怎样才是成熟的吵架方式
男人是理性动物，女人是感性动物。所以当这样两种不同的生物在一起生活的时候，吵架总是不可避免的。
其实，小孩之间的才叫吵架，若是一对成熟的伴侣之间，我想应该叫做：解决问题。在这个凡事都讲究高效的今天，思考一下为什么会吵架，学习一下如何“高效”地吵架，将“吵架”转换为“解决问题”，其实可以为我们省下不少肆意挥霍的宝贵时间和情感。
简言之：一要避免情绪的对抗，二要安抚好自己的情绪，三要同理共情解决问题。
01——情绪的对抗
其实男女的吵架可以分为两部分：情绪的对抗和意见观点的分歧。我们吵架最终都是为了要解决意见上的分歧，却往往把大部分的时间花在了情绪的对抗上，甚至根本没有意识到双方的分歧点所在。
举个例子：男友因为工作原因和公司一位女同事走得很近，女友察觉后心中不高兴，导致对男友冷言冷语，不主动联系，而男友其实不知道是怎么回事。
当女方开始不高兴的时候（情绪产生），其实就已经开启了吵架模式，女方会产生诸如：是不是不爱我了？他是不是喜欢上了别人？那个女同事是不是哪里比我好？我是不是哪里做的不好？与其他来提分手还不如我先提分手……于是女方已经想到要分手了，而男方却还连问题是什么都还不知道。而女方一开始的冷漠，不联系，其实就是吵架中女生常用的一种“情绪上的对抗”，这对于问题本身（女方介意男方和女同事走得太近）丝毫没有任何帮助。
那么为什么会有情绪问题？
首先男女是不一样的动物，身体构造，脑部构造的不同导致思维方式的不同。比如在原始狩猎期，男性扮演的就是猎人的角色，他们每天靠寻找猎物生存，这就导致了男性是以“目的性”为驱动力的，而女性在历史进程中更多扮演的是照顾家庭，养儿育女的角色，所以女性更多的是以情感为依托；国内普遍的“穷养儿子富养女儿”的观念也使得男生被灌输的是“凡事都要去争取”，而女生也许更多的是“享受式的被动”。所以，本质上男女是如此不同的动物，女生又怎么能以女生感性的思维去揣测男生的心理呢？在上面的例子中，男方眼中也许工作就是工作。而女生因为感性思维发散思维比男生发达，就产生了无端的情绪。
再者，情绪的产生是因为我们有着太多的期望和幻想。当女方在以沉默的方式向男方宣战的时候，其实潜意识里就产生了期待：期待男方能够察觉出她的不悦，从而采取行动去证明他是爱她的。而一旦这期待落空，就会加重女方情绪上的对抗，而这样的期待往往是会落空的，因为问题的关键在于，我们总是期待对方能理解我们，即使我们什么都不说。 我们站在自己的坐标思维去理解对方的行为，却忽略了，双方用的是不同的坐标。不同的坐标，又不把自己的问题说出来，如何期待对方能理解？
所以，很多人吵架总是从A吵到B，再从B引到C，吵到后来忘了A是什么，其实这只是一种情绪的对抗，并不是在解决问题。我们花了太多的时间在“情绪的对抗”上，就是吵架效率低下的原因。情绪的对抗只会让我们心中不满的情绪滋长，而不会把我们带入真正问题的根源所在。
而避免情绪问题产生的第一步，就是要了解自己，了解对方。了解自己是我们自己的功课，而了解对方是需要两个人共同去完成的一门课程，更需要长久相处下来的时间的沉淀。而在感情开始之初，我们就要意识到两者是不同的个体，从而通过沟通交流来了解对方，建立信任。而即使是结婚多年，我们还是应该明白，双方是两个不同的人，不要期待去改变对方。
02——处理好自身的情绪
而就算我们意识到了自己是在用情绪对抗，那么如何才能安抚好自己的情绪，使自己安心呢？
我们首先要了解自己，能够感受到自己处于一种什么样的情绪之中。
