忏悔文 寄天堂的母亲 阿弥陀佛

续命法没成功  母亲对不起  请原谅

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用快乐的情绪掩饰悲伤的情绪因为那样才会不影响别人的好心情

被人冤枉不可怕  雾霾总有太阳照亮的时候  清者自清  浊者自浊  是佛是魔皆自做  万法唯心造  因果不虚  及时忏悔改过  死后免堕地狱

母亲虽已离世 但她的精神品德优点在我心里流动发扬，一直没忘生前您的教导她走后不要大声哭泣堕落 母亲嫌丢人，要自强 要学会长大以德立省 宽以待人严于律己 持戒尊佛莫忘师恩，不忘初心。南无阿弥陀佛

人生最大的痛苦莫过于失去亲人、人生最悲怆的场面莫过于送别亲人、人生最难割舍的真情莫过于父母骨肉亲情。一个月前的今天晚上,我跪在母亲的身旁,不相信母亲会离我而去，紧紧握住母亲冰凉干涩的手,无限的凄凉涌上我的心头,任凭泪水狂涌而出。肆意呼唤，而此时的母亲已是面无表情,任凭我怎么呼唤,母亲再也听不见了。母亲就这样永远的走了,您的儿女守在您的身旁,痛哭中,我一次次掀开覆盖在母亲脸上的白纸,恨不能俯下脸去再最后一次亲亲我的母亲,希望您能醒来，可是母亲再也看不见了。母亲走了已经快一个多月了,三十个日日夜夜,我在极其痛苦中煎熬,总觉得母亲没有走,只是暂短的出门,我一直痴痴地期待着,母亲一定还会回来的。母亲离开后,我仍然坚持着每个月早上6点钟打电话的习惯,然而电话里再不是母亲那亲切应答,但是这个电话还是要按时打,记得每次给母亲打电话,首先询问父亲降压药吃了吗?母亲的哮喘病没有复发吧?按时吸氧没有?伤口还痊愈的如何，有时候如果不是母亲接电话,我心里就不很放心,隔一会儿还要打第二次、第三次电话,直到听到母亲的声音我才能放心。母亲离开后,我一直处于极其痛苦之中,每夜似梦非梦,都能梦见和母亲在一起,大多都是我小时候的情景,常常想母亲没有走,但有时清醒过来,枕巾已是湿湿的一片。母亲的突然离去却让我从此坠入了痛苦深渊之中。此刻我才体会到生命是如此的脆弱,短暂的人生试问又有谁能经得起这样的生离死别呢!三十个日日夜夜里,我却常常沉溺于对母亲往事的追忆中。随着绵绵的追忆,悲伤不时袭来,使我的内心千疮百孔,伤痕累累,无法克制,看着母亲的照片,追忆母亲的每一件往事,不由得泪水涟涟。其实我心里也很清楚,过分地沉陷于对母亲感情的追忆,只会将自己拉入一个无限悲伤的世界里。我也曾想,尽快使自己走出这段阴影,可是怎么都做不到,有时刻意的想去忘记,反而只会使自己对母亲的感情再一次地堆积、悲伤得以延续。我自己告诉自己要坚强，而自己在这种爱与痛相纠缠的心境里只会使自己越陷越深,常常不能自拔。原也以为这份悲情会随时间的自然流逝而渐渐地离我远去。然而,内心告诉自己,这三十天,这一年,这一辈子我将生活在失去母亲的痛楚之中。父亲安慰我去工作不要总想，母亲离开后,在母亲最后一期祭日里,我回到母亲的坟头,花圈花篮在微风中凄凉的摇曳着,坟头下面小草已经长出新芽。母亲你可曾看见你身旁边的杏子树上果实累累。只是今年的树下再也看不到您捡杏子的身影了。母亲走后,我第一次回到老家,感觉到家突然间变得这么凄凉,老父亲在极度的悲伤中常常看着半个空炕发呆,父亲说他每天看闲书打发寂寞的时间。其实书中的内容父亲根本没有看进去几句,当姐姐们走后,这个宽敞的院落里,只有步履蹒跚的父亲走来走去,孤单背影,虔诚拜佛，使这个院落显得那么凄凉。有些时候,我们对现实的却不曾看见,也不曾感受到,更未能去珍惜它。而当它真的离我而去、永不再来时,我才明白什么叫珍惜。有母亲的日子,我们一味觉得幸福是应该属于我的,当母亲离开的那一刻,我才恍悟母亲真正的离我而去,此生不会再来了。才感觉到有母亲的日子是多么的幸福。母亲离开后的日子里,我才顿悟到,从此我的情感失去了避风的港湾。再也无处寻觅母亲熟悉的身影,我的生活也已经失去了一个充满爱与温馨的归宿。想念母亲的日子内心是那样的苦楚与悲伤。有时候,对于我来说,黑夜是那么的漫长,望着窗外的点点繁星,真希望此刻母亲在另一个空间能够感受到她的儿子是多么的爱她、离不开她呀……母亲,您走后,你的儿女无时无刻不在思念着您,原打算夏天带你去五台山,后来我的房子装修好后,让您和父亲看到儿子事业家庭稳妥,这些打算已经不可能实现了。您种下的白菜已经长大了,你没有挖完那块菜地我给你挖了,你喂的那一群小鸡还是那么欢实的长着,您写的佛经还在  我一直珍藏。母亲,你可知道,上次我回到老家,围着院落到处寻找,再也没有找到您一个清晰地脚印。看着母亲的遗物,悲伤涌上我的心头，愧疚难耐，作为永久的纪念物。我们总觉得母亲不会走的那么突然,然而活生生的现实告诉我,生命毕竟是一个过程,到了终点也就是一个结果。也许这是解脱吧？西方极乐净土天堂里的母亲啊,再不会有疾病的折磨了。累了就好好休息吧，想我就给我托个梦，愿您一路走好  往生极乐世界成佛  再来渡众生

    母亲谢谢您    王大鹰鞠躬敬礼

                            南无阿弥陀佛