清明第一天，重感冒，非常难过。身体难过的人心理一定也是阴天吧，如今天早晨时节阴霾满天。
之前每一年的清明节，都会有老娘张罗着去祭拜，拜老爹，拜她的上一辈。还有从2016年开始的家中的供品。去年这时候，她重病入院。入院前一天还惦记着清明。但是今年的清明，该我张罗了。
有人说父母是自己与死神之间的一道墙。对于我而言，这墙在40年前倒塌了一半儿，现在全塌了。倒不是怕死神，但是会怀念挡在中间的那个人，那些活动的记忆，那些话，那些日子......
哭累了眯一觉。醒来已是中午，太阳出来了。于是起来伺弄花花草草。近来买了很多花，风铃草、长寿花、茉莉、栀子、倒挂金钟、吊兰、玛格丽特。这些花习性都不一样，可能后面需要细心一些，分情况对待吧。甚至要做些记录。不然，不至于为了救茉莉而伤害了风铃草。弄花弄土很能让人安静，要是有个花园就更好了。另外，长了二个多月的小白菜可以吃了。只够一个人半顿的。菜农真不容易。花农也不容易。这世上没什么 是容易的事啊 。
旧日记本摊了很久，借这假期赶快看完吧。高中时代的自己，情感浓度相当高啊 ，对同学对老师对亲人都有太多太多的关注与纠缠，翻看一页一页发了黄的日记，回想着那少年的日子，忍不住悲从中来。那时的悲伤，写出来，发泄出来。该看不该看的人也都看了，完全不懂什么叫“隐私”。因为孤单吧，想用这种方式建立某种“联结”？ 想想那时候对亲爱的老师的情感流动，再看当下学生与我的交流研讨，不仅是职业有轮回，情绪也有轮回吧？
但是没有什么是永恒的。爱会消散，情感会淡漠。我那么爱过的老师也完全不知所踪，那我对曾经很熟络的学生的惦念也是轮回的另一个镜面反射吧。想想很觉得自己没长性，很绝情，很会遗忘。
日记帮我回忆起一切，包括那时的悲伤。那时还有专门的歌来唱，”让我把悲伤离给自己“。是啊，我的日记竟然把17岁的悲伤留给了51的自己。那此时的悲伤呢，会留给谁？
老娘走了，她没写下她的悲伤。想想她的性格，是悲伤的当时就该哭哭该吵吵了吧。只是想到她在病床上还打着拍子歌唱祖国，她有多热爱生活，有多不想离开啊。我们用了力，到最后瞒着她，让她在每一个清醒的瞬间是有着一丝丝希望走的。她是春天入的院，春夏之交走的。老娘，我的日记里，有很多你。你送来的12个苹果，你送来的几盒菜，你与我的争吵，你与我的交谈，你与家庭的一切。我记那些的时候，从未想过你有一天会离开。甚至去年你入院，我也没设想过你离开之后，我会如此想你。
天堂里没有病痛，没有苦难，没有烦恼，也不会有孤单寂寞与悲伤。老娘，祝你在天堂里有更多朋友，玩的开心。
【清明文祭2021.4.2】
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