人本主义心理学家罗杰斯说过，好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。
Part 1.
操控、炫耀、占有，以为你好的名义对孩子进行侮辱，这是50、60后这一代父母的通病。
以父爱勒索，以亲情绑架，以孝道胁迫，这代父母身体力行地传递着这些品质，他们孩子则是最大的受害者。
仅仅因为为人父亲，就拥有生杀掠夺的权利，这就是这些父母的神逻辑。
太多50、60后家长与80、90后子女之间有着严重的三观撕裂。对于这种情况，社会和媒体应该允许孩子“不孝”，尊重孩子的“出走”。根本就不在一个层面的两代人没有必要以“亲情”的名义强行黏合在一起。
中国的传统美德一直在教育我们尊老爱幼，却没有教育我们如何尊重这样的父母，父母总是把教养挂在嘴边，自己却树立了没有教养，简单粗暴的榜样。他们自相矛盾，却要求绝对的服从。他们大多把孩子当作物品：我给予你衣食住行，相当于我向你身上进行了投资，你自然也要回报于我。至于孩子不听话、有自由思想的行为，与花费重金买了个电饭锅，想要煮饭却发现它只能炒菜一样，是万万不能有的。
这种亲情绑架，往往是一条龙服务：年少时，它被称为“听话”，当自己在社会立足，自食其力之后，它被称为“孝顺”。
似乎只有谨遵教诲才算得上孝顺，而只要我跟你讲道理，你就跟我讲伦理，就算是不孝。我们在不同的环境下成长起来，有着我们自己的价值观和判断，对于事情的处理方式方法有些自己的想法，我不是不孝，不是无德，只是做不到你口中的一百分。
孩子不是父母的附属品，他是独立的人，有自己的三观和社会判断。
为什么父母总是无法平等的对待子女，一部分是观念作祟。
他们甚至再往上的祖祖辈辈似乎都觉得，孩子是父母的附属品。
“我是你爹”、“我是你妈”代表权威。不听，就是不孝。
而当你想要反抗，父母回答最多的，除了那句“我为了你好”，恐怕就是“等你有了小孩，你就知道了”。
他们等着你再次复制这个模式，以证明自己没错。
这句话像是万能回答，你所有的争辩都会被堵回来。
等我长大了，一定尽我所能，给我的孩子一切我不曾得到的善待。
他们最喜欢说的话就是：
“我经常打你、骂你、逼你做你不愿意做的事、当众嘲讽挖苦你，对你严厉斥责，我做这些还不是为了你好!”
父母总是以他们认为对的方式，来替我们安排人生。
这样的父母其实根本就不在意孩子过的好不好，只有他们觉得好才是真的好。这哪里是爱，明明就是自私与无知。
通过道德绑架迫使子女屈从自己的意志，或指控子女不孝，或历数抚育子女的艰辛。
Part 2.
知乎上有一道提问：父母有哪些令人难以接受且常见的逻辑或思维模式？
在回答中，“讲得过你的时候和你讲道理，讲不过你的时候和你讲伦理”，得到了一万三千个赞同。大家对王猛的经历感同身受，纷纷写下自己的孤独和绝望。
1. 缺乏界限意识，视子女为附属品，不尊重子女对个人生活的自主权。
2. 通过道德绑架迫使子女屈从自己的意志，或指控子女不孝，或历数抚育子女的艰辛。
3. 上纲上线，一言不合就对子女进行性格、能力甚至是人格上的贬低。
4. 价值观单一，认为依据自身经历得出的感性经验是人生真理，对不了解的事物一概持否定态度，并要求子女遵循自己的价值观。
5. 重视家长权威而忽视教育方法，喜欢讲空泛的大道理训诫子女，而非进行平等的有效沟通。
6. 不懂得情绪管理，或把子女卷入自己婚姻生活的矛盾中，或插手子女的婚姻生活，或经常将负面情绪发泄在子女身上，或喜怒无常导致子女缺乏安全感。
7. 虚荣心强，控制欲强，对任何琐事都要发表意见。
8.为人严苛，不能适当宽容子女的过错，经常翻旧账。
9.双重标准， 一方面对子女要求过高，一方面又认为天下无不是的父母。
被控制的人生无法得到幸福。
控制型父母教育出的孩子大概有两种：一是乖巧懂事到没有自己，一是激烈反抗到断绝关系。
被控制的人生无法得到幸福。
有网友讲自己的故事：
“小时候想买好吃的东西都不会撒娇去要，妈妈如果说不给买，就说自己不喜欢了。长大后自己赚钱了可以买很多好吃的东西，可是少年时的期待和欣喜却再也找不回来了。小时候一直被夸奖懂事听话，长大之后却发现根本不知道自己想要的是什么。”
太懂事的孩子大多不幸福，发生冲突时，他们总是选择委屈自己。
蔡康永曾说：爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是什么？是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。
教育好孩子的前提是把他当个人看，他是独立的，有思想的，有脾气的，而非被父母控制的机器人。
Part 3.
