不知深浅，哈哈~
这饭吃的叫一个劈头盖脸~
我信你个大有头鬼啊！
卸妆还是个体力活儿~
主人，我试了不深，可以下水！
新买的高跟鞋派上了用场！
狗子：没点技术怎么混？
我来为你们收尸！
这下尝到西瓜的厉害了吧
老师经常夸我的力气大~
这是我见过最霸气的敞篷车，没有之一！
前女友结婚了~
有钱人就是任性，赶紧回家帮爸妈种地去吧！
为什么要这样戴眼镜呢？
刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“你特么敢偷老子的车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了。这是这个月第2次智取同行了！
平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……
今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么？居然有这种儿女？”我还想接着说的，突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子，给我进来，别蹲在那里！”
坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出屎来！”真是亲爹啊。
高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学，我们就一人上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说，然后同桌居然信了……
一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华！”新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧？”于是拿着那10块钱就回家了！
当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她，我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错，瞎的只有你一个，他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！”
前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢！”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
前几天崴到脚了，休息了好几天，脚好了，没去上班被老板看到了。昨天他让我晚上去上班，我扯了一个理由。没去上班，昨晚又把脚崴了，我现在在想，我跟老板说我脚又崴到了，他会不会信。
有个小朋友，我教他跳舞，他弱弱说了句：“我不会。”我就说：“男孩子要自信一点大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”
男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！！！
赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.于是,司机大哥就和说:”我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑.”我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我:”上…”
买了柚子，女友尝了一点问：“怎么这么酸，你被骗了吧！” 我：“没啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火…” 女友白我一眼：“理由还挺多，酸的柚子便宜吧！”
我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了。好神奇的说！
刚刚入夏时，我看中一条很漂亮的连衣裙，可试完一看肚子特别大，难看极了。我下定决心要减肥，好能使自己美美哒穿上， 历经两个多月，我成功瘦了十几斤，信心满满的去了那家店，结果发现，那款连衣裙早就卖完了……
刚才在市场，一个卖黄瓜的在那吆喝：黄瓜了。黄瓜了，自家小园黄瓜，不上肥，谁上化肥谁王八犊子。喊了几遍以后。旁边几个卖黄瓜的不知道为什么和他干起来了，拉都拉不开！
今天去二手市场想买一辆自行车，但是老板给我说没现货，让我跟他去取，我以为老板带我去仓库拿车，结果丫的带我一网吧门口，指着停着的一排自行车说：“看上哪部，我帮你开锁就行……”
一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。
小学时，开学前都要带着镰刀，铁锨搞大扫除。我不小心把脚割了一道大口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，赶紧抱着我就往附近的卫生院跑。可她抱一会就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路拖着我……后来医生说：这孩子怎么搞的，擦伤这么严重！
高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！
楼主护士一枚，前几天高中班主任住院，我过来给他打针，突然发现他不见了，找了半天，他蹲在楼道抽烟！我怒气冲冲走过去，一把抢过他手里的烟，叉着腰训他了半个小时！就差让他喊家长了！感觉好爽！
今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。我：……
今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看。我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。
老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”
在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。”
老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”老师：滚！
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