晚上做梦梦到了姥姥和爸爸，我好想他们。
姥姥离开我有六年了，六年前我在北京上学，研究生最后一年，在准备毕业论文答辩的最后几天，传来姥姥去世的消息。我没有能够回去奔丧，我好像在宿舍里哭了。当时感受很复杂，从小是姥姥把我带大的，我小时候和姥姥最亲近，连妈妈都要靠后。不知道从什么时候起，离家越来越远，时间越来越长，家里妈妈的兄弟姐妹因为姥姥养老的问题争吵越来越激烈，到姥姥离开的时候，我感觉自己并没有想象中那么感情丰沛。上学离家的那么一段时间里，我完全不懂那种对家人的深挚感情，内心感受不清晰，表达不出来，自己孤独的时候甚至对贫穷遥远的家有一种陌生和梳离。所以我觉得自己那时候是有些冷漠的，包括对爸爸妈妈和弟弟。我不知道该怎样和家人相处，不知道怎样看待和表达。但是后来我越来越想念姥姥，那种对亲人的思念，好像我终于找回了正常人的情感和感受。
爸爸去世也已经两年了，我每天都在想他。直到现在，也不敢太多说这件事，提起来我心里就像刀割一样，眼泪无法抑制的流。人生三十年第一次这样懂得什么叫伤心什么叫悔恨。我的爸爸他是那么好的人，他对我那么好，全心全意的付出，在这个世界上再也没有人像他对我这么好的男人了。可是，我还没有来的及爱他，报答他，甚至跟他好好说说话，他就永远的离开我了，走的那么突然，甚至没能看我一眼。我肝肠寸断，撕心裂肺，我在他灵前哭的不能自已，可是换不回他啊，老天爷，我换不回他。我跪在佛前祈祷，我愿意从此虔诚，可是我换不回他啊。我换不回他的生命，也换不回时间。我知道他那么爱我，爱家里每一个人，爱妈妈弟弟，他拼命干活挣钱养家为了家人过的更好。我知道他惦记着我还没有结婚，弟弟还有结婚成家，弟弟还没有稳定的工作和经济来源，我的工作收入微薄，他从来不要我给的钱，不花我的钱，不想我辛苦，他为了子女愿意奉献一切。我不是一个孝顺的孩子，我没有让我的爸爸放心，我还让他操心。他走了，我的顶梁柱塌了，天塌了，我开始意识到他对我的意义，我对他的感情。所以我又开始折腾了，辞职北漂重新开始，我要挣钱，我不知道是不是对的选择，但不折腾我又会被心里的那个怪兽啃嗜，我恨自己无能，挣不到钱，不能给爸妈好的生活。现在爸爸走了，妈妈的依靠就是我，我要让她过上更好的生活，我要尽全力去爱她和弟弟，爱家里人。所以，我每天在出租屋起来，那种空虚寂寞向我压来的时候，我告诉自己，你必须坚强，你要记得自己的目标，你要知道爸爸的爱永远都在，妈妈和弟弟我们一家人的爱永远都在，我们永远互相支持。
我大哭着写完今天的随记，我的眼泪不会白流。
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