(今天翻以前的日记本,无意间看到这篇一年半前生日那天写的文章。)
我还记得,在我十六岁生日的那个夜晚,有人跟我说:“在新的一岁里,愿有人陪你颠沛流离,共同度过漫长岁月;愿你的世界晴时满树花开,听风画扇,雨时露华微醺,研墨成章;愿每一个无眠的夜晚,总有人在你身边,伴你入梦。”只是可惜,我没能做到。这一年里,我几乎像个废人,浑浑噩噩地度日,丢失的日子如融化在人群里的好姑娘,我看着沿途美丽下去,嫁给了别人。我一直很孤独,也很迷惘,因为我一无所有。但幸好,我还有我自己,当所有人都弃我而去的时候,我还能当自己孤独的风景,不用那么卑微。
这一年,有得意,也有心酸,有勇敢,也有沉默,有放任飘洒,但终究没有成无谓。我失去了很多,但也获得了一些刻骨铭心的成长,即使痛彻心扉,我也无悔。大概所有的人都逃不过孤独吧,平凡人是,英雄也是。孤独在夜幕降临后悄然而至,啃噬着每一颗疲惫而躁动的心,人们沉默地发呆,将视线投向虚空,任黑夜温柔抚慰。于是,寂静在喧嚣里低头不语,沉默在黑夜里与目光结交,我们看错了世界,却说世界欺骗了我们。
写着写着,我又想起了你,一个并不了解我的女孩。我想,有些事是可以遗忘的,有些事是可以纪念的,有些事能够心甘情愿,有些事一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。
我想说的都跟你说过了,不准备说的也都说了,你明白,或者不明白,或者假装明白,都已不重要了。我只是虔诚地希望,阳光带走你的忧愁,你能幸福地活着,现世安稳,平安喜乐。没有什么是永恒的,也正因为如此,没有什么值得让你停止你的微笑。
其实我这一年里已经让很多人失望了吧,自我堕落,无可救药,我已经逐渐成为了曾经的自己最讨厌的那种人了。可又有几个人,能真正地明白我。这一年里,我喜欢存在主义,我躲在被窝里看卡夫卡,加缪,黑塞,感觉自己被成长迫害且渺小悲哀;这一年里,我喜欢杜拉斯,伍尔芙,三毛,我想离家出走,我想流浪,我想一辈子不说话;这一年,我希望自己像梵高,为爱割耳朵,自己选择死亡时间。这一年,我十六岁,唯一不变的,是依然渴望爱与被爱。
现在我十七岁了,突然发觉,我的骄傲和自信原来如此脆弱,它与旗帜和口号联系在一起时以为自己就是壮观的海洋,一旦敲碎,露出的小小一粒却并不是珠。我的孤独在一些人眼里,却成了矫情。我累了,或许真的要沉寂一段时间吧,待重整旗鼓,再出发。希望我能不再孤独,找到属于我的风景吧。
2016,你成了谁的风景,谁又是你的风景,或者你和我一样,只有自己陪伴的孤独风景。但无论如何,我希望2017,我们都能找到自己的风景,让我们的心不再孤单。
写在十七岁生日,并祝自己,生日快乐。
ps:《星球物语》
站在北极,找不到北
站在南极,找不到南
就像在你的世界里
找不到我
南极的世界里,全都是北
北极的世界里,全都是南
如同我的世界里
全都是你
那条晨昏线
分割着两个世界
你在白天,我在黑夜
我独赏着你的夺目
你看不见我的深沉
越过之后
你不再是你
我不再是我
【我是公子浮白,简书路上,文字拾荒者一枚。】
(后附诗歌非原创,源于网络)
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