两个人的缘分就像是在等一辆公交车，当你在车站焦急地等待自己想要乘坐的那辆车出现的时候，却发现它怎么也不来。眼看着一辆又一辆车从你身边驶过，而你等的那辆车始终没有出现。最终，车站只剩下你一个人孤独的身影，而此刻驶过来的这辆车很有可能就是当天的末班车。没有办法，你只得坐上了这辆陌生的汽车，虽然它也能把你送往目的地，但是在你的心里却一直惦记着每天乘坐的那辆车，因为在那辆车上有你的温度和你早已熟悉了的味道。但是，你所不知道的是，当你踏上这辆陌生的公交车之时，你平日里所乘坐的那辆车已从你身边急速掠过，并一眨眼消失在夜色中。于是，你拼命拍打车窗，希望司机可以把车停下，但是，你忘了，公交车在没有到站的时候是不能中途下车的。而你心目中的那辆车已与你渐行渐远，也许它正在某一个遥远的地方等你，也许它早已驶向幸福的彼岸。而你，却不得不乘坐这辆陌生的公交车开启自己人生新的方向。我们的生活就是这样，一旦登上了某一辆车，就要让它载着你走完全程。在这条路上，你会发现窗外的阳光依然那么灿烂，花儿依然那么美丽，鸟儿的叫声依然那么动听，但所有的一切都已经和你没有任何关系，你只能像一阵风一样从它们身边飘过。
我在县城上高中的时候，同桌是一位从大同来的女生，说一口标准的普通话。她是属于那种特别安静而且很普通的女孩，即使把她放在人堆里也不会有人第一眼就注意到她。我是属于那种比较腼腆的人，跟女生说一句话就会脸红和心跳加快，而且我在男女情感问题方面发育的比较缓慢，以至于上初中的时候一位女生在我生日当天送了我一份生日礼物，我都不知道那代表什么，还以为是正常的礼尚往来。然而当我面对眼前这位女生的时候却突然间没有了那种拘束感，仿佛一见如故的样子。于是我尝试着主动和她说话，当我对她说出第一句话的时候，我的情感已如奔腾的洪水一样泛滥了，从前那个腼腆的我已经在那一刻彻底消失，心里暗暗升腾起一份暖暖的情愫，我说不清这代表了什么，但是我已经迈出了第一步。或许是她让我战胜了我自己，让我有勇气面对陌生的世界，或者在她的身上有一种无形的力量牵引着我，让我主动和她靠近。随着聊天的不断深入，她对我说的话也渐渐多了起来，有时还会主动和我开玩笑。我发现，她是偏向于慢热型的姑娘，刚开始说的话不多，但是经过一段时间的熟悉之后慢慢地就变得无话不谈了。我们经常在一起分享各自的生活，并没有因为地域的悬殊而产生隔阂。
一个学期下来，彼此之间几乎已经没有任何秘密了。那会期中考试的时候，我们都是一个年级的学生混在一起，也就是你所在的考场的考生和你都不认识。有一次，第一科考试结束后，我走出考场路过了她所在的教室，在教室门口我发现别的同学都三三两两围在一起聊天，只有她一个人静静地坐在座位上，两只手在桌子上紧紧的握在一起，好像很紧张的样子。当她看见我的时候，我发现她的眼神立刻有了光芒，就像在暗夜里开出的一朵花，嘴角洋溢出一丝淡淡的微笑。我于是向她走去，她也站起身向我走来。我们就在一起聊着、聊着......直到下一科考试铃声响起才离开。
和她相处的那段时间，我的内心有时也会泛起丝丝涟漪，但是，一转眼我就会立刻让自己的心情恢复平静。在十七岁的花季，哪一个少男少女的心里能不有点小心思呢？只不过我的头脑还是很理智的，能够分得清是非对错，明白在什么年龄段该干什么事，我不能因为一时的冲动而对她造成什么不好的影响。所以，高二文理分科的时候，我毅然决然的离开了。临走的那一刻，她突然起身问了我一句：“你走呀？”“嗯。”我回答的很干脆。那一瞬间，我分明看到了她眼睛里隐隐的有一丝异样的东西在闪烁着，很快，她就转过头去了。所有的一切在那一刻已经不言自明，但是，没有办法，谁让我们在错的时间遇见了对的人。我本以为我会很快适应新学年的生活，但是我错了。面对陌生的班级、陌生的老师以及陌生的同学，我感觉我被流放在了一座孤岛，想要抓住什么东西却陷入孤立无援的境地。此刻，我第一时间就想到了她，一想到她，我就感觉我成了一个没有灵魂的躯壳，虽然外表还是一个人，而五脏六腑早已被掏空，就连走路都轻飘飘的，仿佛风一吹就会跌倒。我终于明白了，原来她的一颦一笑早已经融入到我身体的每一个细胞里了，而且并不会因为我的强行离开就会彻底从我身体里去除。我想见她、那么的想见到她，从来没有任何一个时刻会那么的想见一个人。见不到她，我的心里空荡荡的，就连吃饭也没有味道，眼前还时常出现她的影子。但是，我的理智再一次占了上风，它就像一个忠诚的卫士守护着我心里的最后一道防线。纵然我每天忍受着无尽的煎熬，却始终没去找她。我只是在心里默默的为她祈祷，希望她能忘了我，也希望她能学业有成。进入高二，大家都在忙着学习，就连空气中也弥漫着高考的气息，每天都是三点一线的生活，彼此的交流也很少了。