拿上面的例子来说，女方担心男方和公司女同事之间过于亲密，我们假设她在某一刻能够理性的告诉自己，自己的担心是多余的。心理学上的研究发现，即使是这样，女方很可能还是会浅意识地认为男方一定是不爱他，想结束这段感情。一旦有了这种想法，她就会潜意识地去通过某种方式想要验证自己的想法。常见的就是通过冷落，生气，情绪的爆发等行为，希望男方有所表示，而一旦这样做了而男方没有表示（通常情况下如此），女方就会觉得自己的想法被验证了：男方不爱了，想分手。在这个过程中有趣的就在于两点：1.至始至终都是女生的独角戏，心理学中有一个结论：当我们产生一种观点时，大脑会有一种类似于自动筛选的功能，将周围支持我们观点的证据留下，而自动将那些不支持我们观点的信息过滤掉。2. 女生的这种行为并不是目的，她心中其实一点都不想和男生分手，相反的女生正是因为不想分手，才会有之前的一系列行为！听起来有些自相矛盾。
那么为什么会产生这么一种怪圈呢？心理学上有一种解释：我们大多数的人生都是在重复同样的事情，成年之后的亲密关系会把我们孩童时期所遭受的伤痛一次次得带出来，而通过不断地重复孩童时期的伤痛，有些人治愈了伤痛，而有些人只会无数次踏入相同的河流中。
于是我们可以这样解释上面的例子中的女生的行为。小时候女生曾经有过被拒绝，被遗弃的伤痛，而作为一个孩子，当时她没有能力去正面地处理这样的伤痛，于是这种伤痛和恐惧从孩童时期伴随她进入成人之后的亲密关系之中。而男友和女同事走得近的行为，其实唤起了女生孩童时期被拒绝，被抛弃的伤痛，因为男生的行为再次让她感受到了被抛弃的恐惧。所以，女生真正惧怕的，与其说是和男友分手还不如说是她不能面对的“被遗弃的恐惧”的这种情绪。当这种恐惧产生而她又无法面对的时候，女生选择了从外界来获得救赎：她期待男生有所行动来证明他的爱，从而消除她内心“被抛弃的恐惧”。然而，这种依赖外界，想要通过改变他人来满足自己的情绪的行为，正是小孩的典型行为！作为成年人，我们应该直面内心，通过自我调节来消除内心的恐惧，治愈自己的内在小孩，而不是依赖爱情，依赖外界。
所以，能处理好自己情绪，换句话说，就是拥有独立的人格，这样才能以一个成年人的方式，理性地看待问题，解决问题。所有的情绪都是智慧不够的产物。所有因爱情而产生的情绪其实都是因为我们内心仍然有恐惧：被抛弃的恐惧，被否定的恐惧，对于生命中不确定性的恐惧，对一个人孤独的恐惧。这种恐惧让我们急于从外界寻求解决方法，而不知，真正的医者不在于外界，而在于我们的内心。
衰老 死亡 自由与孤独。是亚龙所说的每个人都必然遇到的四大生命主题，这些主题我们必须去直面，而且首先是独自面对。太多时候，我们惧怕面对这四大主题，而转过头去将这一注意力放到另一个异性身上，渴望爱情能拯救自己，能让这自己免于这四大主题带来的痛苦。即很多时候，我们借情爱找到生命的意义，而逃避了生命本来的意义。——《爱为何会伤人》
处理好自身的情绪，就是去独自面对生命本来的意义。
03——沟通情绪，解决问题。
当我们能够处理好情绪上的问题，而避免情绪上的对抗的时候，我们便可以以成熟的方式去解决问题了。
回想一下，你在工作中如果遇到了问题，遇到了分歧，是如何解决的，恋爱中也可以用一样的道理。这时候我们可以理性地去分析是什么地方出了问题：是缺乏沟通导致的误会，还是观点上的分歧，或者是观念上的差异等等。
《自卑与超越》中说：婚姻是两个人长达一生的合作。在英语中可以用一个词概括： Partner（合作伙伴）。事实上，我非常喜欢这样去形容婚姻。这就蕴含着：双方是一个平等的关系，并且是一个理性的个体，拥有相互独立的生活和独立的人格。
所以总结一下，正确的吵架方式是：
1. 当一方出现情绪问题的时候，及时发现，防止让吵架演变成情绪的对抗。
2. 处理好自身的情绪问题，从向外索取模式，变成寻找内在的力量自我愈疗。
3.了解对方的情绪，运用共情，理解和包容能力。
4. 双方一起商量解决实际问题。
也许有人会说，能做到如此理性，那还能叫做在谈恋爱么？小吵怡情，大吵伤感情。两人要做到永远不吵架，我想不可能。生活中总是有积累的矛盾会显现，压抑的情绪需要适当的抒发。但我想，我愿意把他们叫做：沟通理解，抒发情感，探讨问题，解决问题，而不是吵架。
马克吐温说，生命太短暂，我们没有时间去争吵，只有时间去爱。
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