想review和update一下。
所以来了。
现在是2020年09月20日的3时20分。
昨天（前天）改行研改到11点半，半夜12点开始看《脱口秀大会3》半决赛，看完就是快3点半了。
我的作息一下子又紊乱掉。今天（昨天）睡到中午12点半才起来洗头洗衣服晒衣服寄快递拿快递去对面超市买东西，回来一边看浪姐成团夜一边吃泡面（前面都看得积极且生气，唯独成团夜一直没时间补）。
今天（昨天）是我从周三开始在家（舅舅家）远程办公后第一次出门。
外面的风清爽而不粘腻，不愧是秋天才有的好风。但是风再舒服，都不足以成为我出门的理由。
9月初我从上一份实习离职了。
一边借着学校开学封闭管理的由头，和老板告别、和同事交接工作、和实习生们吃散伙饭，一边开始修改简历投新实习的渣男行为。
经过1周的5次面试，拿到了4个offer。
成果的确可观。也有那么一两天有沾沾自喜到，甚至开心地发了做作的说说。
经过深思熟虑，最后我选了复星的投后岗。
决定并不好做，至少并没有像我接到复星面试通知前的预设一样。当时的又一渣男行为是周一的面试周二上午在我做另一个面试前笔试的时候拿到了offer，周二上午我答应了并且说周三会到岗。结果周二下午我接到了复星的电话，约了周三下午的复星面试。但是当时并不能确信复星一定会要我（毕竟可是复星诶，只要要我我就去好叭），只能硬着头皮先去周一面试的公司报到，再借着学校开年级大会的鬼扯理由为周三周四的面试请假。（为了实习我撒了这辈子最多的谎。
复星Leader在面试的时候说得非常诚恳和客气，“我要首先和你说清楚，我们的工作可能不会涉及到特别专业的财务分析，也不会用到高难度的数据分析方法，虽然是做战略而且偏向运营方向，但是最后多是用paper work的形式来呈现的。我不知道这样的工作能否达到你的期待，因为之前有同学想过来但是发现达不到预期就会失望，所以我要和你讲清楚工作内容。……（工作相关）”结束的时候问我什么时候可以给答复，我说明情况后，Leader依然非常客气地要了微信说可以等我面试都结束后再把决定结果告诉他。
正如之前所想，我很垂涎复星的名号，但是复星的投后岗并不是那么契合JD介绍，要和之前的实习逻辑自洽也有难度。周一面试的公司虽然没有复星名号响，也是上市公司的投资部，有实实在在写尽调报告的机会。我万万没有想到会有这样的犹豫。
努力思考了复星除了名号还有什么是我期待的后，我像是打开了新世界的大门。首先是职业道路的拓展，其次是这段经历或许可以为申请essay写个更精彩的故事。长远看和近处想都是不错的选择，而尽调报告以后有的是机会写，不着急这么一点点。所以周四中午新面试结束后，我掐着请假结束的时间点再次编了合情合理的理由拒掉第一家公司（有送HR、面试官、原本要带我的两位Leader咖啡券，但是人家说无功不受禄没有要，券第二天又退回了咖啡钱包。太感人了）。和复星的Leader说我ok了（前一天面试结束的时候他有问我要之前翻译类的资料，我没有所以只能找课程PPT和模联稿子凑数，还恬不知耻发了三张前一段实习时候做的辅助工作的思维导图来展现我可以胜任复星的工作（不涉及之前工作的商业机密的那种）），等待他的最终答复。他很快回复他那边ok，问我最快的到岗时间等等。
但是，从这个时候开始，我就是不安的。时时刻刻觉得“我不配”。
（如果用一个词来概括过去的两个月，那一定是“我不配”。）
为了展示工作积极性，还没入职我就要来工作先做了。
上个周末周六裸考了证从金融市场（再次没有过、裸考真的过不了），周日回苏州CFA模考，周日晚上在苏州极限逛街买了适合办公室穿的衣服（真的，上一次逛街是一年半之前了），高铁到上海再到舅舅家是11点多了。吃晚饭洗完澡洗完头是12点多，这个时候才开始做我要来的工作。睡觉的时候是快4点。躺下去的时候我就能预测到第二天到岗我是什么鬼样子。
