前天晚上有一幕，是我半生重复播放的一个死循环。
我和女儿电话聊天。我和女儿特别能聊得来，她从小到大我们就像朋友一样。后来在人类图里发现，我们在一起的时候，会连起来一个通道。我有意见的闸门，而她有细节表达的闸门。我们在一起就会出现我讲了一个什么意见、想法、心得，她就会用细节去丰满它、表达它、完善它，我就会感到她太理解我了，太共鸣我了，我会像找到知己一样的兴奋喜悦。而她会因为有一个这么好的见解、认知的瞥见而喜悦，因为能充分而创造性的表达她的共鸣而兴奋。我们在一起经常会说说笑笑，不时碰撞出思想的火花和喜悦的浪花。
然后出其不意的老公就会不知道因为什么莫名其妙的发飙。无法形容整个过程，因为他常常不会说出一句完整的话，而仅仅是一个厌恶至极的动作和表情，或者几个字，就把我从天堂直接推入地狱。
比如这一次他本来好好的像平时一样收拾碗筷刷碗什么的，然后莫名其妙来半句：“好了好了好了……”然后是厌恶至极的表情。如果要问他，怎么回事，你想说什么，他就会说“好好我该死”，“我啥都不好”等等类似的莫名其妙的话。每次都这样，这次他也是说“我啥都不好”。但是他这样说要是问他为什么，就被他带沟里了，我一直都是这样试着问他想表达什么，但是什么也问不出来，他只会重复类似的话，然后越来越把我心情搞砸。
我和女儿正聊到兴高采烈的时候，他立刻就把我带到冰点。甚至我的笑容都在脸上凝固。我立刻一句话也说不出来了。挂断了女儿的电话。
要是以前我会拼命拉高自己的情绪，因为我觉得我不应该这么脆弱，我应该包容，我怎么能因为别人的一句话一个动作就厚不住了呢。但是我知道以前我都是在对抗自己的能量，我都是在伪装，都是在恐惧自己的下落。
我独自来到房间里。让自己进入这个谷底。我不愿意进入谷底，因为刚刚的欢乐太美好了，我想抓住它，我想让自己一直在那美好的感受里。尤其这个反差更加带来加倍的痛苦。
半生中，我都在老公的遥控中，他随时可以把我推进深渊，但我从来不敢真的进入其中，不敢进入的挣扎是我半生中最大的痛。
而现在我决定进去。
我下沉下沉，沉到冰点，整个人都被坠落并锁在下面，僵硬、冰冷、沉重，离世界好像非常遥远，一切有着生机的东西都与我隔开了，而且不知道什么时候可以出来。
就这样睡了。
第二天，我老公人家是唱着歌起床的好不好。
如果以前，我会觉得他发脾气是针对我，然后一场大战在所难免，然后我们可能要僵持几天。
而这次，我也在第二天早上就出来了。
关键是这次的全然进入，使我突然不再惧怕情绪，不再恐惧推入悬崖的坠落，不再担心我在里面多久、出不来怎么办。这种无惧又生出极大的快乐和勇气，而且伴随着一个成长的领悟成为我生命的一个蜕变。
曾经的痛苦就这样化为生命的礼物，这个时候我突然领略了生命的某个奇妙，平淡与困苦突然被赋予了某个意义。
在人类图里，我家老公有一个能量闸门“喜怒无常、发飙、甩脸子”。我简直醉了。我中奖了一样发现了我老公的这个闸门。我日日痛苦于我老公为什么总是莫名其妙的发脾气，我做错了什么？他为什么对我这样？
但是，他就是这样。他真实的活出了自己，他一次次毫不压抑自己的进入情绪的激荡里。人家进出自由。他有情绪能量时会突然发飙，但是在不对抗中，他每次都可以摇身一变就出来了。
我认为人家不应该这样是我自己的事，我的痛苦与人家有什么关系。我设定了幸福的模式、老公应该如何的模式、别人一定要怎么样对我的模式，而不是接受真实本身。
我只强调老公的这个毛病，甚至成为我半生无法解开的死结，却忽略了他的万般好。我不买菜、不会做饭、不怎么洗碗、不……
在人类图的解释里，能量只有被体验，而无法被压抑。当我以一个全新的眼光看我老公，我真的看到了人家的完整和完美。而这个完美不是一个抽象的完美，而是与实实在在的与事件结合在一起的完美。
了解自己，就疗愈了自己。了解别人，也疗愈了自己。在释放法中，又遇到了人类图，这种相互的对照和启发，对于我这种喜欢以灵活而生动的方式去灵修的人，真是莫大的满足与幸福。好感恩。
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