在离开家的一瞬间，我一下觉得，我的心好像被什么掏空了。有一个什么样的物体紧紧地拽着我的心，缠绕着我的心，我的心开始充满了忧郁和慌张。
聚精会神望着小胡蝶
在离开家的那个瞬间，当女儿轻轻地挥动着她的那双小手，向我说了声“再见，妈妈！”七岁的女儿，当她用力地提着偌大的书包，走到楼下。当我看不到了女儿的身影时，我的心一下子变得沉重，变得懊恼与忧伤。在老公与女儿之间，这次我却在无奈之中，选择了与老公一起走，丢下了女儿与儿子，同样他们都是我的儿女，当然都是我心爱的孩子，但我心里最牵挂的还是女儿。
在离开家的那一瞬间，我想起了女儿的那件棉袄，前襟有了明显的肮脏，还没洗呢？我好想将这件棉袄洗好，然后在洗衣机内烘好，拿到窗下去晒。尽管那件棉祆在我手里面提了有那么几分钟，我还是不得不放下。因为我的老公告诉我要早一点去，晚了怕坐不上往宁波去的那辆长途车。我不得不放下。
刚放下那件棉祆，我发现二楼的地板砖，有些赃的痕迹。有了一个想拖地的欲望跳出来。因为，我想让放学归来的孩子，看到满地的亮晶与干净，哪怕能带给女儿最后的一丝快乐与安慰。于是，我开始拿起了拖把。老公看到了，拿了笤帚也帮我将垃圾扫进 垃圾桶。
放下拖把，我有了一个念过，想为女儿买几只漂亮的发夹的动机，却没能如愿。在那个瞬间里，我感到痛苦紧紧地包围了我。我开始把要带的衣服往包里装，直到包的拉链被老公拉上了。我的想法，也被封住了。在那一瞬间，他也许并不知道，我多么想留下来。可我又不能让他失望。所以我想他至少应该是正确的。
当我从里间的卧室，走到门外的客桌边。看到那里躺着一些药。我想到女儿忽闪的大眼晴，用哀求的语气说:“妈妈，我生病了，你能不能过几天再走，到我星期的时侯你再走。”
当时的我，好像为了不让她难过，就草率地答应了女儿。可在这一瞬间，我扮演了一个什么角色——期骗者吗？我想，在女儿眼里，我又一次做了期骗女儿的妈妈。我多想留下来陪女儿，陪着她把那些药吃完。我好想看到女儿健健康康的，我再走。可我在这一瞬间，都要离开她了，离开家了。
在离开家的一瞬间，我看到了与女儿一起采摘的蒲公英，已经枯萎了。尽管它的茎已经折了.已经焉了.已经不能支撑自己的身体。它却久久地依恋着那个并不美丽的塑料瓶，不选择离开。
我不知道，为什么会是这样？我用手轻轻抚摸了那些花——柔柔的.毛毛的脸，就像看到了女儿露着甜甜的微笑，睁着满心的希望，呼唤着我，依恋着我。可我，这个不称职的母亲，最后还是离开了家。
我不知道，现在的女儿一切可好？我只知道，女儿一定很想念我。
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