周一到岗后Leader向我介绍了接下来2个月会忙的几个项目。
我的第一个任务是为一个项目做Market Research（真的是非常paper work了）。
因为之前实习的小投行根本没有买什么数据库，行研之类做得也粗糙，接到这个任务一开始我就没有底。
我不确定我是否能胜任这份全新的实习，我不知道我能否满足Leader的期待，我不知道他愿意让我去是不是真的9月这个时间点真的可以招的实习生太少了所以只要有人就可以去。（7月第一次面试的时候有个一起面试的姐姐说7月找实习困难但是9月初容易因为在校生都回学校上课没有时间实习了。）
结果我刚看完项目资料，下午就接到了优先级更高的临时新任务，于是接下来的一天半都在做新任务。周三Leader就出差了，他和大老板出差3天，让我这3天都可以远程办公。周三在推进要来的工作，周四做Market Research。Leader给了我他自己的和他要来的数据量账号用。
周四的Market Research做得诚惶诚恐，晚上发送过去的时候拜托Leader看下，有需要修改的地方再改。果真，因为调研不够契合行业细分赛道，周五上午电话完就一直改到晚上11点多，中间还穿插了一个临时小工作。
为了不半夜吓到Leader，也不想暴露改了一整天的菜狗行为，新PPT我今天（昨天）在8点半闹钟响起的时候发过去了，然后倒头继续睡，在之后每次闹钟响起的时候看一眼他有没有回消息。
下午1点收到消息，Leader说晚上给反馈。晚上11点半他问明天我什么时候有空电话一下然后就约了明天（今天）上午11点半的电话。
下午的消息
如果做得没问题就直接ok了，要电话一下就说明了事态的严重性啊。
即便人家客客气气温温柔柔，我还是慌得不行。
简直像是回到了两个月前其他实习生都有显著BD进展而我踏步不前的焦虑时刻，只不过这次只有我一个实习生并没有可参考对象只能一个人焦躁。
打算电话之前再更新一次PPT。（还有7小时，但是我还在这里打字。还要打很多字。
现在，辅导员要求参加的书法比赛作品我还没写，申请文书框架还没开始搭，申请材料还没准备全，CFA题目还有太多没有做，工作要用的数据库还没有摸清楚。
都说逃避不能解决问题，但是我还是在一堆事情面前逃避了一整天。
在沙发上从7点睡到11点，然后给自己倒一杯牛奶，混一些黑咖啡，打算这晚不睡了。
逃避虽然可耻但有用，一天没有进度之后现在我异常清醒。
毕竟有些事情是周一前必须做完的，逼也要逼出来。
因为去年就考完了托托和GRE，除了前面有两次英文面试，我已经一年没有说英语了所以对口语完全没有自信（而且托托口语分最低）。商业面试稳如老狗，给学校打电话套磁心理建设能做两周。上周给dream school打了电话，得到了“good”“you can start your application”这样平平无奇客客气气的回复后我要开始写文书了。
essay的问题我没有很惊讶，的确是过去三年很多焦虑无措、辗转反侧的晚上想过的哲学性命题。甚至某些瞬间觉得这种题没有谁能答得比我更好了的迷之自信，但是其实里子还是怂的。
在我打字之前、清理键盘之前重看了几个收藏的up视频，想给自己的文书找找灵感。
一个up的微信公众号这样判断文书的深刻性：
1. 你的故事有没有触及到了儿时的很少向人说起的回忆？你的原生家庭？
2. 你是否介意向不信任的人分享这篇文章？这篇文章的内容会不会让你觉得脆弱，过分暴露自我？
3. 是否有“一点点想哭的冲动”？
虽然申请过程不像考研是一年实实际际的痛苦，但是这场马拉松也绝不轻松。
写essay写motivation letter的过程难道不比感情世界更像一颗洋葱一片一片拨开自己的心吗？
每一次焦虑和想揉碎自己的时刻都是在提前面对人生很难解答的宏大命题。
