硬仗

身体的某个部分又停止了运转，仿佛是一条周期性的魔咒。比起之前对此的恐慌，几年的时间变成了老油子，对这个找不出缘由的病症见怪不怪，甚至自己也成了这一面的专家，学着大夫的模样告诉自己：没事。

生理出了问题，心理也会受到牵连。自己也分不清这到底是医学道理，还是心理作用，总之两者如影随形，但有时又觉得心理上的问题是持续性的，而身体上的问题是间歇性的，所以找不到突破口也是自然的，惟一的共同点是在身体和心理的共同作用下，我整个人都是被堵着的。好的坏的只进不出，消化功能又发育不良，就像一只将要破皮的气球，还有人在不停地往进打气。

我常想：来到这里的每一天，心都是悬着的。就像飞向天空的小鸟，它可以见到大千世界，俯瞰袅袅人间，但找不到落脚点，它只能精疲力尽地飞，没有一刻不是提心吊胆的。一个人出远路来读大学，大概就是这样的感觉。

一个人在外，不论做什么都要以最坏的结果为衡量标准，因为没有人会为你承担后果。待人接物都要留很多的心眼，能忍让的事情就硬生生地咽下去了。可那些东西就像刀子一样扎人，有种开膛皮肚、撕心裂肺的痛。

不过出走这么远来读大学，时光再倒流回三年前，也还是会作出同样的选择。更别说什么“如果让我重返高中，我一定会努力考上什么什么”的这种话，我始终坚信人生的每一步路都有它自己的意义，回到当时的境地，还会是同样的结果。我喜欢这个城市，从未后悔。在大家眼里，我是那种温室里的花朵，被家庭保护得很好，听说我一个人要来这么远的地方读书，第一反应都是人身安全。只有一个人对我说的话记忆深刻：“你爸妈很爱你，才会同意你来这么远的地方上大学。”我想也是，没有人比父母更担心我的安全，爸妈是多么爱我，才忍心放我飞到这么远的地方来求学。

我也常常告诉自己，要争点气。来到学校就要把学校里该做的事做好，谈恋爱、交朋友那些都是最次的事情。三年了，我想有时候这个想法的来源十分可笑，它来源于我得不到这些东西，所以说它们最没用，我一点儿也不羡慕。吃不到葡萄说葡萄酸，我其实才是那只可笑可悲的狐狸。

昆明的季节总是比其他地方来得早，三月份就已经赶上七八月的温度了。冬樱花落了，与之相随的是一场大雪降临春城，天寒地冻在南方人的眼里有时是种幸福，在大学校园里更是。从我背着行李从机场走出来那一刻，飘飞的小雪花就在衣服上乱蹦，那时的心情是怎样的呢？雪天总是能给我安全感，因为它蕴含了许多不确定因素，比如被堵了的高速公路，摔得四仰八叉的可能性，以及做错事可以借“天冷地滑”之口得到的同情和原谅。这些危险的东西反而给我安全感，让我的返校的心情没那么糟糕。

终归是南方，雪存不住，如今春暖花开，牵牛、玉兰、桃花、紫藤萝......把整个校园装点得暖意洋洋。南湖边很多女生穿着汉服和短裙拍照，北潭的黑天鹅成了他们相机里的模特。我每天从宿舍——食堂——教室——图书馆——宿舍，一点都不会偏离轨迹，很多次想要停下来，也去湖边吹吹风，就算没有数码相机，也至少拿起手机拍拍风景，但都没有。

我有这个欲望，但每每看到他们成群结队，欢声笑语，我的心仿佛见不得这些阳光和美好，就会加快脚步回到我的轨道上来。因为我是一个人，所以很多事情做起来就不会那么自然。一个人能做的事，就只能四点一线，步伐加快又加快。我常因此感到悲哀，在来去的路上不想看到任何一个人，即使眼里夹着酸酸的泪，也要告诉自己：一个人也没什么不好，我不羡慕，我不需要，我一个人什么都可以。

也许是真的可以，可以一个人坐四个小时的车程从郊区到市区，一路问百八十个过路人XX地方到底在哪里，他们用地道的昆明话跟我吧啦半天，最后只能说声谢谢，自己再在原地打转，从A点走到B点，怎么也找不到导航上只差10米远的目的地。绝望的汗水和泪水交杂在一起，即将到时的请假提醒像催命亡魂，一天没有吃饭的肚子咕咕乱叫，都忍住告诉自己慢慢来，总会找到的。也可以在晚上肚子痛到浑身大汗，床单床垫都浸入酸酸的汗水，即使宿舍都有人，也只能手指抓着电话随时准备拨120，心想生孩子痛到如此也差不多了吧。也可以一个人发烧39.8℃乘车去医院，被各种防疫流程阻碍，走着走着就开始腹泻，在原地不知所措。也可以一个人在夜幕降临的时候才会出门运动，直到遇到了一个对自己动手动脚的中年男人，很长一段时间惶惶不安，精神错乱。

可能每个人都经历过这些，但这些瞬间还是会让我感到无力无助，它们都成为我不停怀疑自己的点，为什么身边一个真正的人都没有，不需要你为我做什么，只是能说一两句坦诚的话而已。我明明是遇上了可以为你掏心窝的人。

我渐渐地讨厌看到朋友圈里他们的宿舍聚餐、大学活动，这些都产生强烈的对比，我不懂自己差在哪，还是在哪一步落下了。也常常告诉自己要以平常心态对待，由衷地为他们高兴，同时也要做好自己，一个人也要过得很好。但这样常常导致的结果是，我常把别人的小恩情记得太久，把遇到的人抓得太紧，我忍不住对一个陌生人把自己全盘交出，也对身边的一切事情充满了极其可怕的占有欲。

我似乎走向了一个极端，我常常这样审视自己。我害怕自己变成一个怪物，更害怕某天向我走来的人会被这样的我吓跑，也害怕我会对这个世界的一切人和事加倍敏感，我会变得更脆弱，一拍就碎，一击就倒。

人生的走向往往和意想之中大相径庭。就像我哥那个懒散的胖子居然成了一名军人，我这个中高考历史都不及格的历史白痴竟然选择了研究历史。最近在看考古学概论、文物学概论，我常盯着书上的瓶瓶罐罐和墓葬骷髅出神，觉得好笑又有趣，我这个人，怎么就开始搞历史了呢？

可谁能说清楚自己想要的究竟是什么。短暂的人生中有80％是在盲目的活着。就像什么事情才能被定义为有意义这种问题，世俗一个答案，每个人心里又有一个答案。比如，我写这篇不知道是啥的文章觉得很爽很有意义，比那些推敲来去、遣词造句的小说散文更有灵魂，更加真实。但从文学家的角度来说，这简直是疯子笔下的疯人院。从社会的角度来说，这是无法产生价值的无意义劳动。从学校和家长的角度来说——不学无术。

哈哈。

附：学校某些作业的威逼下拍摄了一些作业素材，上面的胡言乱语吓坏你们了，邀请大家赏花，将功补过。