中午睡个觉又做噩梦了，和前男友有关系，我都服了，我是被诅咒了吗？
最近在和一个18级的男生聊天，虽然是学弟，其实和我一般大，是个班长。很慢热。
不是刚加的，加了200多天了，他之前有时评论我的说说，期末考试最后一科那一天才开始聊天的。到现在12天。
刚开始不知道自己被什么热情冲昏了头脑。那时候他考完试去平遥古城玩了2天（我没去过，但之前计划过去那里玩）然后我还想去找他；后来他回家，我还想去火车站送他。不过都没实现。
喜欢旅行，读书，做饭，记账……算是有共同的爱好吧。
他不止一次说他慢热，所以我也不怪他。当时我立志：让他说出喜欢我。
不过那时我就在苦恼，那个不为人知的秘密要怎么说出口。
刚聊天两三天的时候，会半夜醒来，想他。
有次为了看完他写的1万多字的自传，洗漱后看到了12点，后来又给他发消息评论了一下（虽然我知道他已经睡了，不过第二天再写就会忘了的）。
甚至在聊天后的第三天的半夜醒来，十分难过地哭着写了一条备忘录。（不得不说我想象力真的是相当丰富了）那条备忘录写的是我幻想我们在一起半年，感情稳定后，我把我的这个秘密告诉他，就是一个完整的叙述过程。
同样，他也有我不能理解的fallacy，比如：他认为，“安是和朋友说的，晚安是和女朋友说的。”
这点我就很不认同了，那“晚安”是wan an（我爱你爱你），“安”是an（爱你），这有什么区别？那你就应该什么都不说啊。
昨晚我这样质问他，他说了“晚安”。（那时仿佛有一种我又恋爱了的感觉）
今晚他感冒早睡了，依旧说的“安”。我就知道，他的思想依旧停留在我们是朋友。
不过这也没什么。
我希望他最好还是不要喜欢上我，因为有可能以后我就对他没感觉了（这样显得我好渣）。我感觉我不值得别人喜欢，因为一些不能说的秘密，我应当对我曾经犯下的错误负责。
就算他以后会喜欢我，但他知道我的秘密之后也不会喜欢我了。
所以现在真是个纠结的矛盾体，都要没法面对自己了。
因为中午的噩梦让我下午都心情不好。和前男友还保留着微信，我把我做的噩梦告诉他，并且控诉他。
对于过去做过的事我真的非常悔恨。这个秘密鲜有人知道，我不敢告诉别人，我怕告诉别人就会遭到所有人的唾弃，大家都会不喜欢我，我会与大家格格不入。
如果说一直单身那还好，当我开始喜欢一个人，并且越来越喜欢，我就会开始难过开始担心，我应该怎么告诉他这件事。会不会因为告诉他这件事而毁掉了他对我的喜欢。
和前男友说了几句真的深感：男人都不是什么好东西。分手之后关注我各种消息，怕我不开心，怕我难过。早干嘛去了？
以下是我对前男友说的话：
“你变好了我也不会跟你在一起”
“我告诉你吧，你变成亿万富翁也不可能”
“你浪费了我一年多的感情，金钱，时间，让我操心，伤心，生气多少回。”
“就算你以后有钱算个屁，过去你都不珍惜我，以后想要弥补也已经晚了”
“如果你之前懂得珍惜我，并且努力一点，会落得现在这个下场吗”
他说了很多，最终还是说“对不起”
——“我从来没有想过要放弃你”
——“你不配”
难过时也想变坏。做个好人太难了，还落得这个下场，胆战心惊，无法做到毫无顾忌。
敢爱敢恨，敢作敢当，那是我向往的人生状态。
男生吸烟似乎被看作是不好的，而女生吸烟却感觉很酷。
昨晚看到空间动态，一个外院18级的女生发了一个长图，4张连在一起，黑白的，第一张就是烟和打火机，第三张是涂着口红的嘴叼着一根燃着的香烟，最后还有一张自拍。
感觉蛮酷的。对一个女生来说，这种东西还敢发说说其实真是蛮有胆量的，估计她自己也是有几分自豪的吧，觉得自己与众不同自己很酷。
虽然我极其讨厌烟味儿但如果自己抽是不是就感觉不到了。就像晕车的人如果自己开车也就不会晕车了。
还有一次，在下午去上第一节课的路上，看到走在我前面的一个女生，穿着比较时髦，看她吐出一些雾气，我开始以为是哈气，后来看她手里拿着一根很细的香烟。真的还蛮好看的。
我不想再与前男友说些什么了，他说那些会让我回忆起过去的美好，但是，过去的伤痛无法抹去，以及未来无穷无尽的操心亦让人不敢想象。所以，及时止损。
我不要再和任何男孩子有联系了，这样，就不会有那么多顾虑了吧。还能稍稍快活一些。
其实分手后一段时间，我想要证明一下，就是除了前男友那样的人之外，还是有人爱我的，现在似乎也得到了证明，所以也就没什么遗憾了。
如果别人问我为什么跟前男友分手，我会理直气壮地告诉别人：他配不上我。
有时歌词也教会我们一些东西：
这个年纪我已不再将就 有些事情无法强求
该来的总会来 该走的也无法挽留
青春慢慢从身边溜走 我开始变的怀旧
喝光了这杯酒 就再也无法回头
这个年纪的我们 爱情跟不上分开的节奏
这个年纪的我们 更珍惜难得的自由
这个年纪的我们 比起从前更容易感动
这个年纪的我们 徘徊在理想与现实之中 ——齐一《这个年纪》
在小年夜的网络春晚上看到魏大勋唱了这首《这个年纪》觉得挺好听，于是就学了学。
网友评论