"what matters you the most and why""describe a situation you failed and what you leant from it""your 3 important interests""your proudest accomplishments"
诸如此类，每一个都是直击灵魂、有很多话想说，想一下又不敢说，不知道说什么最贴切最好的问题。
我觉得我一直不是一个sharp的人，选专业之前也没有想过会接触商科。很多商学院的学生可能都做过成为商界精英挥斥方遒的梦，在某些瞬间觉得自己是被命运和时代选中的人。但是我没有，我从来不觉得我会成为或者现在还远远没有底子去成为在商界如鱼得水的或者犀利尖锐的人。
从小到大我都在不断克服自己的胆小与不自信，努力对外营造出外向和强势的形象。
我不愿意主动social和networking，但是如果是不得不做这些事情的时候我也可以处理得不错。因此在很长的时间里我都不能判断清楚我到底是内向的人还是外向的人。大一大二经常不顾一切参加活动，大二下开始直到现在都还有一些自闭抑郁的经历。而且自闭的生活和之前跳来跳去的生活同样让我享受和适应。
直到上个月听到一个比较专业的说法，“判断自己是内向型人格还是外向型人格的时候，只要看你获取能量是从其他人其他事情身上还是从自己身上，是需要和人沟通获得还是自己反思获得”，那我是十足的内向型没跑了。困惑了很多年的问题一下子解决了。一旦接受了自己的内向型这个设定，很多事情就可以解释得通了。
但是我不确定是否可以向dream school展现这样的我，毕竟万一人家只想要sharp的人呢？
那这个问题换一个问法就是，内向型人格且可以做好social和networking的人是否可以在商业世界中有出色的表现呢？
支持我从内向型转换到social模式的东西是什么呢？
大概是一个我给自己建造的壳。因为我不想对外界暴露自己的脆弱、胆小、不自信，我需要建立一个外壳包裹自己，让他们看见我想让他们看见的形象。
我是有这样想，但是文书写壳大概会废掉。
外向型过于sharp会带来压迫感？在现在需求导向型的市场里不总是有利于有效的沟通？但是内向且可以调节social尺度的人可以更好与对方建立连接？内向且可调节的人拥有更好的情绪控制能力？能有更强的同理心？能适应和不同年龄层的人的沟通？
那我其实不是建了壳，我是一块热塑性塑料！
外界环境给我不同的温度感受，可以内向的时候周围都是温暖的，我就变柔软、变成当下舒服的形状。一旦外界开始降温，需要我坚硬起来的时候我就塑型变成希望成为的样子。每一次柔软和坚硬的样子都可以是不同的，可以在温度变化的时候根据情况改变哈哈哈哈。
天，我的本体是塑料嘛！
在想到更合适的描述和比喻之前，我就先是块塑料叭！
（如果有小动物是有这种特性的也好，但是不要变色龙之类，太害怕了）
但是对我来说最重要的是什么呢？
是可以调节自己的形态吗？
也许应该说，可以决定自己的状态，掌握自己人生的主动权。
我是想拥有做决定和选择的权利，但是这个点太过于个人了，写了估计也废。
还有什么答案呢？
对我来说最重要的让理论和想法落地实现，在不同的场景里和不同的人一起完成从0到1的过程，创造新事物的过程。
对于我个人，是把书本上的理论运用在工作上；对于想去的VC，是识别评估出有潜力的种子期、天使轮早期项目，投出资金让他们有机会开始实现BP里的计划；对于我想参与的零售创业，是亲身和喜欢的团队一起把项目从纸面推向现实。这些都是从0到1的过程而且只有实现了从0到1，才能从1到10，从10到100。
那些后来在时代里掀起巨浪的商业公司也不会跳过从0到1的过程，而我的目标就是做他们的见证者和陪伴者，或者成为他们的一员。让今天成为明天的基石。
先写这些吧。
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