"完美只能是一种想想，而不可能是一种存在。"
早上磨磨蹭蹭的起来，已经中午了。我好像已经习惯这种慵懒的生活，哪怕起床也不知道何处去，只能在自己的小屋里刷刷手机、看看视频。做什么也没有安全感，随时都有人可以打开拉门看。事实上我也没什么可看的，除了睡懒觉。
想背单词，没看几页。
想学高数，没瞅几眼。
看了会儿电锯人，玩一会儿游戏这一天就这么晚了。天黑了，或许是黑的早吧。
365天也不算多吧，只是最后一天并不比其他的日子高贵。
不知道你有没有一种感觉，就每次情况的转变或是环境的更替哪怕是一个转弯都会让人感到好像有什么"变"了。若是一切一直是一个样子，哪怕经年累月，也没有新的感受。
我实在是搬空自己了，不想让其他任何影响我的进入我的里面，可惜空虚还是填满了我。人的心就像个院子。"如果不种满鲜花，就会长满杂草"。人的一生是不是就是在自己的内心耕种和保养呢？或者根本就有很少的人有所栽种。
我曾是一个极度热爱较真的人。喜欢诡辩和占据上风。喜欢用大义遮盖自己的孱弱。我喜欢在人多的地方站，因为安全。我喜欢做个受害者，因为这让我软弱，也让我刚强，我可以理所应当的拿起自己的"信念"批驳人。最后我的"正义"没能拯救我，我成了一个渺小的人，从始至终。
我是荒唐的独角，我是主演，也是一直以来都在的那个小丑。我时常幻想盛大的花朵盛开，让他人看见，却在他人肩膀哭泣，连自己都不知为何。我是谁？从未准确认知自己的那个人。可就算脚踏实地看到自己所面临的困境又如何，我能用自己的谋略攻克吗？我只是一粒微尘，不能对世界有任何改变，我的智慧是幻觉，我的聪明无用，我的智谋虚妄，我的理想荒唐。我默默等候自己日子的结束，在所生的日子推着巨石而行。
几十年的梦幻泡影，转瞬便无人纪念。
我想要的成为妄念，我所求的成为空谈。我越是切切想知道人世的真理，就越是空虚困惑。我越是想靠近世间的功名利禄，越是觉得所生的自己全是虚妄。风儿吹过，全归于无。我身子发沉，进入梦乡，发现梦也是虚妄，或许有一天我终于失去了这个形体，不在世间。诽谤离我远，因为我已不在人世。怨渎离我远，因为我已不再做工。喜悦离我远，因为我再无索求。悲伤离我远，因为我再无牵挂。
悲也，在世即想离世之事。
恨也，活着就受无理之扰。
既死去胜过活着，离开胜于还在，为何不以离去得着那还在的呢？一切都是空，为何还守着有来咒诅那已有的呢？
固然如此，还是不愿离开，是否是一切语句都是骇人的欺骗，都是空谈，都是抱怨，都是胡搅蛮缠？
非也非也。
实自杀是对自己的谋杀，谋杀自己，也是杀人。不愿做，也无法做。
谁能杀害自己呢？一个活生生的人，掠夺他的生命，好如强盗呢？
实在是无法动手啊，生活就是这样，还是要莫名其妙的进行下去，不是吗？
慵懒，哎，是不是每个人都慵懒呢？
我太喜欢哭泣了，泪点极低。
哭从来不是武器，我是个男的，长辈小时候会说大男子汉掉金豆啦如此种种，可我那时还是个孩子，总会被原谅。大人本身就不能哭，起码不能对着别人哭。哭，是软弱。然而我常常软弱。
那一年，进秋，什么原因让我不愿去上学？是因为我不想在这个学校读书？我甚至不知道学校读书对我意味着什么。哈哈，我谈了一个很好的"女朋友"。打电话，很棒，说话，很棒，发消息，都很棒。
我好喜欢这种"被需要"的感觉，我不敢经常给她发消息，因为学习是必须的，高考在前面挡着，每个人都要去闯一闯。我只能等，或许有的时候能接到个电话，让我开心好些日子，我是在是不能形容听到她声音的时候，好像跋山涉水的旅人终于能够躺卧下来休息片刻，把什么都忘了。虽然更多的是我需要她。
最后我谈了一个"对着手机哭，对着手机笑，到最后也没能抱一抱"的"恋爱"。
时过境迁，我仍旧没改变自己的渴求，至少我应该是个等候者，相信"爱"也相信"美好"。可我注定已经不配那高中生一样纯洁的爱情了。不是我死了，是那…不是我该奢求的。长大一点，看到许多人对于感情的态度，对于…我渐渐接纳了"老人"的油腻段子，习以为常。越发的不相信真挚的感情，以及连装都装不下去的恶嫌。
把简单的事情赋予意义，仿佛一切都美好起来。
我实在哭不出来了，如果每看到有人跌破就要哭泣，瞎子也要长出眼睛来。
想变成什么样的人？
听着"重塑自己的过程也许很痛苦，但是最后会收获一个更好的自己"，我实在是高潮了。我无法卖弄自己，我终究不能欺骗自己。生活中我闭口不谈，但身体却很诚实。谁能抵御这样的诱惑呢？变得美好不就是白富美、金钱、地位、财富、利禄在向我招手吗？
我是不懂拒绝的。身体的种种本能，或许是基因的，都被我原原本本的释放出来，唯独不一样的是…我只敢伤害自己。痛苦是为了自己，寻求快乐也是为了自己。我为亲人在我身上的"投资"感到悲痛，为什么要让我羞愧呢？我独自高潮就好了啊，我自己控制自己，或许是或许不是，这不就是最好的了吗？为什么让我羞愧？是为了让我变成我不想变成的人？
我真的高潮了。
我真的高潮了。
没有人相信我吗？直到我重塑一个新的自己？
可以根本就不知道自己要变成一个什么样的人。
被人引领是一件好事，因为我找到了自己的倚靠，我愿意把一切都献给她。
我不是漫画的主角，也没有她想要的东西。
所以…我被遗弃了。
这其实是一件好事。
为什么呢？
知道自己是个一无所能的废柴总比死去还活在对未来的幻想中好吧，起码看到的是一个真实的世界，真实的世界，没有幻觉，没有突然的美好、只有猝不及防的冷漠。或许，有的有很多，但绝不是让你开心之事。
生活…生活…生活就是一团糟。我从没快乐过，真的。
你快乐过吗？
你的2022呢？
我的呢？
蒽…现在没什么比"钱"更能教我快乐。
真是悲惨。
蒽。
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