从上次整理完因为博客升级而乱糟糟的那些毫无秩序的文章，到现在，一周多的时间过去了。
我是很讨厌没有秩序的感觉，那是一种不安全感。但其实生活中的每时每刻都没有办法达到我所想象的那种井然有序。是的，有多少不可控的事情，就要有多少次鼓起勇气的强大来面对一切事情的突发。人，生来就带有一种消防战士的责任与属性。
对，灭火，它是一种能力与责任。能力可以欠缺点，但责任感却不能少半分。但我是两样都有，又貌似都没有的那种。我是一个丢了魂魄的落魄人，始终走不出自己的影子，无数次的被自己的情绪所淹没，一种要窒息的感觉时刻伺机着要扼住我的喉咙。。。
我偶尔会对抗它，施展内心仅有的那一点星星之火，时而觉得那种热度不足以抵御寒冰，熬不过那漆黑的夜一般的绝望。是的，我时常绝望，也时常在绝望之后就突然的打个挺，直坐起来，傻乎乎愣冲冲的面对眼前的一切苟且。不喜面对的事与人，都一个个的招呼着，痛并痛快的招呼，直到厌倦到再次停下手来，倒下去。。。再起来。。。倒下去。。。再起来。。。无数次的循环中，渐渐的失去了斗志，也失去了继续走下去的勇气。我时常想放弃，也时常不甘放弃，时常想着，当初是怎样一个跟头就跌成了这副模样的？如果换作是三十岁的年纪跌了这一跤，会不会不会像现在这般消沉？只是晚跌了这几年，就再也爬不起来了？是岁月不饶人，还是自带懦弱不刚的属性？
我不想去评判自己。我经常觉得自己足够坚强，但也经常怀疑这坚强的背后的支点是什么？是所有看过的书慢火煨成的那碗鸡汤？还是心中隐隐的不甘？
要说是不甘，不如说是不舍吧。小妞会怎样？花姐谁来管？就连这样的支点经常都若有若无的，所以，我曾在这些不更的日子里，确切的想到过死，以求彻底的解脱。。。我终是少了那份勇气，我终是在思量过后，不敢想象她们两个的未来，将会因为我的离去而产生怎样的变化。逃离了，就能安心？眼不见，心就不烦了？是的，见不到了，怎还会有烦恼？只是此刻我会良心不安。
这些天，我常常会想自己的童年，想自己的不安全感来源于哪？想童年带给我这一生所不能改变的一切属性，它是那样随着日月星辰的更替而一直潜伏在了我身体的每个细胞、毛孔、血液及骨髓里。甚至自己都讨厌的那种讨好型人格，来源于哪儿？难道不是希望一切安好，世界和平，即便是表面假象的安好，我也愿意妥协自己的一切来成全。我讨厌它，却每每不能支配自己行为似的继续讨好着周围的一切人与事。宁愿牺牲自己的一点小情绪小自私，都喜欢“以大局为重”的“高贵”
有些无厘头的剖析自己，是因为怕自己憋坏，所以，写给自己看。如果有一天，我能熬过这段最艰苦的日子，再回过头来看这些的时候，或许会觉得自己太过矫情了。不过，此时，我是非常想把这种无头无序的话都码出来的。解郁，又安神，还可养心。。。
这些年，我没有抑郁，也多亏了有博客这样的一个输出端口，感谢它承载了我这么多的灰暗。才有大家看到的阳光、快乐的我。
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