周末回家，晚上在院子里看明月，恰逢十五十六，月亮如银盘，在大片大片的白云的映衬中格外美丽，院子里很安静，我抬头注视着美丽的月光，碧蓝的天空和白云明月相互辉映，这样的浩瀚让我向往又恐惧，突然就害怕被这样的浩瀚和恐惧吞噬，可又不禁为他的美丽所折服，想到一句很浪漫的话：愿海上月是天上月，眼前人是心上人。而我的眼前，是一轮如玉的圆月，许愿今生能够圆满，至少无愧于心。
晚上，跟瑞姐打电话，说到烦恼，她说，人生的每一个阶段都有不同的烦恼，当然，诸多烦恼，人人都有，学生渴望学业有成，少女渴望爱情圆满，父母希望儿女顺利，儿女企盼父母健康......我也有很多烦恼，每当特别烦恼的时候我喜欢去找我的小朋友，孩子的眼睛里都是纯净，看他们真真切切的嬉笑、哭闹、任性，都让我觉得再多的烦恼也都能一笑而过。当然，大多的时候，我还是喜欢一个人走走的，也不会走到多远的地方，不过是沿着校园里的小路闲逛。其实，我每天一定要有至少一个小时的独处的时间，即使推掉好玩的聚会也在所不惜。因为那一个小时的“孤独”简直成了我无法或缺的盐分。我无比享受那一个小时的时间，任由思绪天马行空，却不会放纵迷茫、困惑和胆怯这些负面情绪吞噬我。在那一个又一个小时里，不善于向外界求助的我，消化了多少贫乏和不安，也慢慢想通了未来要走的路。我还喜欢回家和返程，好多个周末结束的黄昏，我开车飞驰在宽阔无人的马路上，视线尽头是一轮浑圆的落日，路边有各种颜色的小花儿，还有郁郁葱葱大树，那样的纵情与飞扬让我愿用一生去记取。也有好多个日子，我独自坐在快速疾驰的高铁上，看到窗外粉红、淡紫色的花海像水彩画一样闪过，我只记得好时光那么稀薄，而春日迟迟，从来不等我们定睛细看便稍纵即逝。
就在这样的孤独中，我从21岁长到了27岁，每年写过很多字，读了一些说，多少年后，那些好多人一起聚餐时喝的酒、说的话，那些为了强求融入宿舍的气氛而跟风看的电视剧和综艺节目，我一点儿都不记得了。可那些一个人孤独攀爬、泅渡、像荒原上的羚羊一样飞快奔跑的时光，却一刻都没有走失，全蜕变成了青春纪念册上的字迹，那么沉厚，那么深刻。
这应该就是烦恼孤独教给我的事吧。它让我在最年轻的最躁动的时光里选择了一个最安静的角落。我远离喧嚣和娱乐，却收获了对于青春而言更为宝贵的东西。没有什么比成长更重要，没有什么比一点点超越旧日里胆小的、脆弱的、无知的自己更重要。
工作之后，每一个上班的白天都很忙碌。所以我简直付出一切，只为求得下班后一颗安静的心。
这两年，我又多了很多一个人做的事情。我也经常一个人去看电影。有时候去的晚了，整整一排都坐满了人，旁人看我的目光竟然都是惊讶，可这丝毫不影响我的观影体验。而购票的过程甚至比人多更好，因为我总能以最快的速度敲定离我最近的电影院里最合适的那张票。散场之后，我坐在漆黑的电影院里回味刚才一切意犹未尽的情绪，像刚捕到了猎物的猎人一样兴奋和满足。我现在也越来越享受在每一个“没有任何人在我身边”的时刻，我都享受这样的安宁和静谧，甚至求取这样的安宁和静谧，因为它让安静而略显深刻的思索成为可能 。
挂完电话，我突然明白了，原来烦恼和生活是一体的，以前我总觉得讨生活和过日子是一个概念，尤其对于你我这样活在社会底层的人来说。虽然我始终不曾对周围的所有人知根知底，但我喜欢他们呈现出来的状态，那是一种不管身在何处也不放弃将日子过成诗的状态。我也渐渐地感受到讨生活与过日子之间的些微差别，讨生活更趋向生存的物质追求，面对生活艰难身段更低，有时候低到微尘里去，甚至将那些粗鄙的行为举止视为能屈能伸；而过日子虽然脱不了与物质之间的干系，但却多了一份精神上的追求，行为举止与现实之间常有错位，让人觉得不是那么恰当，可正是这种不恰当，却让人看到了生活的希望。
你说，烦恼这件小事不就是生活的常态吗？
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