上周五晚到周日，陪家里表弟表妹们玩了两日，今天睁着一双红肿的眼来上班，才终于明白当妈妈的朋友们常说的带娃比上班累是何意。
上班，无非就是两件事，做事，加人际关系。人际关系一环，像我这样的，尽可不管，礼貌待人即可，虽拉不了帮结不了派，一来不是我的追求，二来只要不至授人以柄，我便问心无愧。
家庭关系可真真复杂多了。尤其是身陷其中的人经济状况相距甚远的时候。
这次来的，除了一个表姐，还有三个表妹，小妹妹刚高中毕业，学霸型，头脑清醒且随和，每每问及想吃什么？回答皆是，我觉得都挺好。
二表妹，从小我带着长大，与我最熟，深知我的缺点，时不时帮我兜一把。然而有些太懂事了，有时难免委屈自己。
大表妹，是此行最大的问题。
客观地说，大表妹确实是我们当中家境最差的一个，学历也最低，目前在家乡社区做临时工。月工资不到两千。我在前面的文章里写过她的事情。虽找了个有钱的婆家，但钱总归不是自己的。如今自己仍过着与自己收入水平相称的日子，住在婆家，还要忍受寄人篱下的委屈。
上次回家，喝了点酒，聊到半夜，多数时间是她在讲，讲她这些年在婆家受的委屈，讲她和老公慢慢磨合的过程，讲她老公那个把她的结婚首饰偷走的妹妹。
在讲述过程中，她无数次地掺杂了许多自我数落的话，诸如我没用，我没什么能力，我没钱之类的。
那一次，已然让我感到震惊了。结婚之前，她是个虽然知道自己并没有太大能力但依然自恃甚高的人，甚至在我看来有些自矜了。
而如今，她的自我价值感简直低到了泥土里。还是一摊烂泥。滑腻腻，软绵绵，越想挣扎，陷得越深。
这分割线的意思，是距离两天，我又接着来写了。
这两天，我一直在思考这个问题，并且问了很多人的意见，我的两个妹妹，我的老公和朋友，我妈，甚至公司的清洁阿姨。
最后我发现，我帮不了她。
我妹的问题，归结起来，有两个，一是观念的问题，二是经济的问题。这两个问题界限并不分明，互相交杂，彼此限制，像一只十字架的两轴，牢牢钉住了她。
在这其中，我还发现了另外一个问题。
在我向我妈寻求解决之道的时候，我妈对这件事表现出了惊人的冷漠。
她先是问我，她对你没意见吧？我说没有。
她又说，她这样也很正常，她妈也这样。
在我表现出若我找她谈话，有可能招致她对我的的不满的时候，我妈马上拍板，那就不说了。然后她就去打麻将去了。
在此之前，我一直认为我的老家是非常和谐的一家人，经常聚在一起，彼此关照。然而一深想，竟然完全经不起推敲。
昨天我姥姥生日，除了上班走不掉的，三代人悉数到场。然而即使我缺席，我也知道那是一副什么样的境况：两三个人负责准备餐食，孩子还小的负责各自带自己的孩子，剩下大部分人，到场打了招呼之后，就开始分批打牌。
没有几个人意识到，是来给老人过生日的。
姥姥则一开始忙着打招呼，中途大部分时间，默默看着带孩子的那一批，完了再打招呼一批批送走。
我平日同朋友聚餐，若是挑了个吵闹的地方，吃饭的时候说不了几句话，完了若再去唱歌看电影，那这一场聚下来，等于白聚，真真就是一齐吃了顿饭而已。
真正淋漓尽致的聚会，要么是白日里，挑一间安静的咖啡馆，谈上两个钟头；要么是夜里，一面喝一点酒，一面借着酒兴，把心底的话一点一点掏出来。
如我家这般的聚会，不过是看起来热闹一场。曲终人散，对彼此生命里发生的新鲜事，一无所知。
再则我发现，他们是故意对他人的事持旁观态度的。
前面写到我同我妈打电话讲述这件事，我妈第一反应就是，她的有意见，是不是针对我？
只要不是针对我就好了。尽最大可能避免冲突。至于她的事，那是她的事。
抱持这种想法，所以当他们实在想说点什么不好听的话之时，常常不直说而采取迂回的方式。
我记得有一次某个长辈批评我，其时屋里坐了一屋子人，他并不看着我说话，但愚钝如我，也听懂那话是说给我听的。
家和万事兴。他们算是把这信念贯彻到了极致。只要大家面子上看起来是和的，时不时凑一起热闹热闹，吃吃饭，打打牌。至于你的痛苦，我虽看到了，但一来我帮不了你，二来说出来怕惹你更不开心，所以不妨采取不闻不问的态度。
我想起了在无数文学作品中表现过的，中国式大家庭，看似体制和谐四世同堂，实则要么暗流汹涌，要么冰冷异常。
时隔一个世纪，原来我的家庭，一个人人称羡的和睦家庭，其实质竟与过去没什么两样。
人都受制于自己的思维和所处的环境。我明白，这也怪不得他们。
我又骤然想起，我与我妈的关系，是近些年又拉近过的。在我成年后，我妈表现出了对我的自由极大的配合——虽然其实质是她深知无法憾动我的选择，但我仍要感激她的懂事。另外，她保持了对我生活状态的关心——虽然这关心常常流于肤浅。
而在此之前的很多年，我与我妈隔阂之深，细究起来，原也是因为情感上的冷漠。在我最需要情感抚慰的年纪里，我什么也没有得到。哦不对，我得到了很多指责和怨怼。
时间一长，我便成了一个脸上写着冷漠二字的人。而父母渐老，他们又反过来，常以此诟病我。
我们这年纪的人，大多有同样的遭遇。我想我们能做的，是使自己，不要成为像他们一样的人吧。
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