小时候总是被一首诗歌吓到：
明日复明日，明日何其多，
我生待明日，万事成蹉跎。……
老师在台上念，我在台下蹉跎岁月。我忧虑于自己的不自觉，痛恨自己的明日复明日，却长年不长进。
原来啊，这真的不是念念明日歌就会好的。得了解行为背后的意义，明白驱动力……
总之靠一个道理和忠告，有时候没有矫正行为，反而在引发了自责心，觉得自己各种不好……
我此刻就在自责了，因为又懒散了呗。大有今年索性懒出头算了。列的书单又要废了，一年又要废了。唯一就想医生什么时候给我减药？我想停了，真的不想吃了。等停药了再好好恢复以前的生活节奏。我算不算拿药在给自己做懒散的挡箭牌。
不过早上真的是深度睡眠啊，陷入在梦中，一场电影般的人生。纷繁的场景，一个心情特别明显，就是寂寞。一个人，没有交流之人的寂寞。
三十二岁了，和父母住在乡下，没有人来提亲，父母也不着急。我一个人孤单又寂寥，似乎谁也说不上话。父母待我很好，连饭都是做给我吃，而我不过是一个闲在家里的人。田地里在收获，请了村里的帮工也没叫我去干活。一帮人收上来和父母报斤两，我望着喧闹的人群更加的寂寥。
我想起有个男人和我聊过一阵，再找他聊聊吗？想起他的面容时，又出现了另一个的身影，似乎是两个一样的男人。我无法让自己去靠近，如果只是为了让自己不寂寞而去将就，那是不行的，这是一条原则，也是父母支持的原则，他们只是这样日日生活，而我无所事事，心寂寥的无处安放。
屋后的电饭锅似乎好了，父母还在忙着算斤两，一群农村的妇人们没有散去。我转身去看看能不能做个什么菜……
我和父母说，我想去找工作。网上的简历是自己一直没有好好去弄过，一拖再拖。我不能这样耗下去了，再这样下去人要枯萎了。
离开父母去城里的路上，我听到路人说那个人好优雅啊，一脸的书卷气。面试时，我非常的坦然沉稳。我说我已经结过婚，又有了孩子，尽管年纪不比小姑娘，却比她们更稳定不是吗？我并没有很落伍，就算办公的打印复印机用起来生疏，就当我是刚毕业好了，我相信自己很快会学会，而且我的人生阅历会更丰富。
老板问我最喜欢什么书、最喜欢哪位作家、最喜欢哪本小说。我的心疼起来了，好像有好长时间没有好好看书，陷在寂寥里无法自拔。我的脑海里飘来一本《钢铁是怎样炼成的》，我曾说过这本书很励志，不过其实文笔算不上经典名著。我想起《约翰克里斯朵夫》，想起陀思妥耶夫斯基……
我慌乱自己的行李箱是不是没有带一本书，一个画面里看见我将几本书放进了行李箱，我的心安稳了起来。
我去上班了，年轻的女同事们看着我桌上摆的照片都很惊讶：天啊，你儿子都这么大了，完全看不出来姐姐你有那么大年纪啊！
我很穷困，但至少在那个城市有儿子的一套房子，是离婚协议上写明的。儿子去住校了，我独自一人和父母生活了两年，也该出来，不能再躲下去了。
一位同事小妹好奇那个房子，我说了位置，她惊讶的说是橙色的那个房子吗，听说游泳池边的都很贵，我说是金色的，不是橙色。整个小区都是金色的，没有橙色。我心里有一点瞧不起她的虚荣心。
老板对我来说很年轻，原本谈工作很好，谈着谈着谈到了个人问题，我非常的不舒服。离婚又怎样呢？我想辞职。
当我出来时，有一个大浪打过来，浮桥翻了，我沉入了海里无法呼吸，挣扎着总算又爬到了浮桥上，整个人狼狈极了。
摇摇晃晃走到摆渡桥上，摆渡的老爷子已经相识，很和气，说那条船飘得不远。我躲躲闪闪地望向海面，公司正在不远处随海浪飘浮。阳光似乎很明媚。
我一个人湿漉漉地站在阳光下，优雅的套裙贴在身上，内心再次被寂寥纠缠的无法安放起来。
老板在那边向我招手，我打算收起心性，好好工作，等待儿子……
忍不住记了一些情节。幸好醒来就没有寂寥感了，那真是一种非常不舒服的感觉，心被掏空了，无着无落，想抓住点什么又什么也抓不住的感觉，所有的都是虚无的。
混乱的梦啊！近日我常想是不是就做着梦中人，醒来吃碗面，吃个馒头，不饿就好，继续再睡觉去入梦中，在梦里经历悲伤、寂寥、哭泣、撕喊，也在梦里经历一些幸福，一切都在梦中。
于是前几天，我想重温一下《盗梦空间》。
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