2020年11月2日我想和你结婚，好好过日子，
随着第2个月的相处开始，我发现，想好好的过日子对我来说很困难，经常有一种障碍，或者一种动力推动着我，没有办法安住于现状……
这几天龙哥出差去北京，似乎我又打破了以往的宁静啊，不断的胡思乱想，各自担惊受怕，甚至不断的想切断逃跑。
昨天随着金钱的原因，我再次陷入了混乱和逃跑，进入了极度的不安全感，他不回信息或者没有及时给我打电话，我内心的一份纠结，痛苦，挣扎。
金钱的问题出现，我要看到自己的模式，自己不具备能力，就要卖车，想各种办法去帮助和拯救。选择默默的承担，甚至以此来变为一个筹码，控制，讨好，强迫，因为这样的付出，似乎才有足够的力量去逃跑，去切断。
我很想知道问题的症结在哪里？当我一边磕头一边臣服，我觉得我所有行为和想法带来的结果，我接受他的命运如其所是，可是我的内心却升起的痛苦，难过…抓心挠肝，痛苦万分
我想和他在一起，我想好好和他过日子，可是我发现，却制造出很多很多戏码？无法享受当下的快乐。无法去接受和同意，各自的命运。
而我也无法和自己在一起，忽略了自己和诺妹，过度的去把重心放在对方身上，我不知道，他是否感受到压力，但是我知道，我已经失去了自己。这不是我愿意看到的，我渴望，或者我希望看到的就是，我能做自己，他也能做他自己，然后两个人，可以好好的一起生活。
我看到这是一份深沉的爱，从爱繁衍和延伸出来的是担忧恐惧，交流，害怕，怀疑，不信任，控制，指责伤害，甚至去抓取，去讨好，渴望他人改变，渴望自己改变，这都是爱的副产品，它阻碍了爱的流动和表达。
《探索切断的源头并疗愈》
放松之后，下降楼梯的方式，回到了源头，竟然回到了小的时候，爸爸娶到最后一个后妈盛秀芝的家里，那是我1994年，决定离开离开爸爸，去秦皇岛找工作的，最后一次离别集中，我穿着黑色的衣服，爸爸进来，似乎眼睛红红的，他确定我要走，我记得那一次和爸爸记忆中的第1个拥抱，那一刻我是感受到爸爸的爱，他的担心，以及对我的关心，分离似乎才能让我体验到爱体验到那份浓浓的情…
在场景中，我跟爸爸臣服，磕头，对爸爸说，我是你的女儿，你是我的爸爸，你有你的命运，会有我的命运，我感恩你给了我生命以及抚养我长大，除了生命所有的一切我都可以助自己获得…
我并爸爸介绍，这是我的丈夫赵飞龙，这是我的女儿，小诺，请你祝福我，看着爸爸赞许的眼光，场景中我对爸爸说，爸爸，你欣赏我的丈夫是吗？因为在他身上有跟你一样的自强不息，有跟你一样的，满怀壮志，也有跟你一样的性格模式…同时我也对爸爸说，请你祝福我们亲爱的爸爸。
说完这些，我感觉到很轻松，很放松，很平静。
之前，那些负面的感受和情绪似乎也消失了，对龙哥所产生的一切，想切断逃跑想分手的念头，也都烟消云散…………
世界很奇妙，作用力和反作用力，当我这一边打开了心结，似乎龙哥也能收到，他给我打电话，我能感受到自己的轻松自在，我也平静的对龙哥表达无论是怎样，我都愿意支持他，相信他，爱他，哪怕我们只是普通朋友，哪怕我成为他的前任。我都愿意支持他，信任他，爱他……
电话中听着龙哥爽朗的笑声，心里充满了温暖，平静和喜悦，能感受到心里有一份深深的爱在流动，我对龙哥说我和女儿看着也相信爸爸能赚更多的钱过更好的日子，龙哥默默无声，但是我能感受到，他的轻松…………
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