小时候有个小本本,每天攒在小桌上码那些未来的事儿,码着那些自以为的十年,二十年后的事情。
18年是好艰辛的一年,大概是人生里最难的一年之一了吧。之前爱说回忆如困兽,原来,人真的会陷入困兽犹斗的状态。
这被旧情纷扰的一年,生活,工作都被这份无能为力的旧情绑架。从争吵,到无能为力,到彻底放下。沾了高度白,经历彻夜的无眠,对世界和事业都无所谓,终于,在第八个纪念日,冒着台风坐高铁到贵阳北站,六月份凌晨两点的贵阳北,居然凉风习习得太紧。终于,在这个故乡城市的高铁站,结束了这段八年的感情。
大概是恍惚了太久,身体居然垮了,六月回到公司正常上班,单双休的周末,抽空去医院经历了一轮又一轮的检查和复查,吃自己的药,知道身体重要,酒也戒了。
在决定做手术的前两周,遇到抹不开情面的人借钱,世界教你长大的方式有些太独特,就是让你彻底对这个世界失望,知道无所依靠,要靠自己,继而躺下太久的自己就站起来了。
很佩服这个活着的人,在彻夜无眠后还能努力完成当天的工作,午休时,躺在折叠床上一遍遍问自己,到底做错了什么。持续了一个半月吧,懒了,也累了。
七月开始重新捡起运动,运动让人容易休息和重新对生活有信心。
大概这一年把所有可以流的眼泪流干了,知道眼泪无所谓,所以懒得哭了。
好幸运,现在在遇到路上的谁谁谁,我成了那个爱笑的女孩呢。
现在看看,也没有对的错的,一切都随缘就最好了,随缘好像是非常佛系的事情,但是佛系比较幸福。
走过的路,跨过的桥,迈过的每一个坎,趟过去了,这坎就过去了。失眠,萎靡,醉生梦死,终究,那些事一个状态,会释怀,会知道自己做了对的决定。心态变了,于我是件好事,虽然很丧,但是,那些曾经在生命中如此重要的角色尚且可以失去,我还有怕什么,当然,也会有些遗憾,都可以,都行,都无所谓。当然,会认真对待的。
亲情戳伤的疤,就让他在那痛着吧,在最无助的时候,是一顿荒唐,这种朽木不可雕,破罐子破摔,不要脸,无所谓,把自己的过错归结于他人,完全不认一点点责任的态度,扎扎实实有点伤人,以爱之名,毁了一份爱情,还要毁掉我母亲的太多,还是不想就此原谅,太难了。
朋友这块,挺有意思的,出走以后,跌跌撞撞,飘飘荡荡,人在落魄的时候,很软弱,但也很记仇,若不是那些有意无意的伤害,应该我还在那份软弱中,也好,也罢,我还是相信着这个世界的好,竭尽全力而又心存芥蒂。大概是,看多了,看清了,随便吧。
朋友结婚,问多年前没闹但冷淡了的人,要不要和好,想了想,和好干啥,不要浪费彼此的时间。
不知道怎么就活成了这样,也还算幸运,后来的后来,打球认识了陈志勇,如果带回家,没准又是一顿腥风血雨,只是,那些不关心你不在意你,突然冒出个念头就要拿爱绑架你的人,已经毫无伤害我的能力。
世界是这样的,我尽量不欠你的,你欠过我的,我可能吃亏了,但是,必须,没有下次了,吃亏是福,对于我在意的人,吃点亏没啥,但是对于那些想要借此占便宜的人,不好意思,我不在意和你的任何情分。
我还是会善良,会付出,会相信这个世界的,我会睁大眼睛看清楚再去,善良,付出和相信这个世界。
2019年会活得顽固,会掉在钱眼里,会成为一个烂俗而有底线的人,会活成自己。会开心,会笑,会幸福。
翻了2017年,写给十年后的自己的信,一切都不一样了,世界变化太快,自己要跟上这步伐。
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