美，对我来说是个貌似很近又很“遥远”的词。它像一缕青烟，虚无缥缈，看得见又够不着！
对美这种不确信和不安的感受，突然觉察到，跟我的童年有关。从小，我就有一个“小花名”——“板饼”。从我记事起，它就如影随形。爸爸妈妈甚至小伙伴们，谁想让我恼羞成怒的时候，就喊我小花名就行了。在他们的形容中，我才知道它的意思，大概就是嘲笑脸比较宽，鼻子比较扁。后来听爸爸说，这个小花名是奶奶起的。不管怎样，它成了幼年横亘在我心头的大石，让我觉得自己是世界上最丑的人了，都抬不起头了。
一边是亲人口中的“丑八怪”，而另一边，是村里邻居们（外人）口中的“小村花”。第一次听到妈妈的同事夸我漂亮时，我都惊呆了。那时候，我才开始认真地端详自己的五官。小时候的我，没有近视眼，没有电子产品的“残害”，那双又黑又圆又大的眼睛，真的非常漂亮。任何见到我的人，都会被我水汪汪的大眼睛吸引住。除了超级突出的大眼睛外，还有标准的月牙般的小笑脸，微笑的时候，嘴角自然上扬，弧度很标志。偷偷照镜子的时候，也觉得自己很美。
曾经在父母嘲笑我的时候，我愤愤不平地抗议，“哼，别人都说我漂亮呢！”而父母就会说，“都是哄你的，看你的脸有多大，鼻子多扁平。”气死我了，是的，没有遗传妈妈的高鼻梁，小脸蛋。都是像爸爸。我那会儿开始恨他，就是像你的部分才不完美，还好意思拿这些来取笑我。
读书的时候，在班里同学们私下议论谁谁谁长得漂亮的时候，我总是很荣幸地名列前茅。可是，这一点都没有给我应有的美好的感受。它只成了我内心冲突分裂的另一发端而已。
我不敢太打扮，担心一出彩，就成了关注的焦点。别人就会跳出来说，“你看，她就是个板饼！”
我就是这样长大，美丽着，自卑着！
还记得大学的时候，我开始打扮了！衣品开始出众，有时候还穿吊带，有种“衣不惊人死不休”的感觉，跟我内在那个温和乖巧的小女孩形象很不搭。是的，为了安全地成长不被攻击，我懂事乖巧，一副邻家女孩的模样。而骨子里，却桀骜不驯，思想开放。内在强烈的做自己的成长动力，让我与那副平凡的皮囊抗争着，煎熬着。
成长，从感激那些限制自己的路障开始；成长，从欣赏自己强大的內驱力开始。那些让我们不断精进的动力，都应该通通被看见、接纳。
在“美”的这条路上，无论是少年时期崇尚的朴实无华，还是大学时期的“衣不惊人死不方休”。发心都是，渴望被看见，为赢得良好的外部评价而变美。进入职场后，既渴望赢得赞美，又担心打扮太过而招来攻击。为了不再承受幼年时期被嘲笑时的羞愧和不安，我甚至选择了不化妆不打扮淹没在人群中最好，最安全了。
最近一个月，心态变了。自从几个月前开始学习形象美学，我开始注重穿衣打扮。“让自己优雅地美好的老去”，本来就是每个女生在心底深处的需求呀！以前，我选择忽视它，是因为我不敢要。
现在，我要勇敢地跟随我内在的需要！我要变美！我要破除内在对美的不安和不确定性。我本来就很美，我还可以更美！
现在，每天早上，我都会认真地化点淡妆，穿好精致的与职业相配的服装，穿着舒适得体的高跟鞋。良好的职业形象，能给我赋能，更投入一天的工作！
共处十年的同事，看到我的变化，时而惊叹，“哇，这么漂亮”，时而投来“异样不认同的目光”。我都一笑而过，我知道，我只为悦己而容！我开心，就够了！
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