没有觉得穷，别人富那是别人的事，穿姐姐们的衣服习惯了，从小到大都是这样。

她的反馈让我如梦初醒，我看到了自己演绎的剧情。这些剧本是我向外投射的恐惧。基于自己从小不被认可，价值感低，懦弱无能，内心脆弱，内心充满了不安全感，恨所有打击我的人，但是又不能表达。所以一切都是表面的讨好，不真诚不走心。

恨不出来，爱就进不去。

我想大声告诉你：我恨你，我恨你，我恨你。恨死你们这些瞧不起我的人了。我现在已经长大了，不需要你们的评价，干涉。不需要你们来指挥我，谁再对我耀武扬威的，就对你不客气了。我会揍死你们的，我不用你们管，我就是作，也不要你们废话。谁敢对我发脾气看看，一定不会放过你。

这一切都是我未疗愈的伤痛的投射，爱被遮住了，唯有恨被看见，被充分的表达，才会拨云见日。