流年似长

这次我才仔仔细细看了本周主题，哪一刻，你觉得自己长大了.....其实我一点也不想长大。

记得我看过一片微文，描述的是一种孩子，很乖巧很伶俐，懂得礼让和忍让，太早的懂事的越让人心疼。

当时看到这篇文章时候特别感触。我有个哥哥，还有个妹妹，总记得儿时妈妈特别疼哥哥，爸爸特别疼妹妹，而每每吵架的大部分时候，哥哥和妹妹都是联合起来围攻我。也许是这样的一个特殊的位置，造就我异常敏感，很小的时候就很懂得察言观色，深怕一不小心，做错事情，爸爸妈妈责怪我，不再喜欢我。

记得有一次，在老家的围栏台上不小心睡着了，滚到路边的水沟里，水沟里虽然没有水，却长满带刺的草，不可避免的夏天薄薄的衣服抵挡不了那些刺儿，我也不可避免的满身”长“满刺儿。妈妈出工回来，劳累暂且不说，还要忙着一家子的饭菜，看到我这样，妈妈边责骂边帮我拔了刺儿，我觉得自己做错事，吓得声不敢出，更不敢哭，直到邻居送来几个鸡蛋慰问的时候，我才哇哇的痛得大声哭起来。

所以，当我看到那篇文章，很有共鸣，我就像文中的小女孩，总是甘心情愿的让出自己也很喜欢的东西，总是替别人的想多，很受伤但是从不轻易表露出来。

敏感往往和倔强是一起长大的。敏感如我，为了讨好爸妈，为了讨好长辈们，顽强地倔强地生长着。小伙伴们可以爬树爬得很高，我也不落后；小伙伴们满山遍野，疯玩疯跑，我也屁颠屁颠跟在后面，生怕错过任何一个不知道的环节；小伙伴们学跳绳，我也学而且一定跳得比任何一个都好；小伙伴考试第一，下一次第一一定会是我.......小时候的我，不知畏惧。小时候的我最高兴的是除夕晚上，爸爸妈妈除了压岁钱。会根据我们的学习成绩给我们额外的奖励，而我往往获得满满的奖励。

归结起来，敏感而又倔强的我，不痛不痒的长大，长到了今天为人媳，为人母。

彼时，我跟宝君在东京，白天上班，晚上去居酒屋打工，学日语，融入日本社会。当有一天晚上下班回家，哥哥给我QQ留言，就写了一句话”你公公检查出肝长了一个瘤13公分“。那时，婆婆公公都不会上网，联系不到我。叫我哥哥发消息给我们。那时我天真的以为，不过就一个瘤，手术动动就好，直到电话打回家，清清楚楚被告知公公得的是肝癌晚期，一下子崩溃了，抱着宝君痛哭了一个晚上。心急如焚，宝君第二天去会社交代了事情，交接了工作，好在老板体谅，在第二天就赶回中国，而我，跟人家契约合同，离职要提前一个月交接一个人在东京熬了一个月，干着急着却也无济于事，每天跟宝君通电话，等着他报告进度。

当我可以回国的时候，那时公公已经动完手术，可是手术后不到一个月去复查的时候，医生就告知我们癌细胞已经转移到肺部。虽然后面做了介疗，却一点用处都没有，反而增加了身体的负担。公公从发现到离去，仅仅只有半年的时间，半年的时间里，我们四处筹钱给公公治病，就希望日益发达的医学科技能挽回公公的生命，甚至考虑过换肝，但家里吵吵闹闹，一部分同意，一部分不同意，最终还是把房子卖掉，可卖掉没多久，公公就离我们而去。善良的公公，走的时候很安详，不愿意留任何负担给我们，但这半年的时间，我把世间冷暖都尝了遍。

小时候成长起来的敏感和倔强都无法解救经济上的困难，也无法说服一颗颗背信弃义的心，更无法让一个人起死回生。坚强如我，虽然人生的经历跌宕起伏，但是第一次面对亲人的生离死别，第一次去处理家里的琐琐碎碎，突然觉得肩负的担子越来越重。一个家庭，双方父母，还有儿女。父母待养，将来还要面临他们的生老病死；儿女年幼，还得肩负起教育和抚养的责任，而房子，车子，票子，，，，，，随着公公离去之后，原本家里大大小小的事情还有人可以依靠，如今我们要承担起一家的责任。

任重而道远，成长的路上总是伴随忧伤，泪水，更重要还有每个阶段的收货。未来是虚拟的，却又是迫切的，当我们执手放眼远方的时候，希望我们的目光是坚定的，内心是柔软的，步履是苍劲有力的。