研究生答辩的结束，也意味着我的学生时代的结束。
我没有听从师兄的建议，去读个博士。我知道我还有许多未完成的心愿，而读博只会让我对生活越来越麻木，逐渐丢失初心。
研究生阶段，我就站到了世俗中所认为这个身份较为优秀的层次，主席，秘书长，省三好，校优干，校团干，校优毕……一切身份和荣誉加身之后，才发现自己早已经丢失了自我。
答辩完的第二天，导师把我叫到办公室，三年来破天荒的当面表扬我，说我昨天答辩的不错，论文写的也可以，答辩委员会的专家对我的论文评价很高，准备帮我论文推荐到省优秀硕士研究生毕业论文。
说不惊讶，那是假的。一直对科研无感的我，只对玩感兴趣，对学生工作还算可以，到最后在科研上却得到导师的肯定，也算是给我研究生生涯画上一个完美的句号。
遂想到第一篇文章，导师凌晨三点给我改论文，也是感激，第一篇论文改了7-8遍，审稿八个月，最后接收了。后来，老师看到我做出的数据不错，让我再写一篇《科学通报》，有了一次经验，这篇文章花了一个星期初稿完成，一个月的时间修改与完善之后，就投出去一个IF比《科学通报》还高的期刊，三个月之后就收到录用通知。
有了两篇文章的铺垫，毕业论文写起来也是异常顺利，10天左右的时间，就完成了初稿，加上修改时间不到一个月，就查重送审了，结果重复率为2.8%，盲审结果是双A。
我也觉得莫名其妙，我从来就对科研不怎么上心，能顺利安全毕业就好，怎么到最后得到的结果是别人梦寐以求的样子？
我研究生入学时对自己的要求是混学位证的，达到毕业要求，顺利毕业就行。所以研一很少去上课，差点挂科，加之导师对我属于放养的状态，一门心思想着研究生三年怎么玩的开心，加入学校里的、院里的研究生会，在研究生会里的时间花的比别人多，最后混到了秘书长、主席的职位。到了这个职位，事情就不需要自己做的了，安排下去，自己天南地北的出去玩了，研究生期间，走过了祖国10多个省份，加之以前走过的，祖国80%的土地我都涉足过了。在玩的间隙，完成了自己毕业论文相关材料的收集、整理与分析。
每学期还没有放假，我就离开了学校；开学一个星期了，我还没有回校报到。别人的寒暑假十几天，我的寒暑假一直是两个月左右。
我不知道，研究生三年，获得这结果是不是上天的眷顾。
我知道，我越来越不认识我自己了。自从得了校优干之后，我开始变了，变得喜欢驱逐利益了。我原来对利益是那么的不屑一顾，对别人趋利避害的心态嗤之以鼻，终于，一个主席的位置，成功把我塑造成我最讨厌的那一类人。
以前在我心中，从来就没有优秀一词，只有合格不合格。可当“优秀”一词加身时，我才知道，原来自己是多么的虚荣，被人肯定的感觉真的很好。也幸得女友每天的叮嘱与打击，才让自己无法膨胀到飘起来。
这或许就是无心插柳柳成荫吧。本没有想着去追求所谓的结果，可美好的结果接踵而至，应接不暇。我知道，因为这些荣誉，我挡住了许多人的利益，甚至侵犯到他们。可我不知道该怎么办，既然自己被动的加入到竞争当中，总有伤害与被伤害。
毕业答辩结束四天了。从结束后的轻松，到导师夸赞后的得意，到现在的落寞与空虚。自己的心情就像过山车一样。
我不知道我这三年到底得到了什么，但唯一可以肯定的是，我的生命因有这三年而过的更加饱满。我也知道，我已经丢失了最初原有的秉性了，不再是一个随心所欲，无欲无求的思想者了，变得越来越有主动攻击性和侵犯性。
或许这就是研究生三年教会我的吧。
本科四年没有学到随波逐流，研究生三年全部学会了。
四月中旬到五月中旬，在家呆了一个多月。原以为自己会在家乡的故土上会得到净化，去污存清，家乡那座江南小镇一直都是自己疗伤的港湾，在外面累过哭过苦过之后，回家一趟，元气恢复，又可以出入腥风血雨的社会中，任其山雨欲来风满楼，我自岿然不动。
可这一次闲赋在家。浇花、施肥、种菘、剪韭、灌园、鬻蔬、扦插……
当总是静不下心来去做这些事时，我知道，这种农夫炊烟的日子已经离我而去了，我终究还是远离自然，踏进樊笼中。
这四天，我想了很多很多。
研究生生涯就这么结束了，还没有来的及回望，自己俨然活成了某个人的复制品。
我不知道某人是谁，但我知道，周围的人都渴望成为他。
我想成为他吗？或许内心深处是不想，但一想到成为某人的复制品可以给自己带来诸多荣誉加身，自己也就默许了。
我变了么？记得研一时，好友跟我说，你能获得的东西，为什么不去争取呢？
是呀，自己有实力得到的东西，就应该去争取。
社会的法则，就是丛林法则，优胜劣汰，适者生存。
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