又是到了晚上最难捱的时候，为了让自己不沉浸在这无解的情绪里，我要给自己找到一个宣泄的出口。世界上最难以排解的情绪是别离之苦，若是两人都能潇洒的挥手，向往事致敬，可是有人不愿意啊！
夕阳让人觉得美丽，是因为马上就要消失，也许再也见不到这么美丽的时刻，再难有这样的感动情绪了。随后去书架上拿起一本日本绘本《象背》，象爸爸在知道自己即将离开这个世界，离开所有的亲人，他无限感伤，说：“夕阳比任何时候都来得美，不知不觉间胸中溢满了感谢的心情…….”书评说看过之后，会让我们更加珍惜身边那最重要的人，可是我现在必须要把他从我心里移置到一个隐蔽的角落，一个让我可以不要时时刻刻惦记的角落。象爸爸对亲人们讲，我离开后，你们只要在第一天晚上为我哭泣就好，回忆着你我共同度过的岁月。这是一个关于勇气的故事，勇敢的对所爱说再见，他们的生活都仍将继续，只是断了生活上的陪伴。
到了这里，我又想起了黄老师非常喜欢的墨西哥电影《寻梦环游记》，其实这个打动他的点，死亡也不能放手对世界无尽的眷念，他对爱的需求和我对爱的需求不在一个频道上，我对爱没有那么的贪心，给我一点点就好，在一起开心陪伴就好，爱过即无悔了。也许是他对世界的眷念比我更深刻吧，就好像今天看见的一句话，“我是谁“是很难被看见的，只有当你遇到了一些人，遇到了一些事，你投射过去的东西，返回来，撞回到你身上，让你哭，让你笑，让你痛，投射进来一束束光，让你看清你身边的环境，清晰你自己的模样，照亮你前行的道路。在与别人的关系中，让我沉迷、刺痛的点是什么呢？为什么在爱情里走得这么艰难呢？我可爱吗？值得被人喜欢吗？爱情的萌芽、壮大到枯萎，我在爱情中能投入多少进去？能执着到什么程度？它的上限是什么程度呢？我为爱情能忍耐多大的委屈？能坚持多长的时间？能打破多少的原则？它的下限是多少度量呢？我之所以成就了现在的我，是这些经历塑造了我，还是我一直不愿意被塑造，所以才走的这么艰难，我是坚持了我自己，还是改变了我自己？在最脆弱的时候，发出这么追问？
追问被打断了，坚持了三天还是接听了他的电话，果然他的声音让人软弱，几天的心理建设又被瓦解了。信任和依赖是我们现在无法告别的主要原因，我爱他，无论他做了什么，我还是尊重他，信任他，心疼他。顺其自然吧！就像马克里维在《偷影子的人》里说的：“我千百次的想过要离开你，但仅凭一己之力我做不到，所以，请你帮我完成这件事，又或者，如果你认为我们还有可以分享的时光，那么就为我找出理由继续坚持”。为了让对方变成更积极更好的人，为了我们还有的那么多可能美好时光，我愿意继续坚持，且行且珍惜。
猫咪在窗台上发出阵阵呼唤，让黄老师揪心不已，我反而没有太大触动。一个人在意不在意，会让呼唤变得意义非凡。我愿做你窗台上一直轻声呼唤的猫咪，为我打开那窗台，我要进来，蹭蹭你的裤脚，围着你打转，只为你那温柔的手落在我的脖子、脊背，抚摸我，爱怜我。
今天把手机里你的照片翻出细看了好几遍，你的眉眼唇，我曾用双手摸索过无数遍了，真正有读你千遍不厌倦的亲昵。现在能体会到林忆莲唱的，我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的发线有了白雪的痕迹，那个时候，还能唱起李健的当你老了，头发白了，多少人曾爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人还爱你虔诚的灵魂，爱你苍老的脸上的皱纹。这是我期望的美丽结果，是我坚持下去的动力。亲爱的你，希望你知你懂。
爱你时内心充满了各种欲望，求知欲，创作欲，消费欲，情欲，各种各样的激情、念头，情绪也极其敏感，被你牵动，波浪起伏，内心不断翻涌，一方面觉得自己将有无限可能，什么都能，都可以，一方面又觉得自己好傻好天真，一无所知，什么都匮乏单薄，什么都不是。这也许就是你深深吸引我的原因吧！“我是谁”这个命题我还看得不真切，“我爱谁”内心已经很明了，固执走下去，希望能借由“我爱谁”来看见“我是谁”，再看看我能“成为谁”。我们期待在生活中遇到一些重要的人，他们成为前行道路上的熠熠辉光；我们也期待遇到一些重要时刻，日后回忆时会怀念起在那些庸常道路上的星星点点。
岁月流转中，我们各自经历着属于自己的人生，走路、说话、吃饭、学习、成长、恋爱、工作、结婚、持家、养育、衰老、死去，这一路的人生轨迹，或悲或喜，或长或短，或爱或恨，在时间的不断洗礼中，逐渐明白，逐渐得到，逐渐失去，在看似绝望的时刻迎接希望，在满是希望的时候面对失望，我们读书、行路、识人、开拓眼界，皆是源于热爱生活之刚需，探索世界之本能。如若渴望，便尽力付出，不辞辛苦；如若满足，便收手驻足，一切由心做主！
爱之，便不言悔！也许爱的课题是如何爱的恰到好处，过多容易控制，过少容易流失。不爱那么多，只爱的刚刚好。今天晚上的沟通之后，我们又贴近了一些，心灵相通是温暖人心的强大力量，让我们可以抖去心灵的灰尘，甩落一身的疲惫，敢于面对惨淡的人生，平凡的命运。对着你说一句：有你真好，谢谢你来！
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