心理学家弗兰克卡德勒说：
生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。
儿子不回家，母亲依然选择在外人面前粉饰太平，说儿子忙，没时间。也许相对于修复亲子关系，保持自己面子才是最重要的。
在重建亲子关系的问题上，父母的意见仅仅是，“你走近，我不会反手推开。”
父亲终究没有理解儿子的心，也从来没有正视自己的问题。
他们把孩子当成自己的附属品，孩子即面子。
“现在父母的问题出在一开始：还没想好就生了孩子，自己人生都没过明白被社会催促开始养育下一代，又把自己人生的遗憾放到自己下一代上，自己已经输在起跑线上了拼进全力去给孩子争靠前，最后反过来觉得自己付出了那么多，孩子欠了自己一个顺从和美好前程。”
为了父母脸上有光，孩子不得不承受更大的压力。
但孩子，应该成为他自己。
Part 4.
孝道，起源于几千年前的西周，《周礼》中有明确规定，人们在日常生活中，都要遵循“孝”这个礼仪，一旦违反，被别人排斥不说，甚至还会遭受法律的刑罚。
《论语·为政》中有句话，子曰：“生，事之以礼；死，葬之以礼，祭之以礼。”这是孔老夫子说的，翻译过来，便是不论父母生前身后，都要按照规定的礼仪来对待，不得违背。
看到这里，你就会明白，“孝”，在古代实则是一种规章制度、一种约束、一种由外至内的禁制，类似于法律。它会非常详细地规定什么该做，什么不该做。遵循者，赏；违背者，罚。
图片发自舍予shu君
在孝道中，父母与孩子之间的关系，我们可以从《二十四孝》中找到答案。这是一本被广为传颂的，与孝道有关的书，它还有另一个名字：《奇葩孩子奇葩爹》，各位可以去拜读。我在这里随便举个例子：
埋儿奉母：
“儿子可以再有，母亲死了不能复活，不如埋掉儿子，节省些粮食供养母亲”——郭巨。
如此令人瞠目结舌的事情，却被写进了教科书，刻印在老一辈人的思想里，并加以推崇，流传至今。把孩子杀了，也要保全母亲，所以不难看出，在传统家庭关系中，父母的重要性远高于子女。
这也是为什么很多人都认为“父母之命，不可违”的原因。
“父母之命，不可违”，这是孝道的重要组成部分之一。如果所有人都崇尚自由思想、独立精神，和自己爹妈对着干，平添些戾气，是完全不利于社会安定的，统治阶级自然也不会提倡这种行为。
少一些反抗，多一些顺从，就增一分稳定。这便是“孝道”在封建社会时期，最直接的现实意义。
当今社会，我们的思想更加开放。有些家庭已经摒弃了过去的陈旧传统，孩子和父母的关系更倾向于朋友，无话不谈。他们互相之间的感情是发自内心的，这才是我认为最理想的状态。
老一辈的人，我们已经无法改变。但我们可以为自己的下一代，提供更加平等、开放、自由的成长环境。
Part 5.
纵然很多人终其一生都难以逃脱原生家庭带来的负面影响，但我们必须不断修正，不断学习。
要知道，绝对完美的原生家庭是不存在的，童年决定了我们人生早期的形态，成长却是花一辈子要去完成的事情。
图片发自舍予shu君
追求饱满的自我意志，尽自己所能给子女提供一个健康的成长环境，勇于打破轮回恶果。
不管你的原生家庭有多么不堪回首，不要滞留在对父母的怨恨纠结中，向前跑，别回头！
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