2018-08-29

2018-8-29

当我写下2018-8-28的时候，我才发现今天已是29号！

在单位忙了一天，还是没有尽到领导的满意。他总是当着外人的面，众多律师的面说我做的多么差多么差。

他不知道，或许他知道，我做这些事情花费了多少精力。

所有的案件全部来自内部的矛盾，我每走一步不知道要涉及多少股东领导之间的隐私与秘密，有多少事情是他们刻意隐瞒的，有多少事情是我做不下去的，又有多少人去打了我的报告希望我就此收手。

我从来没有告诉过他我所遇见的阻力，我总觉得他知道。

所以就只剩下每天他都在批评我。

工作这个事情，即使不忙他也会占据你的精力，因为你会想到你的案件还没有胜诉，你的款项还没有执行回来，你的结果还没有令领导满意。

第一次，我想到了离职，并不是因为考试的原因。而是工作除了每月拿到薪水外已经失去了它的价值本身！

下班后，立刻放下工作，做了一套历年真题，也许思维还在一天的工作氛围中，我居然一道题需要读好几遍题目。从五点半到七点半来不及对答案，单位已经锁门了。

走出单位，我给木子打了个电话，想告诉他两件事情：1、房子是退是租；2、我真的想离职了。

然而就是这两件事情，短短一分钟就可以结束的事情，他让我打了五六个电话，每说一次就挂断。他最后一次接听起来的时候我已经泪流满面，我还没来得及说我要离职，他已经又挂断了电话。

他知道我要说什么，因为今天下午我从领导办公室出来的时候，我已经发了信息给他。

所以他没有让我说出口。

那一刻，他让我感觉裹在我身上的爱像一件被人为割破的貂皮大衣，华丽又破烂，风袭满我全身。

我看到我妈发来的信息，说别太累了。另外多考虑个人的问题。

我本来打算在公交车上这一段时间对一下真题答案呢，可是我一直在流泪。

我那天看到木子在我等他的情况下还要坚持打牌的时候，我扭头就走了。

我在想，假如我现在退了房子辞掉工作去到一个没人的地方会怎样！

大概我还需要先攒够路费、管饱肚子才能跟工作潇洒的goodbay！

我不怕辛苦，不怕去做。

我只怕铺在我身上的爱只有那么多。

最近我一直在想，人为什么要活着？

我得出的答案是：

为了我想吃的擀面皮。

为了我喜欢的诗和古筝。

为了给我妈一个拥抱，听她一句唠叨。

为了爱与内心的独白。