昨天送儿子去流亭机场，我很奇怪，我没有落泪成殇。
关于告别，其实我心里酝酿了很久。我常常在心里模拟，当他开始安检时，如何双眼含泪深情拥抱，如何挥手告别牵挂想念。甚至反复练习告别时，该如何把万语千言化作一句最凝练的至理名言说给他听，该如何忍住眼泪，笑着说再见……
人生如戏，可能我在自我的小情绪里沉溺了太久。临上场了，脑中一片空白，忘记了台词，弄丢了表情，似乎一切都是身不由己的重新编排。
在进安检时，我说，抱抱你吧。
他拉过我，我只够到他的肩膀，他高大的身躯瞬时让我感觉一股暖流流过心田。深秋午后的阳光透过玻璃窗洒进偌大的候机厅，把洁白的方砖地面分隔成一个个或明或暗的格子。
我说，好好学习我给你发的安全攻略。
他笑笑说，放心吧，保证认真学习。
我看着他的背影消失在安检口，再也看不见。我想起了我们母子的缘分也是目送着他的背影渐行渐远。
这时，我的眼泪呢？依依难舍呢？曾经送他飞往厦门时，哪一次不都是哭的稀里哗啦吗？最早的分别是他13个月时送回老家让我妈妈帮忙带娃，坐车回家时我曾哭了一路，相思难舍两百公里。
这次儿子远行，远的大概一年以后才能见面。我没有流泪，我还和小廖总说说笑笑着回来了。
晚上，韩姐邀我吃饭，几个女人一台戏，说笑调侃好不喧闹，我依然没有一点伤感。
晚上回到家里，推开门，瞬时感觉空气冷落下来。过去我一回家，儿子必定过来，帮我拿下手里的东西，给我把包包挂好；有时还会说，饭热好了，可以吃了；有时也会嬉皮笑脸，今天又买了啥啥啥；还有时会兴奋的说，又读完了一本书了……他愿意跟我说很多话呢！
现在什么都没有，家里安静的针掉地上都能听见。没有灯，蓝瑞先生值班也没有回来。黑夜给我自由，也给我虚无的漫无边际的孤独。
没有开灯，我一个人坐在他的房间里，贪婪的呼吸着他留下来的气息。月光皎洁，拖着长长的愁思，披在我清冷的衣上，我静默着。
打开微信，没有任何消息。
我的心在等待，一直在等待。我把愁心寄明月，奈何明月不解我心。在他房间里，台灯依旧放在桌角，昏暗中没有了那个读书的身影；那个弹簧拉力器，无言的沉默着，上面似乎还留着他健壮的肌肉和手指的余温；书架上的那些书，似一道真光，一直给我们指引，照亮前行的路。
九点了，微信一闪，我终于收到他的消息了。他开始吐槽重庆机场，10点才开始办理托运手续，现在还在关门休息呢。
我说，是吧，看我们青岛流亭机场24小时有人值班，随到随办，大山东才是善解人意的。
我不管他们休不休息，我只关心我儿子吃饭了没有，天气寒冷穿的衣服够不够多。
23:59分，他发来消息，托运办理成功了。
0:12分，排队过海关检查。
1:40分，依次上飞机。
他说，睡吧。可我没有任何困意。
一夜无梦。
一直关注飞机的消息。
14:25，过英国海关。
15:00，坐上大巴车到学校公寓。
就在这时，我的眼泪没有来由的流下来了。
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