所以，从那以后我再也没有见过她，况且在一个拥有2400多名学生的学校遇见一个熟人是很不容易的。随着毕业的脚步日益临近，我对这所学校已经没有任何可以留恋的地方了，唯独放不下的还是她。一想到毕业之后就再也见不到她了，我的心里就很不是滋味。而且，三年间，我想对她说的话始终没有说。如今，高考在即，大家的学习成绩基本上已经定型，不会再有太大的提高，这个时候把我想说的话告诉她是对她影响最小的时候。于是我给她写了一封大约5000字的长信通过邮局寄到了她所在的班级。大约过了一个星期，她来找我了。再见到她的时候，她没有了刚入学时的青涩，看上去落落大方的样子，浑身充满着向上的朝气。而我的内心久久不能平静，心跳比平时快了一倍，浑身不由自主的颤动，我一直紧握着双手，生怕让她看出我的窘迫。然而在谈话的过程中还是暴露了我的尴尬。我极力在脑海中搜寻话题，却没有一点头绪，双方僵持了大约十几秒，而那十几秒的时间是我经历的最漫长的时刻。最后，还是她最先打破了僵局。然而，谈话终究是断断续续的了，我能看的出来，她也在脑海里极力搜索话题，而更多的时间是眼神的交流。是啊，双方都明白了对方的意思，只是谁都没有说而已。如果不说明白了，纵使说再多无关紧要的话又有什么用？但是，在这个即将分别的时刻说出了心里话，又有什么用呢？谈话断断续续的持续了大约十五分钟，她起身要走，我情不自禁的问了一句：“你走呀？”那一刻，空气仿佛已经凝固了，时光一下子回到了当初我离开她的时候，那个场景是那么的似曾相识。虽然只有短短的三个字，但字字千金啊！她这一走意味着什么？意味着她将彻底从我的世界里消失，也就是说，我这一生可能再也见不到她了。我再也控制不住自己的情绪，感情的潮水迅速占满了我的眼眶，我立刻把头转过去了，我不想让她看到太伤感的一幕。我起身去送她，临出教室门的时候，她转过头对我说：“回去吧，以后...以后少写一点日记吧。”
从此，我再也没有见过她，而且，在我毕业之后的大约十年间，我没有写过一篇日记。高中三年写的六本日记，我只保留了高一时候的两本，剩下的全部烧掉了。后来我通过各种渠道找到了她的联系方式，而当时距离我们分开已过去了五年时间，五年的时间可以让一个人发生很多改变，我们已不是当年懵懂的少男少女了，经历了社会的历练内心早已变得成熟，在对待某一件事情上有了更多的考虑，再加上当时我的处境很不好，生活简直就是一团糟，我更没有资格去主动联系她了。
刚开始的几年，我时常在梦里见到她，每梦见她一次我就会有一种难以言说的、想见又见不到的情感萦绕在心头。我为这种没有结局的邂逅而伤心难过，也为我目前的处境而感到悔恨。但凡当初我的情况稍微好一点，也不会不至于连给她发个信息的勇气都没有。后来，随着时间的推移，她出现在我梦里的次数逐渐减少，直至一次也不出现了，这一段微妙的情感也就划上了一个句号。
如今，这么多年过去了，她大概早已结婚生子，我也有了新的家庭。所以，直到现在，我手机里的那个电话号码始终没有拨通过，也没有给她的微信发过一条信息。
时间来到2012年，这一年，我入职国企，也就是在这一年，我开始了我的相亲之路。然而几次相亲下来并不顺利，女方第一嫌我没钱，第二嫌我长的不怎么样，第三嫌我家庭一般。时间的车轮不停的向前走，碾碎了残存在我心里最美好的回忆，也将那个最纯真的年代远远的抛在脑后。我终于明白了：成年人的爱情是需要有一定的经济基础作为保障的。而那个单纯的时代再也回不去了，在这里，向我们终将逝去的青春年华致敬。时间把我推到2019年，我34（虚）岁了。这个年龄的人，有的已经事业小有成就、有的儿女双全，有的成了某一个行业的佼佼者。而我依旧一事无成，也曾彷徨、失落、悔恨......如今，我早已看轻一切，有些事情不是以个人的意志力为转移的，在人生关键的时刻所作出的那个决定完全可以改变一个人一生的命运。今后，我只想做自己的主人，就像一位老师说过的：听不同的声音，做自己的决定。没人能左右我们的思想，既然选择了某一条路，就一直坚持走下去。我将以一颗平常心对待一切事物，尽力做好自己的本职工作，剩下的交给时间吧。有些事急不得，也许慢一点你会发现它正好就在那个时间节点等你，一旦快人一步就错过了。我们生而为人，活着本身就是一件不容易的事，如果你感觉生活很容易，那么一定会有人在替你承担本应由你承担的那份不容易。在这个物欲横流的时代，人心特别容易浮躁，欲望就像一个无底洞贪婪地侵蚀着人类最后一点良知。我希望每个人的内心都能保留一份率真，任凭岁月的更迭依然初心不改，而我，依旧是那个多情的少年。十年或者二十年后，我希望依然能和当初的那个你在时光的缝隙里畅谈。
期许此生岁月静好！！！
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