别恨自己的消极

武志红心理课学习第四天

之前武志红老师说：你说的最多的那句话，可能会成为他自己的生命预言。这句话给我颇多感触，我也认真回想了自己常说的话，真正体会到改变自己常说的那句话，可以从某种程度上改变自己为人处世的方式，从而改变自己的心态。而今天看到武志红老师在第四天课程中的最后一句话：“所以，别恨自己的消极，要去理解它，给它以拥抱、耐心和爱。”我却突然想起我的妈妈。

我妈妈今年72岁，已经进入人生的“从心所欲，不逾矩”阶段，自从2008年父亲去世后，她就成了我们姐妹四人呵护心疼的宝贝，因为我们都清楚有她在，我们才有娘家，我们才能拥有“女儿”这个最最温暖的身份，就像前阵子我老公感慨地说：“妈妈总是想用行动证明她存在的价值，她不知道她能好好活着就是她存在的最大价值。”

我们姐妹四人私下里常说我妈是一个负能量爆棚的女人，这话真的一点儿也不假。妈妈是国企退休职工，每个月有3000多的退休金，在老家县城有一套小两居，长期出租，月租1000有余，加上逢年过节我们姐妹孝顺她的钱，一年七七八八的收入少说也有5-6万，她大部分时间在深圳，主要住在二姐家（因为二姐和二姐夫是医生，照顾老人更专业），我也隔三差五接她来我这里小住，有时候她想回湖北，就去大姐家住，妹妹不忙的时候也会接她去浙江玩，除此之外，这些年经济条件好些了，我们差不多每年都会陪她旅游1-2次，她不缺钱，没有婆媳矛盾，无论是在我爸的家族，还是在她自己的娘家，她都是最年长的，所以各路亲戚都很抬举她，逢年过节都会主动问候她，有什么婚丧嫁娶的大事也都会征询她的意见，只要她能到场，也基本上能享受众星捧月的待遇。

按理说她应该是很幸福的了，但是她却时时怄气天天怄气，怄气的主要原因就是她总认为别人在欺负她，她经常说的一句话：这简直是在欺负我。比如昨天重阳节，她所在的单位照例没有任何问候（其实也很正常，那是个退休人数大于在岗人数的濒临倒闭的小单位），她就会怄气：别人单位都敬老，我们那个鬼单位都不过问我，这就是在欺负我们年纪大了没用了。又比如，我姐的婆婆总认为自己和我姐是一家人，和我妈一起打麻将的时候算输赢就合起来算我姐和她的帐，我妈就觉得我姐的婆婆欺负她没有儿子，欺负她是外人；去菜场买东西，和小商小贩之间讨价还价失败了，也觉得别人欺负她是外乡人；就连我表哥家为孩子办升学宴，邀请宾客的时候漏了她，她都能气得浑身发抖，说我表哥欺负她现在没有老伴孤苦伶仃。总之，任何一件事我妈都能发挥联想认为别人是在欺负她，而她就是那个最最最悲惨的受欺负者。

我的两个姐姐经常因为妈妈的怄气而难过，总觉得我们做女儿的太不孝顺了，怎么能让这么大年纪的老母亲如此不快乐呢？有时候她们也会觉得妈妈太负能量了，许多怄气有些不可理喻，她们经常苦恼妈妈为什么不能积极乐观一些呢？

我也曾经有过这样的苦恼，毕竟为人子女总是希望父母能开开心心安度晚年，每次看见妈妈气愤难当甚至痛哭流涕，我也会又心疼又生气，心疼她气坏了身子，生气她怎么就那么想不开呢？纷繁世界人人都忙得不得了，谁有时间成天欺负一个70多岁的老太太呢？但是渐渐地，我开始理解妈妈的消极，原因有两点：

