你和老公吵架，有可能是你们身上缺乏这种特质

你和老公吵架，有可能是你们身上缺乏这种特质

“我觉得你一点儿也不爱我，你的心里没有我，更没有孩子”

两人对坐了一个早上，燕终于忍不住地咆哮，随手将抱枕扔了向正低头打得热火朝天游戏男人明辉，不偏不倚地砸到明辉的手机上，此时的明辉不得暂停游戏，以及放下手机，皱着额头发问：

你到底还要我怎么样？钱都交给你了，家我也早回了，你还想我怎么样？说话呀

越是这样的对质越是让燕束手无策，仿佛自己真的在无理取闹，眼泪再一次不听使唤的流下，这一次流得更多更迅速。

对于这样的现象，作者王晓艳在《幸运的人一生被童年治愈》中详细地说出上述的原因，在说原因之前，不妨先了解作者。

1.     走进作者

王晓燕是心理卫生协会会员，是华东师范大学心理健康教育专业毕业，国家二级心理咨询师，上海市心理卫生协会会员，拥有十余年健康管理机构及心理服务机构就业经验。

本书焦点聚集解决当代受各种心理问题困扰以及情绪困扰，无法进行工作，不能正常社交以及严重影响到睡眠质量等。

作者之所以会出现这些问题是由于从小养成的心理习惯和关系模式有关。本书研究人格发展脉络，从不同心理发展阶段的分析不同阶段的影响对后期的形成。

无非是受到情绪，人际关系。自我调整，引导读者由内到外梳理自己，彻底了解心理困境的本质和问题的根源，从而拥有完整的人格，回归正常的生活。

2.     两座孤岛的架起需要共情来支撑

作者说每个人的内心中都渴望被理解，被看见需求，但是由于每个人都是独立的个体，所成长的环境背景以及生活氛围，还有教育文化的差异导致个体产生的认知，情绪以及行为不同。

精神上的专业术语叫：投射，指自己不能接受的情绪，感官认知等嫁接到对方身上或是外部人身上。

显然燕的苦恼是明辉和自己在一起根本没有感受快乐，反而是无止尽地承担自己的烦恼，要的不是钱，不是拿着手机一直打游戏的陪伴的，而是对方放下手上的任何东西，认真和自己说话即可。

燕将自己的烦恼投射到明辉身上，但是明辉和燕的个人生活环境不同，所以认知以及产生的行为不同，明辉觉得燕就是无理取闹，女人最大的安全感不就是钱，然我钱都给了，自己还早早回家陪伴还想要怎么样？

若解决之间的桥梁需要共情来辅助。

共情产生的四步骤:

1)     接受观点：接受他人的观点或是认同

明辉可放下手上的游戏，认真和燕对话，并且感同身受的体会燕的痛苦，在她面前不打游戏，尽可能多地提高陪伴质量。

2）不加评论：不强加自己的观点给对方

明辉不能将自己认为对方无知，惹事，强加对方说是无聊女人，这可是不行哦

3）体会情绪：体会他人的情绪感受

燕站在明辉的角度考虑当时自己这样的冲动咂了对方，若是手上是利器那后果不堪设想，理解他的想法，适当的时间为对方考虑。

4）建立连接。也就是产生共情

简单地说就是人与人产生的共鸣是需要共情来嫁接的，放下我们眼中的偏见，不满，投射去批判他人，放下自我，安顿好自我即可。

3.     有效的沟通：我有我的想法，你有你的想法，你我是同平面的交流

燕和明辉需要坐下来推心置腹的聊天，明辉在对话中显然不能清晰地理解出燕的需求，需要调整适应。

打破自己的边界，表达自我的时候将对方也能够理解的地方进入自我，那么俩人就达成桥梁关系，将语言精简，凝练并且易懂。

自己先有清晰主题感才有能说服力说动对方，并且放下部分自我，接受他我，那么事情进展快得多。

写到最后

作为已婚的妇女人发现原来自我的生闷气是孩子爸爸压根觉得不是事，怎么事那么多呢？

我觉得委屈，他觉得无聊。

我需要放下自我的成见以及孩子爸爸应该站在我的角度考虑，二者互相理解，那么两人的关系才能持续友好地发展下去。

上海市精神中心主任医师张海音说：一个人的早年经历，总是带着一定的创伤，使人产生困扰，也激发疗愈决心。

本书外柔内刚中，接纳创伤，修复创伤，最终成就你我。

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