我有一条黄色的旗袍上面绣鸟亭绣枝叶绣繁花，我喜欢这件衣服，这件衣服并不端庄，是实打实的艳丽无匹。
我喜欢画长又黑的眉毛，夸张得像是小说里写的长眉入鬓，喜欢画浓重的眼线，喜欢金棕色的细闪眼影，嘴角要锋利，要涂蓝调正红色，我的脸是我认真勾勒描摹的。
我会穿七八厘米的细高跟，背要挺脖子要直，步子要跨大，踢踢踏踏的高跟鞋的声音，要未见其人先闻其声。 我会猝不及防的想起自己很多年前，高中时候穿着校服，小小的在会议的最角落，人群在发出自己的声音，我掏出笔记本在一笔一画的记录他们的声音——那是别人张扬夺目的年轻样子。偏偏不是我。
这样得时候很多，我记得自己一个人在整理文档，旁边人热热闹闹，是他们太吵闹，衬得我孤僻得令人发指。 各位，必须看到我。 在高中的后来，我也成为了老师和同学眼里那个会被注视的人——是因为我文笔不错，是高中学生会的主笔，一个勤恳心思纤细的记录者。
终于能被叫出姓名，只是三年太快了，高中最后一年的毕业典礼，是我主持的，我主持了我自己的毕业典礼，我记得自己下台的时候哭的要命，我哭的内容没出息极了，我才十八岁，我怕我自己以后再也没有这样的时候了，别人的壮志骄阳，我却在下台后哭我自己再也没有目光聚焦。
这大概就是灵魂深处最声嘶力竭的不自信，我对自己满是怀疑。但是那天的礼服还有高跟鞋到底还是刻进到心里了。让我多少以为，做人最要紧的是姿态漂亮。
这估摸着也是我后面无论怎样都要收拾体面的原因。
再后来高中升大学，我想着是是重头再来的时候了。 “X真的很努力啊，做事很认真。”“X不爱讲话，努力是努力不够灵活。”我是不想认得，只得在切换环境的时候咬咬牙想着必须摆脱。
我认真的假装热闹，我本来是再被动不过的人，但我去主动问别人名字，和别人嬉嬉闹闹，军训的时候很累，装模作样更累，我给同学买过燕麦片，因为她胃疼，可并非是我友善。我带同学去医院，我是路痴，我搜的地图。我大笑大喊，就因为怕再听到不善言辞的评论。
高中学校的学妹来问过我，是高中学生会的活动，要走访之前的学生干部，她问我高中最大的收获。我说，学会认可自己。
我站在现在，我实在是想不出自己当时说出这句话是什么心态，是为了显得高大上的一种表演吗。 我言之凿凿说世界是多元的，说以前的心理课讲过一个词叫“悦纳”。要欣赏自己，我在逐渐接受自己的沉默寡言。
哈我根本就是骗她，我要是真的接受，怎么会一去大学就假装热闹？要是接受，怎么会每天六点多起床就为了妆容一丝不苟衣服也要精挑细选。 我就是为了别人看到我啊。看到我拜托了，不想被代指为那个谁，不想还在角落。
写不下去了。这种心情写出来多少有点发木发酸。
我也只是，心有不平。
网友评论