第一，妈妈的消极和她的原生家庭以及她的人生经历密不可分。妈妈生在解放前夕的动荡岁月里，姥姥生下妈妈时，前面有一个儿子和女儿，其中我舅舅是姥姥和第一任丈夫所生，舅舅的父亲英年早逝后姥姥迫于生计和我姥爷结婚，生下我姨妈后，姥姥又生了好几个孩子，可惜都夭折了，姥姥生我妈的时候已经38岁了，她和姥爷都无比盼望能生一个儿子，毕竟舅舅不是姥爷亲生的，但是妈妈却不是一个男孩，姥爷倒还能接受，毕竟也只有两个女儿，姥姥多少有些失望，还好没过两年姥姥又生了一个男孩，中年得子，自然是百般呵护我那个小舅舅，年幼的妈妈自然就被忽视了。可惜好景不长，小舅舅六七岁的时候不幸染病夭折，这时候姥姥已经不可能再生育了，只能接受和姥爷命里无子的现实。但是姥姥和姥爷没有儿子，在当时的社会是受人歧视的，所以不得不让我姨妈招了上门女婿，后来又因为和姨妈姨父之间的矛盾，姥姥姥爷老无所依，最后也没能善终。这样的原生家庭让我妈妈从小就无法理直气壮，总觉得自己的家庭因为没有男丁而成为备受欺负的弱势家庭。而她自己结婚后，生下我们姐妹四人，也没能生一个儿子，尽管我爸还算开明，并没有因为我妈没能生儿子而看低我妈和我们（当然也是因为我爸爸有文化知道生男生女并非女性能决定的），但是在那个重男轻女的时代，我妈还是因为这个受到一些愚昧无知的邻居或亲戚的歧视、嘲笑和谩骂，这些我妈妈都归结为“欺负”，在她的人生字典里，所谓“欺负”就是以强欺弱，以有欺无，而她没有儿子这个事实这辈子也不可能弥补了，所以她将自己定性为弱势，更何况现在爸爸也离她而去，她的弱势在无儿的基础上又增加了“失伴”，这就是弱上加弱，当那些有儿子或有伴侣的人没能善待她（甚至只是忽视她），她怎能不认为这些人是在欺负她呢？所以究其根本，妈妈的消极源于她的原生家庭和她的人生阅历，这样看来就真的是情有可原了。她身上有原生家庭的烙印，又有人生路上的许多伤痕，而她文化浅薄，我们又怎能要求她能有很高的觉悟，能积极乐观勇敢的面对人生一次又一次的挫折呢？

第二，妈妈消极情绪的宣泄也是自我保护的一种方式。我们姐妹以前经常谈及妈妈的消极情绪，担心妈妈这样会影响身体健康，后来我发现妈妈的消极情绪可能会在那一瞬间让她很不舒服，但是如果她不把自己的消极情绪宣泄出来，长期闷在心里，那就不是一瞬间的不舒服了，或许会酿成大病更加不好了。每个人都有或多或少的负能量，如何消解这些负能量？有的人能够自我调节，慢慢疏解，有的人没有自我调节的能力，那么憋在心里和发泄出来哪个更好呢？在我看来，长期郁结于心会更不利于身心健康，而我妈妈宣泄消极情绪其实还是有分寸的，她只在我们姐妹面前宣泄，当有外人（除了我们姐妹四人，其他人在她看来都是外人）在场的时候，她还是很注意自己的形象的，俨然一位很通情达理善解人意的知识女性（她虽然只读了小学肄业，但也做过几年民办教师，嫁了一位大学生，又养育了四个大学生女儿，还有四个大学生女婿，所以她也自觉地把自己看成知识女性），所以其实妈妈选择的化解消极情绪的方式就是当着最亲的人宣泄一通，这种宣泄让她把负能量释放出来了，从长远来看，其实这种方式还是有利于她的身心健康的，至少这些年她的状态越来越好，非常注意保健和养生（因为我们不断给她灌输“长寿就是对那些欺负你的人最好的报复”），前阵子去体检，身体各项指数都比较理想，连20多年的糖尿病也被她控制在安全范围内。

从妈妈的案例回头来看我们自己，每个人都会有消极情绪，这是必然的，对于自己的消极情绪，不懊恼不回避，正视消极情绪的根源，理解自己，找到适合自己的安全的化解方式，这些消极情绪就不会蔓延，就可能会像偶尔的感冒发烧一样，总会痊愈的。而事实上，一个人如果一直保持积极乐观，没有消极情绪，就好像一个人从来不感冒发烧一样，也未必是一件好事，或许那些病毒（消极情绪）隐藏在某个角落里，一旦爆发就势不可挡难以收拾。

所以，把消极情绪当做一种正常的存在，别恨它，理解它，给它以拥抱、耐心和爱。